Ноги..

У нас вроде как пятница на дворе. Да ещё и тринадцатое,нет?

- Скотина! – ассистентка запустила в фокусника горшком с геранью. Сделав в воздухе два полных оборота, горшок застыл, на пару секунд задумался – и превратился в очумелого голубя. Шокированная произошедшими переменами птичка пару раз нервно взмахнула крыльями, роняя на пол белые, словно первый снег, перья, а затем, с визгом пикирующего бомбардировщика, шлёпнулась на стол, круша хрупкие фарфоровые чашки.
- Инфаркт, - мрачно констатировал фокусник, достал дрожащими руками спички и тонкую мексиканскую сигарету, скрученную из кукурузной бумаги, прикурил. – А ведь какой горшок был, какой…
- Алкаш! – снова взвизгнула ассистентка, и фокусник присел, уходя от метко запущенной лампы. Впрочем, разбиться лампа не успела – сработала вторая реактивная ступень, и светильник вышел на орбиту. В правом нижнем углу комнаты зааплодировали тараканы.
- Но-но, - фокусник пригрозил женщине пальцем и плеснул себе в бокал коньяка из бутылки. Понюхав напиток, улыбнувшись янтарному блеску содержимого бокала, он попробовал коньяк, оценил его выдержку, удовлетворённо цыкнул зубом, затем прямо из горла приложился к бутылке. Тараканы тем временем атаковали бокал.
- Скотина! – кирпич превратился в коробку с шоколадными конфетами. Немецкими. Фокусник облизнулся.
- Закурить не найдётся? – хмурый розовый слоник грубо толкнул фокусникав колено.
- Не курю, - отмахнулся фокусник, дымя цигаркой и настороженно поглядывая на ассистентку – та молчала последних пару минут, что было весьма и всесьа подозрительным.
- Не куришь? – прищурился слоник.
- Квакать умеешь? – фокусник сотворил бинокль и теперь, спрятавшись за диван, пристально изучал позиции ассистентки.
- Не понял, - моргнул слоник.
Фокусник взмахнул волшебной палочкой.
- Ква, шеф, ква! – розовый слоник испугано отскочил в сторону. – Уже ускакал, шеф, нет меня. Ты абсолютно прав, курить – вредно!
До двери он допрыгать не успел – при подлёте к цели пианино сместилось влево на 5% градусов. Как раз туда, где скакал слоник.
- Пианино, между прочим – неконвенциональное оружие! – фокусник перебежал за кресло. – И слона, опять таки, жалко. Животное уникальное, розовое.
- А ноги отпиливать – конвенционально?! – пролетевший над фокусником журнальный столик очень хотел жить, стареть, иметь семью, детей… Но – не судьба.
- Ну в конце-то концов, это ж номер такой! – возмущённый фокусник вскочил на ноги. Длинный и очень острый нож, просвистев в воздухе, впился ему в грудь. Брызнула кровь.
- Ну вот, - расстроился фокусник, разглаживая рубашку. – Испачкалась, - он посмотрел на испачканные пальцы, облизнул их. – Теперь стирать. И всё из-за каких-то там ног. Нет, не понимаю я вас, женщин. Ну, отпилил…
- А на место приставить? – взорвалась ассистентка. – Забыл, да? Как всегда забыл, алкаш? Мозги-то пропил, ничего до конца нормально довести не можешь!
- Ну, забыл я, забыл! – в сердцах махнул рукой фокусник. – Чай не мальчик, старость не радость. Ну убей меня за это, убей! Хоть нет, лучше не надо, - фокусник спрятался за диван.
- И что теперь делать будем? – вздохнула ассистентка, опустив пистолет. – С ногами-то?
- Ноги, ноги, - проворчал фокусник. – Главное – руки, - назидательно молвил он. – И голова, - и, засучив рукава, полностью ушёл в работу.
Клей у фокусника был хороший, и сох быстро.

© Пупырчатый