Прикольные истории из сети 8

*
Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накаченный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно упругая?" И тут бабушка которая сидит взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец автобуса.

*
Недавно взял в ипотеку квартиру в Подмосковье. Для ремонта нанял двух таджиков (очень ответственные и порядочные ребята, многим знакомым делали ремонт - все довольны, и работают официально).
Сейчас для подсобных работ они наняли русского.
Круг замкнулся.

*
- В принципе я ненавижу только людей, которые выглядят лучше меня.
- то есть ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну в общем да, но ты мне нравишься.
- Сволочь.

*
Весна. Я одела свою новую кофточку с вырезом, а вечером уже лежала в больнице с вывихом ноги. А все из-за того, что я засмотрелась, как трясутся мои сиськи и не увидела ступенек.

*
Брат уехал на две недели с семьёй в отпуск и попросил отца кормить рыбку в аквариуме, отец исправно каждый день кормил рыбу, по приезду брат зашел домой и решил покормить живность в аквариуме, рыба хавала налету за обе жабры сухой корм который до воды еще не успел долететь, брат решил узнать в чем проблема пришел отец говорит каждый день кормил, на вопрос чем говорит кормом из коробочки на полочке (кормом в коробочке оказался песок для цветных картинок). Батя каждый день насыпал рыбке песочка и удивлялся чего она его не жрет, но исправно кормил.
З.Ы. Рыбка выжила

*
Прихожу на работу. На проходной встречает напарник. Лицо всё красное, вид взъерошенный. Думал, что-то случилось. Оказалось, что у одного из рабочих вчера был день рождения и вчера же он обветрил губы. Отметил вечером день рождения и жена предложила помазать перед сном обычной женской помадой розового цвета. Утром немного проспал и, не посмотрев в зеркало, пошёл на работу. Его дружбан целое утро всех предупреждал, чтобы не подавали вида, и почти 4 часа им это успешно удавалось, отмачивали шуточки вроде "Дожил до 35 лет и ударился во все тяжкие", "На следующий день рождения я тебе тушь подарю." Серёга пол дня не понимал что происходит и только перед обедом его увидел начальник с фразой "Серёга, ты чё, охуел? Чего у тебя губы накрашены?" В общем, после работы будем все месте собирать на стол Серёге и просить прощения:)

*
Стою в метро, кто-то стучит по плечу и дает 50 рублей со словами "передайте за проезд", я машинально взяла и дала следующему человеку, он на меня посмотрел, как на идиотку. Я повернулась посмотреть на того, кто подшутил надо мной и увидела хихикающего деда.

*
Сегодня мимо меня и моей девушки прошла длинноногая красивая брюнетка, я отвернулся, чтобы не смотреть на нее, а моя глупенькая оценивающе свистнула ей в след и выкрикнула "уххх, какая краля". Система дала сбой...

*
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы в соцсетях. Мол, что-то тут не чисто..

*
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.

*
Оказывается, ярлычок на пакетике чая нужен для того, что бы на него ставить кружку, во избежание засасывания последнего в чай! Моя жизнь не будет прежней!

*
Я выгляжу намного младше своих лет. Это круто для девушки, но... я выгляжу не на 18, а на 14 в свои 22 года! И все дети в любом новом коллективе принимают меня за свою. А потом приходиться чуть ли не паспорт нести для того, чтобы они поверили в мой истинный возраст. До последнего думают, что я их разыгрываю.
Ко мне даже 15тилетний мальчик один раз клеился. Дошло до хлопаний по попе... уж не знаю, как я его вразумила, но только через 2 недели он подошел-таки к тренеру и узнал, что мне реально 22.
В общем это я к чему. Мечтаю вступить в какой-нибудь детективный клуб и внедряться во вражеские подростковые коллективы и выуживать у них всю необходимую информацию *_* О да, я в конец упоролась!

*
-Ты думаешь, что если ты кошка, то тебе все можно?
-Мяу
-Ладно, ешь из моей тарелки.

*
Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, выпиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значится, как истинный джентльмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ:
"Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам...".

*
Когда я подолгу стою на остановке в ожидании "чуда", я иногда люблю делать взмахи рукой перед маршрутками с автоматической дверью. Как мать его Брюс Всемогущий.
И вот в очередной раз, подъезжает машина, я "открываю дверь"...никто не заходит и не выходит. Но перед выходом сидит упитанный мужик. Смотрит на меня. Мы пересекаемся взглядами.
И тут он делает тот же жест что и я...дверь закрывается,.маршрутка уезжает....
Я в недоумении..... где ОН обучался уличной магии?

*
Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище-"Стремительно лежащий"

*
Пекин, рынок Ябаоло (заточенный под русскоговорящих, часто называемый ябалу). Капитан азартно торгуется с местным китайцем за какую-то шмотку на английском. Не сторговавшись, уходит и в сердцах бросает: "Вот блядь, пидарас!". Ему в спину летит от оскорбленного китайца: "сама пидаласа!".

*
Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект.
Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров - ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно - по тротуару. В подземный переход...

*
- Пельмени будешь?
- Да.
- Иди готовь.

*
Вот оно светлое будующее. Забыл ключи от дома. В квартиру попасть не могу но вайфай уже ловит. Теперь не так скучно будет сидеть под дверью как в детстве.

*
Почему-то изначально смыть остатки цемента в унитаз казалось хорошей идеей...

*
Вчера было. Сын (6 лет) играется на полу в комнате, где я сижу,переключаю каналы на ящике. Задерживаюсь на камеди тв, резиденты показывают миниатюру, где звучит диалог:
- Это кокаин,
- Нет, это алебастр.
- Да нет же, это кокаин,
- Что вы, что вы, это алебастр.
Сын отвлекается от игры и спрашивает "Пап, а что такое алебастр?"

*
Ехали с женой к моим родителям, это где-то 200 км от нас.
И вот на пол пути стоит машина с поднятым капотом, и рядом с ней мужик руками машет.
Я думаю: "Мало ли, помогу, сам в машинах не понимаю, может до сервиса дотащу.
Подбегает мужик "не славянской внешности" и начинает с небольшим акцентом очень быстро говорить.
Из всего потока я понял, что он атомщик из Ирана едет из Иркутска и у него кончился бензин, а деньги только иранские. И показывает мне купюры какие-то непонятные, кольцо предлагает продать. Я немного опешил от всей ситуации.
И тут мой мозг выдает фразу "Сколько этапов очистки имеет внешний контур охлаждения"? Он опешил смотрит на меня, глазками хлопает и говорит: "Какой ещё внешний контур?" Я заржал и говорю: "Кого ты наеб...обмануть хочеш, учи мат часть!!!" И стартанул. Жена спрашивает и сколько этапов? Я говорю: "Да хз только что с башки придумал)Понятно же что цыгане какие-то".
А сам думаю: "Да даже если и не цыган, то нету денег раздавать."

______________________________________________________________

Был однажды в России и так получилось, что сломался на трассе... ну все думаю - крандец тут мне и настал: либо медведь загрызет, либо замерзну до смерти.
Начал тормозить машины на трассе, но никто не хочет останавливаться - менталитет видимо... и тут один тормозит. Ну я объясняю ему ситуацию а он у меня такой: "Сколько этапов очистки имеет внешний контур охлаждения"?
ну я уточняю: "какой контур?" - левый или правый? а он такой: "Кого ты наеб...обмануть хочеш, учи мат часть!!!" И стартанул.

P.S. Видимо у них реакторы другой модели =*((