-Водитель, можно выключить кондиционер? -Э, э! Не надо ничего выключать, душно же! -Вам душно, а остальным холодно. -А с какой стати Вы за всех в салоне решаете? Мне вон тоже дышать нечем! -Дышать ему нечем! Рыба на песке! А я простужусь! Уже, кажется, простыла! -Я согласен с дамой, если на одной чаше весов - тепло в салоне, а на другой — кто-то заболеет, то приоритет должен быть, конечно же, отдан... -А Вы не разводите демагогию, интеллигент нашёлся! Пусть накроется чем-нибудь. А мне свежий воздух нужен, я задыхаюсь. У меня сердцебиение... -Дык, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, я не понял, пассажиры, определитесь уже: выключать мне кондей или нет. -Выключайте, сказано же вам! Мне уже шею надуло! -Только попробуйте выключить! -Поддерживаю. Обмороки от жары — дело нешуточное, я врач. -А я вот тоже врач. Воспаление лёгких у дамы будет на вашей совести! -Хороший же Вы врач, как я посмотрю! Что, не видете: рядом с Вами мужчина побагровел весь, платком обмахивается. Водитель, почему выключили кондиционер?! -Стыдитесь! Клятву Гиппократа давали! Невралгия и пневмония — вот цена Вашей узколобости! -Эскулап! О сосудах, что, вообще не знаете? -Тише, тише, граждане! Давайте попросим водителя включить кондиционер чуть-чуть и без ветродуя. -Дык, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, он либо на полную у меня фурычит, либо никак. Определяйтесь уже. -У меня пельмени разморозятся! -У меня ухо. Уже стреляет! -У меня сосуды! -У меня горло!
-Усё. Слазте, ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Водитель с визгом остановил пыльное маршрутное такси, открыл двери и достал из пластмассового подстаканника мобильный телефон. Пассажиры, поворчав, высыпали на безжалостное солнце, продолжая переругиваться. -Михалыч, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, у меня опять тож-самое. Картина Гоголя маслом. Стою на повороте у синего забора.
-Всё из-за Вас, мерзля! Паршивый поросёнок и в Петров день мёрзнет! -Жарко ему! Не все такие жирные, как Вы, чтобы в холодильнике не замёрзнуть! -Ну и чего Вы добились? К дому бы уже сейчас подъезжали.. У меня пельмени... -Помолчали бы лучше со своими пельменями! До сих пор согреться не могу! -На такси надо ездить, раз цаца такая! -Фашист!
Водитель спрыгнул на асфальт и подошёл к мечущим искры пассажирам. -Та-ак, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, кто тут за кондей? А против? Половина, ё-пэ-рэ-сэ-тэ. Короче, те, которым жарко, вы готовы оплатить проезд по второму разу за то, чтобы ехать с комфортом? -Да!!!!!! -А вы, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, которым холодно, готовы тож по второму разу, чтобы без насморка доехать? -Да!!!!!! -Вот и славненько. Ё-пэ-рэ-сэ-тэ.
Подъехало второе маршрутное такси. Оттуда, ругаясь, высыпали пассажиры. Михалыч грузно выпрыгнул из кабины и пожал водителю пятерню. -В общем, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, те, которые за включённый кондей, дуйте ко мне в машину. А те, кто хочет без кондея, - к Михалычу. Приготовьте оплату. Да шевелите маслАми, вон у этого пельмени вянут.
Довольные пассажиры ехали в двух маршрутках и были счастливы. Только минут через пять кто-то спросил: -Я так и не понял, а за что мы два раза заплатили? На него зашикали со всех сторон, дали понять дурачку, что за то, чтобы отстоять СВОЮ правду, можно и заплатить. Во второй машине диалог был схожий.
Первая маршрутка проезжала очередной строительный забор. -Водитель, а можно музыку поубавить? Так орёт! -Опять Вам что-то не нравится? -Голова раскалывается, сделайте тише! -Не надо тише. Раскомандовался тут! А мне вот с заднего сидения вообще ничего не слышно! -Ну, или репертуар смените! Достал ваш «Шансон»! -Ну, ничего же себе, вшивая интеллигенция! Оперу ему, что ли, подавай?! -Да Вы сами громче орёте. Дайте послушать, это Катя Огонёк! -Не дома, не распоряжайтесь!
«Ё-пэ-рэ-сэ-тэ» улыбнулся себе в усы, и стал снижать скорость...
В поезде как-то было... Пассажиры - Ну включите наконец кондиционер! Пассажирка - Я простужусь. Проводник - Кому нужно - можете опустить окна. Результат - Окна "рухнули" вниз, и попыткам поднять обратно не поддавались. Это была моя лучшая поездка на поезде - с ветерком.
Это сообщение отредактировал rrkalimullin - 15 мар. 2015 г. в 21:50
Э, э! Не надо ничего выключать, душно же! -Вам душно, а остальным холодно. -А с какой стати Вы за всех в салоне решаете? Мне вон тоже дышать нечем! -Дышать ему нечем! Рыба на песке! А я простужусь! Уже, кажется, простыла!
