Прикольные истории из сети 14

*
Каждый день мы с друзьями... Нет, не ходим в баню. Мы ходим в ближайший к универу продуктовый, с целью восполнить запасы жрачки в организме. Благодаря ежедневному посещению этого замечательного заведения, продавщица из продуктового стала нам помогать, подсказывать, что свежее, а что лучше не брать, так как завалялось. И вот, в очередной раз мы всей толпой заваливаемся в магазин, а она нам говорит: "Начальство запретило мне говорить клиентам, что еда просрочена. Поэтому слушайте внимательно: ЧЕБУРЕКИ ПРОКЛЯТЫ! Вон те пирожки с картошкой, кстати, тоже, но еще не совсем." :)

*
Часто слышал, что люди, живущие долгие годы в соседних домах-подъездах находят друг друга случайно... Одна девушка пришла устраиваться к нам в заведение кальянщицей. Разговорились, пригласил на свидание, по-ужинали, провожаю её домой... Район мой, чешем дальше, подходим к моему дому.
Я в лёгком недоумении, так как живу всю жизнь (28) лет в этом доме. Спрашиваю - какой подъезд? Отвечает - 3й.... У меня 4й... Даже этажи одинаковые))
Свадьба 14-го марта была)

*
Я в деревне вырос, часто городские говорят, что у нас никакой культуры, а сами? Вроде как прямо в квартирах срут.

*
8 часов. Именно столько я провёл в туалете, когда заклинило замок на двери. Никого не было дома, телефон я оставил в комнате, я был взаперти. Прошёл час, я перестал дергать за ручку, поплакал и принял свою тюрьму. Я начал искать, чем бы себя занять на время, пока кто нибудь не придет. Я перечитал все аэрозоли, туалетную бумагу, стиральные порошки, я начал представлять себя правителем огромного государства, картой которого являлась дверь туалета.
8 часов спустя пришла сестра и я узнал страшную тайну о своём туалете. Чтобы открыть дверь, когда её заклинило, надо просто потянуть дверь на себя и повернуть замок. Я никогда не забуду 8 часов туалетной тюрьмы...

*
Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

*
Пришел я как-то в зоомагазин за питомцем, и купил, по словам консультанта, недавно родившегося хомячка-самца. И через неделю этот молоденький хомяк родил еще пятерых. С тех пор продавцам я не верю.

*
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

*
Лежу в ванне, гоняю по воде пуговицу, как корабль по волнам. Когда логика подсказала мне, что в ванне не могло быть никакой пуговицы, таракан уже куда-то пропал.

*
Вот нельзя мне брать суп в стеклянной банке на работу. Потому что суп я беру редко, а бросаю рюкзак постоянно!

*
Не знал как сделать предложение девушке, с которой давно живу, и решил обставить все как небольшой сюрприз.

Положил кольцо в сумку, которую она одевает только с одним платьем.

Пригласил на ужин. Попросил ее надеть то самое платье, под предлогом, что оно мне нравится.

Сказала, что ей нужна к нему новая сумка, потому что "старая" уже старая, и она ее выкинула, в ходе очередной чистки гардероба.

*
Я понял, что выгляжу по настоящему плачевно, когда этим утром бомж не попросил у меня мелочи, а предложил выпить винца...

*
Выходила из метро, парень схватил мою сумку и побежал. Ну а я за ним. Через два квартала догнала, когда он схватившись за бок стоял и не мог отдышаться. А я подбежала и с чувством гордости, молча забрала свою сумку и пошла обратно.

Мастер спорта по легкой атлетике, 23 года.

*
В младшей школе я думал, что к классу 9-му секс для нас не будет какой-то экстраординарной вещью и девчонки сами будут не против того, чтобы перепихнуться в туалете, поэтому надо с каждой особью женского пола в школе обязательно сохранить хорошие отношения. Мне приходилось носить их портфель, делать за них домашку, разбираться с теми, кто из обижает, а иногда даже тратить деньги с завтраков, чтобы купить им цветы или конфеты.
Лишь в 9 классе я понял, каким был идиотом.

*
Как выучить английский:
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.