Между прочим, это очень серьезная проблема для всех влюбленных — храп. Зря смеетесь. Вот помучаетесь пару годиков в однокомнатной квартире с партнером, который каждую ночь изображает оркестр иерихонских труб, тогда и поговорим.
Поначалу все, конечно, такие оптимисты. На бочок храпящего переворачивают, обнимают, покашливают, посвистывают, шепчут: «Ах ты мой храпунчик, ах ты мой дорогой». Но через пару месяцев еженощного ада терпение заканчивается даже у святых. Ведь если от шума за окном можно отгородиться трехкамерными стеклопакетами, то отгородиться от соседа по кровати невозможно. Свист не помогает—не будешь же свистеть каждые три минуты, как Соловей-разбойник. Беруши тоже бесполезны—они еще кое-как могут защитить от сопящих двадцатилетних, но против опытных сорокалетних храпунов эти силиконовые приспособления совершенно бессильны.
Неудивительно, что невыспавшийся, измученный человек изобретает все менее и менее гуманные методы борьбы. Одна моя знакомая, например, подвязала ночью мужу челюсть шарфиком. Он с ней потом неделю не разговаривал. Другая заставляла супруга вставлять в рот какую-то пластиковую штуку, от которой у него потом воспалялись десны. Третья уговорила сделать операцию, которая ничего не изменила. Четвертая прыскала в горло какой-то специальный спрей. Помогало мало, но зато мужнины крики «Горько! Горько!» как-то примиряли ее с собственными страданиями.
Совсем отчаявшиеся слушатели пускают в ход конечности. Сосед моей бабушки, дед Федя, экспериментальным путем выяснил, что «кулаком в бочину»—это единственный способ заставить замолчать храпящую супругу. А подруга моя буквально избивает ногами своего бойфренда: «Чувствую, что скоро или убью его, или пятку себе вывихну».
Самое страшное—никакой уже жалости у людей. А как не злиться, если понимаешь—эта ночная какофония будет длиться вечно. Выхода нет. Если, конечно, не научишься спать в ванной или на балконе, в спальном мешке. Вот и думай, что делать. Благо, ночи в твоем полном распоряжении. via radulova
Храп для того, чтоб хищников отгонять. Все нормально. Терпите. Практически перестал храпеть, после того как похудел. Теперь только когда выпью могу тигра включить. Но тлько на спине. А раньше сам себя храпом будил.
Это сообщение отредактировал MADBegb - 22 апр. 2015 г. в 16:41
храп это пц(((((((((((( когда еще устала, первая вырублюсь, то пофиг, сплю крепко, но если уснуть не можешь, а тут еще храп....бля знаешь каждый его перелив и медленно сходишь с ума
муж не верил, что храпит, пока на телефон его не записала. Ну мужа то хоть разбудить можно. Самый ужас - это в поезде, когда не один храпит, а целый оркестр
Храплю. Особенно сильно - когда выпью. Если жена не успевает уснуть раньше меня - толкает, пинает, пытается перевернуть на другой бок. После идет в другую комнату спать)
Это сообщение отредактировал СтаринаArt - 22 апр. 2015 г. в 16:32
У меня батя храпит так, что я, находясь в другой комнате, ощущал, как будто он со мной спит. Тем не менее уснув, спать не мешает. ИМХО, если перестать думать на тему как заставить мужа не храпеть а начать думать как крепче спать, будет людям счастье.
Это сообщение отредактировал Wortex - 22 апр. 2015 г. в 16:34
Сплю очень чутко с детства, так что вариант "уснуть раньше" ваще не работает. Хронический недосып образуется очень быстро. Вплоть до уходила на кухню спать сидя за столом
Бывают и плюсы от храпа, у нас один товарищ работал, храпел громче заведенного танка. В общаге все жили 5-6 человек на комнату, а он один как король с ним в комнате ни кто не мог спать.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Два раза толкаю, третий - бью. 
yaplakal.com