Метро

Метро, штука такая загадочная и необъянимая... Всю жизнь меня мучил вопрос: метро-то выкопали, а землю куда дели, ту что выкопали??? Утоптали? Выдали рабочим зарплату землёй? Построили Воробьёвы Горы?
Вход в метро место достопримечательное и милое. При входе в метро вас гостеприимно встречают собаки, ждущие своей очереди на шаурму и дежурные по станции бомжи. Ароматом московского метро можно насладиться ещё издали, когда проходишь мимо палаток с запрещённой шаурмой, которую без палева называется мясом в лаваше. Пройдя ещё несколько метров вас окружают промоутеры. Промоутер это такой безобидный со стороны челвоек, имеющий зоркий глаз. Заметив издали что у вас свободны руки, промоутер, издав воинственный клич типа: "Скидка 3% на Lamborgini Diablo!" несётся к вам, доставая из карамана кучу бумажек и впихивая их вам. Глупая работа, все равно через 2 шага будет урна, в которой этот буклетик и окажется, глянцевой бумагой даже жопу не вытрешь. =\ Но опытные промоутеры знают, что листовка с напечатанной на обратной стороне календариком или схемой метрополитена, всегда заинтересует даже случайного прохожего.
Войти в метро не так-то просто. Двери открываются в обе стороны, сквозняк из метро дует в одну, вам навстречу. Да так, что ни открыть на себя, ни толкнуть дверь не получается. ПОэтому умные люди плюют на пальчик и поднимают вверх - ждут штиля.
Простояв в очереди за пропуском в метро, вы, счастливый и наивный идёте к турникетам. ТУрникет вещь банальная - всунул-вытащил-следущий. Если вы, проходя через турникет, почувствовали что кто-то сзади вас нежно обнял - не стоит паниковать или радоваться. Это безбилетный студент. Однажды моему взору предстал дядечка, пытающийся пройти через турникеты с лошадью. Тётка не пустила, сказала - "вот у вас лошадь есть, на ней и катайтесь".
Вход на эскалатор начинается сразу за тёткой с табличкой "Дипломы, аттестаты".
Эскалатор. Стойте справа, проходите слева.
Пройдя бабку в кабинке, вы попадаете на платформу. Посреди платформы есть сине-красная такая установка... Info... Не знаю для каких целей она стоит но инфы никакой не дают... Как-то, в ожидании товарищей, я решила пообщаться с этой установкой. Ответила женщина голосом а-ля "перезвоните позже. сру.". На мой вопрос "А сколько сейчас времени?", женщина сказала - "это информация по метрополитену". Посидев, погоревав минут 10, я снова пошла в атаку: "У меня вопрос по метро, а куда вы землю дели, которую выкопали?". Женщина, наученная горьким опытом - "Хватит играться! Пьяницы!"... Чем играются пьяницы, мне так и не объяснили... Подъехавшие товарищи были раздосадованы, услышав мою печальную историю об играх пьяниц и злой тётеньке. Было решено мстить.
Первый позвонивший был был аккуратно послан после его вопроса: "А если в метро телефон не ловит, как я с вами общаюсь? по трубе?"
Второй: "А во что ты сейчас одета?"
Третий: "Мне два чизбургера, и большую колу".
После 6-ого тётка перестала отвечать на вопросы интересующие человечество...
Вы думаете метро это средство передвижения? Неа, метро это место где можно спать и ржать над окружающими. При входе в вагон никто даже и не мечтает сесть, места были куплены ещё в депо. Места любого - встать в угол около двери. Именно там можно и облокотиться и расслабиться и подремать... Но если тебе не повезло - извини, балансируй посреди вагона как Алина Кабаева на бревне.
В общем метро это хорошо, но есть один недостаток... to be contuned...