Утро после студенческой пьянки. Прекрасное майское утро.
Представьте себе лоджию, вдоль наружной стены стоят кровати(прямо под окнами). Счастливчики на них спят, а остальные - где придется. На подоконниках стоит ПРОХЛАДНОЕ ПИВО!!! и куча соленых орешков. Самые стойкие оказались мы с другом - азербайджанцем. Выпили все что было на столе и перебрались поближе к пиву с орешками. Вобщем - рай прямо.
А на каждой вечеринке существует персонаж, у которого сносит башню в самом начале пьянки и он, если повезет мирно дрыхнет себе где нибудь под ванной. О нем все забыли.
Это чудо в семейных развевающихся трусниках видит пиво и направляется прямо - никуда не сворачивая. Наклоняется через кровать(под окном стоящую и с мирно спящим на ней человеком), и с урчанием, разливая высасывает ее целиком. Спящий человек этот(надо сказать личность весьма эмоциональная и его скорость разговора превышает нормальную в разы, имеет весьма плотное телосложение) просыпается от пивного прохладного душа и видит над собой семейные развевающиеся трусники и болтающийся член прямо над лицом. Он чего-то испугался и сделал ТАКОЙ мостик с последующим кувырком на пол, сопровождая завываниям из которых можно было разобрать.... мать.. вообще..... о%ели.... пи%%сы.
Чудик в трусах продолжает пить пиво. Мы с другом со смеху чуть не свалились на пол и, вдруг я подавился эти долбаным соленым орешком. Чувствую задыхаюсь, начинаю колотить себя по затылку, а друг азер схватил меня поперек груди и начал трясти.
В этот момент проснувшийся и кувыркнувшийся, встает с пола и ВИДИТ как азер обхвативший меня сзади делает странные телодвижения. Это его добило и он решил самолично замочить всех пидоров в нашем коллективе.
Еле отбились
Пока все разобрались чудило в трусах допил пива и спросил- "Че пидоры - водки мне и жратвы не оставили!?" Это был ПОЛНЫЙ ПРЕПОЛНЫЙ пи%дец.(Все остались живы)
@ Андрей Лукьяненко
Это сообщение отредактировал exGmur - 12 окт 2006 в 21:48
напиши это в голливуд, мож эту сцену экранизируют и включат в очередной "... пирог ". Твоё имя будет увековечено, будешь получать пожизненно дивиденды. Обеспечишь себя и своих потомков ....
Я когдато жил в общяге и у меня приятель пришел в гости. Жили мы на 7 этавже, а под нами жил директор общаги, ну и как водится достали пузырь и начали пить грам по 50, ну и этот пидр гостевик хлопнул свою стопку посидел минуту в раздумье а потом к окну и блевать на окно снизу, с одной стопки сцука, понял что сделал и сьебался. Сидим ждем, вбегает комендант (грузын), глаза красные, хотел нас выкинуть с окна, но я сказал что щас приведу виновного. Побежал, споймал его дал по репе и повел на поклон к грызуну, приходим и такой раговор: "Изхвяните меня я первый раз в жизни пил водку и не расчитал свои силы, тот ему тряпку в руки, и барабан на шею. Не смешно зато про танки.
