Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Размещено через приложение ЯПлакалъ
В некоторых странах существует прецедентное право. То есть когда с кем-нить какой-то косяк произошел, суд принимает дурацкий закон, чтобы впредь всякие дауны так не делали. Вот и получаются потом такие тупые инструкции. Карочь, это не производители дебилы, а отдельные потребители.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
Млять, у меня аж рука дернулась, один раз бухой дрова резал, цепь тупая хотел шину рукой прижать вовремя одумался. 2 Johnny, истинная правда.
Здравствуйте, я сотрудник Госдепартамента США • На сайте 21 год
0
Чичас тока нашел пра пиндосафф
9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Мдя... ИМХО если человек обжег свой ипальник об горячи пудинх или раздавил тирамицу, перевернув его вверх ногами, - он прежде всего долбоеп, но никак не жертва ошибок производителя пудинха и тирамицы...
Я вам даже больше скажу (хотя большинство наверное знают), оне (низшие формы разума) такого рода хуйню сами устраивают чтобы потом засудить на баппки кого-либо.
Я вам даже больше скажу (хотя большинство наверное знают), оне (низшие формы разума) такого рода хуйню сами устраивают чтобы потом засудить на баппки кого-либо.
правда-правда... знакомая американка первым делом как купила микроволновку...прочитала инструкцию, нашла список продуктов, которые нельзя нагревать в СВЧ. не обнаружив там подсолнечного масла, налила в чашку, поставила в микроволновку, и на полную мощность ее включила!! оно у нее непонятным образом там загорелось...закоптило дверцу и т.д....она подала в суд, тока не выиграла)))) у компании-производителя тоже хорошие адвокаты были) доказали, что масло - легковоспломеняющееся вещество! (а эти вещества указаны в инструкции). ....((( тока я вот как дома ни пытаюсь спичкой масло поджечь...ниче не получается((( как они доказали-то это????
в новастях показывали гдета в Пендосии велись в здании работы типа чета ремантировали, есснна приборы шумят. какойта дибил думал што блять стрельайут , вызвали копав, ацепили все 5 часоф искали стрелка. патом поняли какие ани тупые и разошлись. никто не пастрадал кроме пиндоски, у каторай истерика приключилась
Я тоже читала, одна телка пошла в супермаркет за чайником. Подходит видит пирамидку такую распродажную сложенную из чайников в коробках. Берет нижний - вся пирамидка ей на башку валица. Тетка не долго думая составила исковое заявление в суд на супермаркет, о том что ее не предупредили, о том, что если она возьмет нижний - верхние ей на бошку сваляца )) Исаак Ньютон переворачиваецо в гробу и рыдает!
После двух месяцев пребывания в США я поймал себя на мысли, что совсем истосковался по Кваку и СтарКрафту. На работе много не поиграешь, да и компы там слабенькие. Таким образом, покупка домашнего компьютера была предрешена…
Первым делом я начал собирать информацию, а конкретно - прайс-листы. К своему удивлению, я пришел к выводу, что американцы очень не логичные люди. Если покупать компьютер по запчастям (материнка, процессор, винт) то он стоит, к примеру, 700 баксов, а если покупать такой же компьютер, но в сборе и в магазине, то стоимость его падает до 500. Странно? Вот и я так решил. Через некоторое время, путем поисков в интернете и в местных газетах я отыскал фирму, торгующую достаточно дешевыми компьютерами. Как вы понимаете, в скором времени я посетил их офис.
Фирма оказалось достаточно солидной. Меня угостили халявным кофе, усадили в кресло и приставили ко мне персонального менеджера. Уже через полчаса мы подготовили примерную спецификацию моего будущего компьютера и определились с ценой. Ударив по рукам, менеджер протянул мне на подпись финальный инвойс. Вы уже поняли, что самое интересное начинается именно сейчас. Точно, окончательная цена была на 140 баксов больше той, о которой мы договаривались.
“????” - спросил я. На что мне пояснили, что это цена установленного на компьютер программного обеспечения, а именно, Виндоуз и Микрософт Офис. “!!!!!!!”- возразил я, платить 140 дохлых президентов за то, что у меня валяется минимум на 5 различных дисках в мои планы не входило. В общем, путем жестов, нехороших слов и просто неоднократным поднятием бровей я дал им понять, что не желаю поганить винчестер вышеуказанными программными продуктами. На меня посмотрели как на душевнобольного и стали очень доходчиво, а главное с улыбкой, объяснять, что без Виндоуз мой компьютер работать не будет. Я, в свою очередь, дал им понять, что соображаю в компьютерах немного больше, чем все они вместе взятые и просто не хочу покупать Виндоуз. Когда я упомянул, что собираюсь поставить себе Линукс, они заявили, что где-то читали (!!!) про эту систему, и я, без сомнения, могу ее себе поставить, но Виндоуз я все равно купить обязан. После получаса крика, взаимных обвинений и откровенного хамства, мне честно поведали о том, что они не могут продать мне компьютер без установленного на нем программного обеспечения фирмы Микрософт, если данное обеспечение может удовлетворить мои нужды. Вы обратили внимание на фразу после запятой? Я тоже, очень мне не хотелось терять 140 вашингтонов в собственном соку. Мой расчет был прост, предъявить им требования, которые они не смогут выполнить, и с чистой совестью отказаться от Windows.
Начал я издалека: указав им на то, что я украинец, потребовал у них Украинскую версию Windows. В ответ на что, они согласились поставить мне русскую версию и показали бумажку от Микрософт о том, что русская версия распространяется на территории всего СНГ и удовлетворяет все нужды обитающих там юзеров. Надо брать круче, подумал я и стал намекать, что занялся изучением китайского языка, поэтому настаиваю на том, что мне необходима китайская версия Windows. “Нет проблем, - заверил меня менеджер, - вот стандартная китайская версия Windows, а вот диск с патчем для мандаринового диалекта”. Я потихоньку начал выпадать в осадок, Бил Гейтс был явно одесситом в прошлой жизни.
И тут меня осенило! Без объяснения причин, я заявил, что на все 100% меня может удовлетворить только монгольская версия знаменитой операционной системы фирмы Микрософт. Боже, как они метались из угла в угол, звонили своим дилерам, я подозреваю, что они даже консультировались с Микрософт, но все было тщетно: монгольской Windows у них не было!
Эпилог Компьютер они мне все-таки не продали. Сослались на то, что послали запрос (!) насчет монгольской версии Windows и ждут ответа…
А компьютер я купил в обыкновенном универсальном магазине на распродаже в два раза дешевле, чем в вышеописанной фирме. Так я стал (впервые в жизни) обладателем лицензионного программного обеспечения фирмы Микрософт.
правда-правда... знакомая американка первым делом как купила микроволновку...прочитала инструкцию, нашла список продуктов, которые нельзя нагревать в СВЧ. не обнаружив там подсолнечного масла, налила в чашку, поставила в микроволновку, и на полную мощность ее включила!! оно у нее непонятным образом там загорелось...закоптило дверцу и т.д....она подала в суд, тока не выиграла)))) у компании-производителя тоже хорошие адвокаты были) доказали, что масло - легковоспломеняющееся вещество! (а эти вещества указаны в инструкции). ....((( тока я вот как дома ни пытаюсь спичкой масло поджечь...ниче не получается((( как они доказали-то это????
Стормозила твоя знакомая. С решением суда надо было подавать новый иск против производителя масла, поскольку на масле не указано, что оно легковоспламеняющееся и его нельзя использовать в микроволновке.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
убило
))
yaplakal.com