Анекдоты на 07/06/2015, Подборочка...

Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься…»

Мужик в банке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: ”Я тебя, Сидоров, выебу.”
Начальник-суперпидорас говорит: ”Я вас всех выебу!”
Начальник-антипидорас говорит: ”Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не
собираюсь!”
Начальник-пидорас-волшебник говорит: ”Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь”.

Мужик стоит в очереди в магазине и замечает эффектную блондинку в соседней очереди. Вспоминает, где же он её видел, подходит и спрашивает:
— Девушка, извините, не могу вспомнить, где я вас видел?
Девушка:
— Мне кажется, вы папа одного из моих детишек.
Мужик в ступоре, напрягает память, когда же он изменил своей жене. Вдруг в его голове мелькает догадка:
— Ох, да неужели вы та самая стриптизерша, которая была приглашена на мой мальчишник? И я вас трахал за бильярдным столом? Ахах, а ваша подружка в это время хлестала меня плеткой, а потом бутылку шампанского засунула мне в задницу?
— Извините, уважаемый, но я учительница! Преподаю математику вашему сыну в школе.

После брачной ночи лежат молодожены в постели:
— Любимая, я вижу, я не первый…
— Ну а я вижу, что точно не последний…

В конце урока Вовочка говорит учительнице:
— Эх, Марь Иванна, вот вырасту я, буду известным и очень важным человеком. Вот тогда-то вам Марь Иванна, ай-ай как стыдно станет, за то, что вы мне двойку за двойкой ставили…
— Ой, Путин, не умничай!

В бане моются немка, француженка и русская. Вдруг стена, смежная с мужским отделением, падает. Немка, закрывая верх руками, кричит: «Аййййй». Француженка, прикрывая перед снизу, кричит: «Оййййййй!» Русская разводит широко руки в стороны: «Ну ёп твою мать!»

- Зачётный пердак!
- Хочу заместить, проктолог вы так себе.

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал, все … помер …

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.


Засудили мужика и сел он в тюрьму. Заводят его в новую камеру, а там сидят уже два жлоба. Ну и говорят ему, мол, у нас готовится спектакль.
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй.

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!