Пылесос, чуть не изнасиловавший семью

Сегодня поводов тщеславиться вокруг столько, что хоть святых выноси. Один другого краше. Особенно для лучшей половины человечества. Раньше поводом для гордости домохозяек были норковые шубы. Теперь они есть у всех, и быстро надоели. Потом были личные авто. Любая уважающая себя девушка теперь должна иметь машину и ездить в булочную исключительно на авто, и никак иначе. А то как мы узнаем, что эта девушка успешная и современная?
Пробок на улицах стало значительно больше, счастливых девушек – меньше. Моя

шестнадцатилетняя соседка учится ездить на папином Land Cruiser 200 и уже умеет делать надменное лицо, когда я проезжаю мимо на своем велосипеде. Дорогие украшения, СПА, личный тренер по фитнесу тоже стали вполне обычными даже в глубинке, и ими особенно никого не удивишь. Но на ярмарке тщеславия выходных не бывает, это – закон общества потребления. Выделяйся! Ибо завтра умрешь, и можешь не успеть.

И тут появились статусные пылесосы. Казалось бы, пылесос он и есть пылесос, штука весьма прозаическая и скучная. Например, у вас какой? У меня обычный – LG. Раньше был Bosch с мешками для пыли, которые постоянно заканчивались, что было неудобно. А этот вытряхнул – и порядок. У нас дом небольшой – пять комнат, нам его вполне хватает.

А потом у нашей двери появился вежливый улыбчивый консультант и мы узнали, что если не обзаведемся модным моющим пылесосом за 150 тысяч всего лишь рублей, умрем от пыли и микробов. Продавец рвался пропылесосить даже будку нашей собаки и особенно упирал на то, что этими чудесными пылесосами пользуются все уважающие себя люди. И Пугачева пользуется, и Киркоров. И известный депутат тоже. Он лично продал ему две штуки на прошлой неделе. Один для себя, другой для мамы. Потому что он заботливый, этот депутат. А мы что, хуже?

«Kirby», «HYLA», «Pro-Aqua», «Rainbow» и другие красивые слова вылетали из его рта таинственно и заманчиво и ласкали слух не хуже, чем Mercedes-Benz, Gucci или Prado. Но генеральные уборки у нас дома делает клининговая компания моих друзей, да и сами мы вроде не белоручки, так что зря старался. Хотя некоторые мои знакомые их действительно купили, и я их прекрасно понимаю. У кого-то нет денег на домработницу, а кто-то живет в большом доме.

А недавно мне позвонил знакомый шофер из транспортной компании. Он часто ездит в дальние рейсы и подолгу не бывает дома. Приехал – а жена приготовила ему сюрприз. Купила не какой-нибудь там Karcher, а ЛУЧШИЙ В МИРЕ МОЮЩИЙ ПЫЛЕСОС, такой же, как заведующая в магазине, где она работает! Ничего, что в кредит на несколько лет, ничего, что по цене, чуть дороже, чем машина у мужа, зато теперь в их прекрасной двухкомнатной квартире старого панельного дома, где они живут с двумя детьми, всегда будет чистота и порядок!

Я не буду говорить, что сказал ей муж. Когда он успокоился, то позвонил мне, и срывающимся голосом спросил, что делать? Ты ведь журналист, должен знать. Я неуверенно начал вспоминать, что по закону о торговле пока не прошли две недели, любую покупку продавец обязан взять обратно. Святая простота! Знакомый поступил мудрее.

Он позвонил консультанту, продавшему пылесос, и сказал, что их родной дядя, приехавший к ним из Сибири, увидев чудо-пылесос, пришел в такой восторг, что немедленно захотел его купить. Дядя уже два дня сам не свой, сидит с пачкой денег в руках, смотрит в одну точку и повторяет: пылесос, пылесос…. А через два дня ему улетать обратно в Сибирь. И если заветной покупки не будет, возможно, они его больше никогда не увидят, потому что дядино сердце будет разбито.
Речь мужа, которому предстояло несколько лет выплачивать кредит за пылесос, была такой убедительной, что продавец-консультант сразу ему поверил и приехал в этот же день. Но вместо комиссионных, его ждало другое.
Загородив собой дверь, муж спокойно сказал, что произошла трагическая ошибка и пылесос придется забрать.

Не ожидавший такого поворота консультант начал было рассказывать о своем чудесном агрегате, и даже попытался его включить, но был грубо остановлен. Не надо, - тихим умоляющим голосом сказал муж, - не надо ничего демонстрировать! Просто заберите ваш пылесос и верните деньги. Продавец не нашел ничего лучше, как сказать: По-моему, вы волнуетесь! Это было его последней ошибкой.
После этих слов муж, бывший десантник, аккуратно взял консультанта за шею, немножко потряс и, глядя прямо в глаза, прошептал на ухо: Я тебя бить не буду, потому что ты сразу же побежишь в милицию. Мы сделаем вот что: если ты пылесос не заберешь, я напишу заявление в милицию, что ты, животное, пытался изнасиловать мою жену, и все вокруг это подтвердят. И поедешь ты по этапу, где тебе будет не до пылесосов!

Продавец заглянул в пылавшие спокойной яростью глаза, на руку, держащую его за шею, с выколотым на плече тигром на парашюте, сразу поверил и согласился забрать свой товар безо всяких разговоров. Все закончилось вполне замечательно, не считая того, что жене до конца своих дней придется убираться в квартире обычным пылесосом, если конечно, она не собирается жить на улице.

Это конечно грустно, что молодая современная женщина лишилась возможности пользоваться чудо-техникой и рассказывать подругам о ее достоинствах, но, как известно, любовь помогает преодолевать и не такие препятствия, как обычная уборка.


© den_axa