Оооо!!!!!!! ТС,в точку попал!!!!!!! На старой работе кондей поставили.Ну такой, с тумбочку размером,на колёсиках и длинной гофрой для отвода горячего воздуха,AEG. Установили. Включили. И начался лютый бабский пиздец,вот точь-в-точь,как ты описал. Бабьё хотелось убить молотком/киянкой/раздавить танком/сбросить с крыши. В помещении 30-35 градусов жары,а им,блядь,дует холодно и "мы все умрем просдудимся". Это сообщение отредактировал Shelest2000 - 15 мар. 2015 г. в 22:00
Анекдот был: Лето, электричка. Битком. Одна бабка орёт: закройте окно, я простужусь! Другая: не закрывайте, я задохнусь! Через полчаса голос из середины вагона: Откройте окно пошире, пусть сдохнет первая от простуды, и сразу закрываем - вторая задохнется! Доедем в тишине.
Э, э! Не надо ничего выключать, душно же! -Вам душно, а остальным холодно. -А с какой стати Вы за всех в салоне решаете? Мне вон тоже дышать нечем! -Дышать ему нечем! Рыба на песке! А я простужусь! Уже, кажется, простыла!
Оооо!!!!!!! ТС,в точку попал!!!!!!! На старой работе кондей поставили.Ну такой, с тумбочку размером,на колёсиках и длинной гофрой для отвода горячего воздуха,AEG. Установили. Включили. И начался лютый бабский пиздец,вот точь-в-точь,как ты описал. Бабьё хотелось убить молотком/киянкой/раздавить танком/сбросить с крыши. В помещении 30-35 градусов жары,а им,блядь,дует холодно и "мы все умрем просдудимся".
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.
Ехали с семьёй на поезде летом в начале 90х. Проводница выключила кондей, чтобы на каждой остановке все скупали бутылки с прохладительными напитками. Через 1000 км она забила своё купе стеклотарой полностью. Жена и дочь в купе лежали под мокрыми простынями, а я с сыном одетые только в трусы, стояли у единственного открытого окна у туалета. Перед тем, как ложиться спать, я поставил ультиматум. Включай кондей или я разобью окно. Проводница сказала, что он не исправный. Дошёл до начальника поезда. Или отцепляй или ремонтируй. Привели электрика и через 5 минут кондей заработал. 2 мужика, когда почуяли прохладу, отмудохали проводницу, побили бутылки, заперли её в своём купе и сошли. Меня менты пытались в сообщники записать, но я садился и выходил не на одной с ними станции. За меня весь вагон заступился. А морда у проводницы была разбита на 5 с плюсом.
Анекдот был: Лето, электричка. Битком. Одна бабка орёт: закройте окно, я простужусь! Другая: не закрывайте, я задохнусь! Через полчаса голос из середины вагона: Откройте окно пошире, пусть сдохнет первая от простуды, и сразу закрываем - вторая задохнется! Доедем в тишине.
В ресторaне пожилaя женщинa подзывaет официaнтa и требует, чтобы он кондиционер устaновил нa « слaбо». - Сию минуту! отвечaет тот. Через несколько минут онa нaчинaет обмaхивaться меню, кaк веером, подзывaет официaнтa опять и говорит: - Переключите, пожaлуйстa, кондиционер нa более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Кaкaя холодинa здесь! Я зaмерзлa, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официaнт кивнул в ответ. Посетитель зa столом в углу подозвaл официaнтa и спрaшивaет: - Это не действует вaм нa нервы, без концa переключaть кондиционер тудa-сюдa?! - Нисколько, - отвечaет официaнт. У нaс и кондиционерa-то нет!
Ехали с семьёй на поезде летом в начале 90х. Проводница выключила кондей, чтобы на каждой остановке все скупали бутылки с прохладительными напитками. Через 1000 км она забила своё купе стеклотарой полностью. Жена и дочь в купе лежали под мокрыми простынями, а я с сыном одетые только в трусы, стояли у единственного открытого окна у туалета. Перед тем, как ложиться спать, я поставил ультиматум. Включай кондей или я разобью окно. Проводница сказала, что он не исправный. Дошёл до начальника поезда. Или отцепляй или ремонтируй. Привели электрика и через 5 минут кондей заработал. 2 мужика, когда почуяли прохладу, отмудохали проводницу, побили бутылки, заперли её в своём купе и сошли. Меня менты пытались в сообщники записать, но я садился и выходил не на одной с ними станции. За меня весь вагон заступился. А морда у проводницы была разбита на 5 с плюсом.
А во проверка на вшивость - какая тара была и сколько стоила? И где кроме фирменых поездов и вагонов СВ были кондеры рабочие в начале 90-х?
В начале 90-х проводники за зарплатой не ходили- все на зайцах делалось - с рейса пол зарплаты месячной.
Остальное такой же бред. Разобъет он окно ебака грозный... Проводники сами их били, чеб не платить за внешние стекла. Разбивай- на первой станции снимет наряд будешь в камере пыхтеть за хулиганку. Билет причем погашен будет - после отсидки дальше за свой счет двигаешься.
Давай колись- сильно обидели тогда? Так обидели что спустя четверть века написал? Ну других нет причин для таких фантазий просто.....
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Маршрутки кладезь юмора.... 
yaplakal.com