Летающее *овно, на жигуль несчастного соседа

Был это далекий 96ой или 98ой, щас и не упомню... Жило нас во дворе 6-7 пацанов-одногодок. Целыми днями пропадали стайкой на районе, творили всякое говно и не терзались муками совести. Ну, как и полагается, не обходилось в нашем не совсем дружном коллективе и без конфликтов.

И вот однажды, теплым летним утром, я, мой кореш Васька и другой почти кореш Жирный сидели на лавке и что-то горячо обсуждали. Васька целиком был на моей стороне, а вот Жирный принял сторону противоположную и активно доказывал, что мы с Васькой мудаки и нихуя не понимаем в этом суровом мире. Так как Жирный был размером с нас обоих - вариант впиздярить ему в шар отпадал сам собой и мы, не найдя лучшего решения, отослали его нахуй и удалились на другую лавку.

Злость в нас кипела и решение пришло само собой - надо замутить Жирному аццкую подлянку. Ничего в наивные детские головы не лезло... После недолгого тупняка пришла гениальная идея - насрать Жирному под дверь!

Но, так как батя у жирного был вообще необъятных размеров, было решено действие сие непосредственно под дверью не осуществлять, а нагадить в пакет и без палева скинуть балласт спускаясь с верхнего этажа, кагбэ проходя мимо. Из дома был украден полиэтиленовый пакетик и мы выдвинулись на ближайшую стройку, подальше от глаз людских. Василий срать не хотел. Да и я не особо. Но ради такого дела жопе был отдан четкий приказ! После 15-и минут напряженных стараний пакет был наполнен и аккуратно завернут в газету, чтобы не спалиться по дороге к дислокации вражеского жилища.

Передвигались мы короткими перебежками, ощущая себя неебаццо джеймсамибондами. Достигнув, наконец, подъезда случилось западло - навстречу нам появился Жирный собственной персоной.
Он был весел и приветлив, извинился за утренний инцидент и поинтересовался, что это такое аппетитное мы тащим в газетке? Не придумав ничего лучше, я пизданул: "Мазь Вишневского! А в газете - чтобы не воняло". Затем я дернул Ваську за рукав и, извинившись, мы съебали в подъезд, оставив жиробаса недоумевать, как газетка может воспрепятствовать вони?

Поднявшись парой этажей выше мы стали обсуждать, что же делать нам с говном, ведь Жирный, вроде как, извинился и теперь устраивать ему такую подлянку будет несправедливо... Глядя в окно ответ пришел сам собой. Ебаный сосед дед Гена постоянно парковал свой задроченный жигуль под окнами, там где мы периодически играли в машинки, строили охуенные трассы и мощные трехъярусные гаражи. А этот мудак, без зазрения совести, постоянно портил наши постройки. Было решено бомбардировать аццкий пепелац с высоты 9ого этажа.

Поднявшись на этаж, ценный груз был аккуратно извлечен из газетки. Но так как сосед парковал свой корч метрах в трех и немного в стороне от стены дома, было решено говно не вытрясывать из пакета, дабы снаряд достиг техники противника, а не рассеялся в нижних слоях атмосферы. Высунув голову из окна и, повертев ею на 360 градусов, соседей, торчащих из окон замечено не было. После тщательного прицела снаряд был катапультирован. Досматривать мы не стали, а бодро съебали ко мне домой (жил я тогда на 7ом этаже). Пробегая 8ой этаж с улицы раздался демонический звук приземлившегося снаряда.

На улицу мы вышли минут через 20. Возле машины стоял яростно матерящийся дед, вся крыша его ржавого ведра была покрыта ровным слоем странной коричневой массы.
Окна мои выходили на другую сторону, так что на нас подозрений не пало
А дед перестал ставить свой ТАЗик под окна.

© мое