А ты как *опу вытираешь?

Я готовь поспорить на свою заначку, что будет срачь!

Шпалоукладчики, посмотрите что дальше творится, там даже девушки участвуют, вам же потом стыдно будет.


Это сообщение отредактировал Vovochka19 - 2 июн. 2015 г. в 23:40

я вот вообще лёжа...

За говно всегда зеленка))
Это сообщение отредактировал parkoof - 2 июн. 2015 г. в 23:05

А если кто подмывается, то у того вообще членище.

че то навеяло:

Инструкция по применению туалетной бумаги
Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

Применение туалетной бумаги:

Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:

Не курить вблизи изделия.
Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Не рекомендуется многократное использование изделия.
***

Министерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.

Подготовительная часть включает:
Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
Устилание стульчака бумагой - 10 секунд;
Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
Усаживание - 5 секунд.
Содержательная часть включает:
Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
Заключительная часть включает:
Вставание и нажатие на смыв - 3 секунды;
Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
Выход и выключение света - 5 секунд.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

***

Мыть надо

Ну сидя ток в детстве удавалось изьебнутся, а щас приходится привставать с трона.

Походу у меня с членом полный порядок

О, я мужик с большим членом. В паспорте только писано, что я Ж
ПыСы. Хоть одна нормальная тема за весь день, а то простите нас девочки, простите нас мальчики.Тьфу
Это сообщение отредактировал Лелик56 - 2 июн. 2015 г. в 23:24

Цитата

че то навеяло: Инструкция по применению туалетной бумаги

А я реально купил рулон туалетной бумаги с такой вот инструкцией
Жалко то что пока разглядел, ее уже в магазине расхватали
Это сообщение отредактировал sunstorm - 2 июн. 2015 г. в 23:02

Членом вытираешь?

классика уже

Стоя канеш,встал - нагнулся-булки раздвинул-вытер!!!

спросила у мужа, сказал что сидя вытирает! С достоинством у него все в порядке.
Смотрел на меня щас как на полоумную!

Цитата (ovk @ 2.06.2015 - 23:01)

Походу у меня с членом полный порядок

В прыжке вытираешь?

Нужно быть конченным долбоёбом, чтоб говняную бумажку к хую тянуть!
Нормальные вменяемые люди жопу вытирают в противоположном направлении, как доктор прописал.
Похоже, текст писала ТП, переносящая свой опыт в тупые фантазии. Не завидую её мужу, у неё всегда пизда в говне...

И как теперь быть,раньше не задумывался....
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Цитата

Я тоже стоя

Цитата

двое из пяти делают это всё-таки СИДЯ!!!

Цитата

я вот вообще лёжа...

вот жду когда кто-то напишет: а я вообще не вытираю!

Стоя вытерает тот кому сидя живот мешает

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Адская тема....

Я ваабще когда сижу на унитазе, член рукой придерживаю чтоб в воду не окунуть в унитазе.

Смысл в чем?Боязнь при вытирании испачкать хер или неловко смазать гавно по копчику?Тогда не вытирайте ее вообще.

вот оно отсутствие детсадовского образования, от яиц к копчику!!! хоть в прыжке - но только так!!!!