А вот еще раз сидели курили на балконе все того же 7го этажа нашей любимой общаги, а напротив была общага с бабами, ну и орут они нам типа у нас день рож просимо милости к нам на чаек, ну мы посовещавшись метнулись за 3-мя пузыря ми водки и через минут 15 были уже у баб. Сидим значит пьем, один товарисч (мой сокамерник по общаге) пил и пьет не в пример круче других, где обычный чел кинет лыжи, он улыбаться начинает. Ну вобщем у нас 3 пузыря и нас 3е, у баб 4 и их 4ро, а водка собака оказалась невкусная (странно когда она была вкусная), и все начале этому горемыке (кстати я сним по аське сейчас беседую) сливать свою водку в чайную сашечку, пили мы из них. Долго ли коротко ли, но выпил он из 7 три пузыря водки... Нравилась ему там одна девчина отзывающаяся на погоняло Света, ну и начал он свету искать всех за ляжки хватать, вплоть до мужиков и орал одно : "Света я тебя люблю, бегал он так бегал, а потом упал и затих, естественно всех перещюпав. Решили мы метнутьсая на улицу в парк, там типавоздух свежее, он в себя придет легче. Пошли в парк. Сели на скамеечку, этот перец в полубессознательном состоянии орет Света люблю и вдруг начинает булькать, я ему блевать бедем, он угуммм, иди говорю за кусты. Этот перец встает и с невидящими глазами идет на кустарник, который в парках подстримженый густой густой, проламыет его и блюет упав на бренную землю. В общем и в целом картина маслом. Просека в кустах, а за ней лежит туша 100 кг, весь порваный (одежда об кусты) в крови (опять же об них) и в блевоте. А время уже 11 вечера, надо идти в общ. так как холодает, бабы ноги в руки и от такого пасажира утекли к себе, нам же его надо как то спасать, в общагу нельзя, потащили, а третий был 1,6 с кепкой, бля несем все бухие и тут я подскальзываюсь и эта туша бахает на меня в лужу, мелкий его поднять не пожет я тоже чето ослаб, чую писец, неимеверным усилием подгоняемый холодной лужевой водой сталкнул его. после купания в луже наш вид преобразился не в лучшую сторону. Доне5сли его до лавки под общагой, путь внутрь с таким закрыт, сразу все попрут, решили ждать утра, когда очнется, а он гад в полном анабеозе и начинает замерзать, лежит значит конвульсирует. Бля а холодно становится, мы начинаем орать пацанам чтобы спасали, просыпается пол общаги и с увлечением смотрит этот спектакль, наши ребяты тоже пробудились и спрашивают че надо. Мы пожрать и одеял одеял побольше, кадры века, на веревочке в нам опускается пкетик в нем бля луковица и корочка хлеба, жрач охрененный. Но хавать охота, делим на двоих. Дальше летят матрацы, 3 штуки, падают на нас сбивают с ног, вся общагя в безудержном восторге, спектакь удается. Так продолжается до 4 утра, время май, светаетб меня это уже угнетает и я начинаю пощечинами будить кренделя. Минут через десять открываются глаза и он говорит Где Света и который час, время уже гдето 5 в общагу пускают с 6. Он сцука все наши ночные бдения пропустил и для него еще вечер и еще пьянка. Ну поперлись мы домой вид у него писец, зеленокрасножелтая, ранее белая рубаха, прическа взрыв нга фабрике по производству гандонов, лицо в царапинах и глаза с мольбой о похмелюге, заходим в комнату на 7 этаж, вроде надо поспать и тут за нами открывается дверьи входят его родители, они ему продуктов и одежды привезли на сессию, и он вот такой сидит и в глазах дикий ужоснах. Занавес.
Это сообщение отредактировал ser1 - 13 окт 2006 в 09:26
дело было на дискотэке, посвященной 8 марта, в 10м классе. Волею судеб, я не рассчитал свои силы и достаточно крепко перепил. К тому моменту уже стемнело и в школьных коридорах стоял мрак и тишина. Было тихо-тихо и безлюдно ... Ваш покорный слуга лихо блевал в окно третьего этажа ... при полной луне. Тогда это выглядело даже слегка рромантично. НО! на следующий день, открылась одна деталь. Под тем злополучным окном располагался козырёк какова-то школьного пристроя, и вся моя, не побоюсь этого слова, рвотная масса красовалась там на нежно белом снегу, пока не выпал новый свежий снежок и не прикрыл следы моего 8 мартовского пребывания в том месте ....
такая вот история. я конечно ботан, но тоже иногда блюю в окна
Я когда учился в институте жил в комнате с двумя азерами... таких приколов как члены над лицом не было, но были другие... решили как то взять в прокате телевизор, азера забили на учебу и пошли оформлять прокат, а я пошел на ленты... прихожу после занятий , телевизор уже работает.. идет футбол... Замин говорит: - Пэтя, смотри, БЕЗАНТИНО показываит! - кто такой БЕЗАНТИНО? футболист итальянский?
долго он мне объяснял кто такой безантино, пока не пришел Рагим и не перевел. что телевизор показывает без антены
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
- зло! пойду 
yaplakal.com
exGmur12 окт 2006 в 21:46