36 правил молодого отца

"Как узнать ,что ты стал отцом?Твой ужин будет состоять из недоеденного супа,надкушенной котлеты и недопитого компота "©Интернет

Цитата (padre666 @ 16.06.2015 - 22:22)

ТС, пункт 5 применять к остальным 36???

А у меня не советы, у меня правила. Советы - это типа "надень шапку/носочки/кофточку, корми пюрешкой, не клади на сквозняке, нужно кормить грудью, не пеленать, не надевать памперсы" и т.д.

ни когда не выкладывал фото своего ребенка и жене запретил!

я с моим папой )))
люблю родителей!
папа меня в садик отводил и косички заплетал..
утром косички, позже детали делал для тракторов..
мама на 2-х работах и в очередях за едой..
так и жили..
любимая игрушка в далеком детстве - папин живот.. и попрыгать, и обнять, и поспать ))

Звучит ужасно, до колик, но я все равно ребенка хочу, при том своего... шпальте, куле...

37. Если первый ребенок съел кошачий корм из кошачей миски это большая проблема.
38. Если второй и последующий ребенок съел кошачий корм из кошачей миски, это большая проблема кошки.

Цитата (Otpad @ 16.06.2015 - 22:25)

ни когда не выкладывал фото своего ребенка и жене запретил!

правильно! но в инстаграме можно закрыть профиль только для друзей, а они итак нас каждую неделю видят

1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать.
3. В школе надо обязательно давай 3.14здюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Hе кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8 Hе трахай первую девушку без презерватива.
9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного до#би оставшихся красивых баб класса (школы).
11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. Отх#йярь в темном переулке #бучего медалиста, поступившего с одного экзамена.
13. Hа парах не п#зди много с товарищами.
14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
16. Hе #би одногруппниц. Hи в коем случае.
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.
19. Пер##би чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).
20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п#зду и учеба и экзамены.
21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.
22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бл#ди.
23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбо#бов. Старайся не повторять их #банутых ошибок.
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы#бывайся этим.
25. Hе кури анашу.
26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы#бывайся этим.
28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.
29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
30. Hачни ходить в спортзал.
31. Купи компьютер.
32. Вы#би женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.
33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту #блю действительно можно было назвать романом.
34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х#й знает куда.
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.
36. Покурил - покушай.
37. Чаще, чем один раз в день не кури.
38. Лечись только у знакомого венеролога.
39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.
40. Будь всегда уверен в себе, но не вы#бывайся этим.
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время на3.14издить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее #бать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
44. Вы#бать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно #бстись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.
49. Даже если этого хочет подруга.
50. Выезжай с друзьями на природу.
51. Будь интересен людям, но клади на них х#й.
52. Hе говори им, что положил.
53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.
54. Будь законопослушным пох#истом.
55. Hаучись ходить на виндсерфинге.
56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за#бал своими рассказами. Пойди поссать.
57. Сломав девушке целку, по#би ее еще хотя бы месяц.
58. Hе #би баб с твоей работы.
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
60. Hе вкладывай деньги в российские банки.
61. Посылай всех цыганок нах#й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.
62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64. Красивую свидетельницу не отъ#бать - полжизни потерять.
65. Страшная пусть сосет у бегемота.
66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
67. Hикогда не употребляй героин.
68. Если решил биться - старайся за#бенить противника в течение первых пятнадцати секунд.
69. Вывози базар.
70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

спасибо, поржал))) теперь буду всегда представлять двойню

Цитата (alexboris @ 16.06.2015 - 22:27)

Звучит ужасно, до колик, но я все равно ребенка хочу, при том своего... шпальте, куле...

а что ужасного?

Главное правило. Правило №1

"Не плачет--не трогай"

ЗЫ Третий растет, исключений не было.

Зато как только у тебя родился ребенок и это мальчик, можно сразу идти в магазин игрушек и купить "ребенку" радиоуправляемый вертолет, да и вообще всё на радиоуправлении. Мальчик ведь родился, и не важно что ему неделя от роду.. )))

после второго ребенка ТС забудет про половину советов, после 3-го будет удивляться тому, как сильно он заблуждался

Цитата (Kutildo @ 16.06.2015 - 22:29)

Цитата (alexboris @ 16.06.2015 - 22:27) Звучит ужасно, до колик, но я все равно ребенка хочу, при том своего... шпальте, куле... а что ужасного?

Очень люблю поспать именно тогда, когда организму надо. Понимаю, что я этим обломаюсь, но сына или дочку все равно хочу. Идиот да?

при этом у меня пока вообще детей нет, денег надо, чтобы были, но все равно очень хочется.
Кто нибудь, врачи тут у нас есть? Диагноз мне выдайте плз..
Это сообщение отредактировал alexboris - 16 июн. 2015 г. в 22:38

Цитата

14. Оказывается, на работу можно идти как на отдых

Каюсь - так и сделал в молодости)) Через полгода,после рождения сына,работая на оборонном заводе, попросил,чтобы меня перевели в отдел снабжения,по специальности...
Ездил часто в командировки,иначе бы свихнулся:) А было мне в ту пору аж 22 года...
Сейчас сыну уже 33 года,сам отец двух детей(2 и 4 года) и моих внуков - привозит спинногрызов ко мне домой:"Воспитывай,отец! Сейчас ты уже никуда не денешься! А мне на работу))"

Цитата (Kutildo @ 16.06.2015 - 21:18)

18. Когда видишь родителей с двойней, просто подойди и обними их. Им тяжелее не в два раза, а раз в пять.

А еще сложнее с погодками. Тяжелее, чем с двойней. Не знаю, как с тройней.

Цитата (ZVZDN @ 16.06.2015 - 22:34)

после второго ребенка ТС забудет про половину советов, после 3-го будет удивляться тому, как сильно он заблуждался

Ну да, мне брат, у которого трое пацанов и дочка тоже так и сказал ))

Добавлено в 22:46

Цитата (amkorenkov @ 16.06.2015 - 22:34)

Зато как только у тебя родился ребенок и это мальчик, можно сразу идти в магазин игрушек и купить "ребенку" радиоуправляемый вертолет, да и вообще всё на радиоуправлении. Мальчик ведь родился, и не важно что ему неделя от роду.. )))

На прошлой неделе хотел дочери купить вертолет, жена не разрешила

Упустил свой шанс получить премию Дарвина
Это сообщение отредактировал ArxMyArt - 16 июн. 2015 г. в 23:23

Правила для отца до 25. После тридцатки все это делает женщина, а ты на работу ходишь.

Огороди плазму баррикадами

Добавлено в 23:11
Если есть кот дома,поговори с ним(с котом) ,ему будет нелегко......

Добавлено в 23:14
Все хим. Жидкости , острые бьющиеся предметы на высоту более метра.
Это сообщение отредактировал vova4uma - 16 июн. 2015 г. в 23:12

Цитата (ArxMyArt @ 16.06.2015 - 22:51)

Ты упустил свой шанс получить премию Дарвина

Я надеюсь, ты своего шанса не упустишь.

Ах да ключи от Машины , да и вообще ключи их иногда просто хер найдешь.......так что прячь сразу

Подтверждаю ! Мой мелкий .