№1 Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
В одном замечательном городе Ж, в одном из районов, застроенных частными домами, в одном из таких одноэтажных халуп жила-поживала бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски, кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в «хоромах». Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли – на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались. На счастье в общем дворе появился новый сосед – военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда «очистить территорию от паразитов», на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи для братии , а отставной вояка при помощи своего лепшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока… Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь – лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п. …. Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали. Такая вот вечная молодость…
Одни знакомые приучали собаку к хорошему тону писать и какать на улице.И каждый раз когда та писала или соответсвенно какала,угощали её сухариком.Однажды,кто-то из гостей угостил собачку сухариком,и она тут же пописала и покакала.Хуле вы думали...отработала.
А другие знакомые очень любят своего питбуля,поэтому когда приходят домой, открывают дверь,тихонечко так забрасывают пакет пряников,если не успеют пройти,пока пёс их сожрёт,то кидают второй.А хуле вы думали...охранник.
У моего одного друга псина породы эрдель терьер пристрастилась пережирать телефонный провод на кухне. И ведь как его не гоняли, ни дубасили - ни фига не получалось. Выбирает момент и один хрен перекусывает!!! Хозяевабыли уже в бешенстве, если бы не недавний кормпоратив новогодний. Мой товарищь пришёл домой под хорошим градусом и по старой традиции решил лакирнуться пивком с воблочкой. Ну сидит на кухне в благосстном настроении и заходит ХОЗЯИН, как он о себе мнил - эрдель....и опять косит на провод. Мой товаришь и не показывает вида, что это дело заметил, а главное обычной злобы не испытывает! Его охватил кураж! Кто кого перехитрит. Так вот сидит в полоборота к псине и попивает пивасик, а эта сволочь косит на провод и потихоньку наклоняет голову, без реских движений, чтобы хозяин не заветил)))) так как когда резко кидался грызть провод, то серьёзно огребал не раз. Мой товарищь выжидает когда его рука не находится в зоне видимости пса и резким движением втыкает вилку ему в зад и так же резко возвращается в позу сфинкса. Псина вопит дурнинй ни чего не понимая и смывается из кухни....Но тяга к проводу сильнее и через некоторое время он опасливо возвращается.....и всё повторяется в той же последовательности....после пятого укола)))) как срубило - перестал жрать телекоммуникации!!!!
удавак, улыбнуло про отучение от провода.... вот другая история... про ныне отставного военнаго(про батю моего) ... итак было это давно, во времена дешёвого спирта, легкодоступного лётчикам-истребителям, коим и являлся мой батя... и вот однажды повадилась некое кошко гадить на наш коврик у двери, и били и пинали не помогает... в один прекрасный солнечный день в выходной батяня с ишо одним офицером тяпнули по рюмке иначали думу думать, как извести смердящюю тварь... и тут они вспомнили о советско-въетнамском чуде, типа бальзам звёздачка(многие знают думаю) наглая животина была изловлена на месте преступления, после спичкай выковыряли из упаковочки хороший кусок бальзама и... запихнули кошке в жоппу и отпустили... кошко вылетело на улицу, не поняв смысла действий советских ваенных и тут мина замедленного действия начала действовать... а два лётчика с удовольствием наблюдали с балкона за животинко с диким ором скребущей жопой по земле\асфальту пытаясь избавиться от собственной задницы... больше она там не появлялась собсна всё эх не было тогда финалгона в общедоступной продаже...
Бультерьер ЧерРОККИ служил доблесным охранником в тюрьме.Однажды,прогуливаясь по корридору,увидел высунутый в дверное окошко блестящий череп зека.Тот неситово ругался и чего-та хотел.Собака просто сняла зеку скальп.А хуле вы думали...любопытнйо варваре на базаре ... откусили)
Дабавидь к вышыизложэннаму мну пачьти нечива - ибо цабачько майа пароды кетайскей шарпей чризвычяйна умна и гинытичиске преучена к парятку и дисцыплине. Но и у таких умных цабачег бывайед пириат щинячьива нипаслушанейа.
У майей эта вырозелазь в активных играх с кусанеем хазяйсих рук. Прачетаф ф умнай книшке шо байцофскайа цабако далжна чйотка усвоидь шо хазяин палюбому сильнейе, йа ф атвет на ачиридной заигрывайущий укус щиночька весом в 18-20 кг, канкретна фстала на читвиреньке и грозна на нийо зорычала.
Абрадававшайася новай игре цобачько канешна жэ прадолжыла акт пакусанейа, ниврубифшызь ф тонкасти васпетатильнава працэсса. Ну хуле делоть - пришлозь тожэ ийо укусидь, накинуфшызь на нийо. Атбросеф ложный стыт мы каталезь па полу, рычя и кусайась. И када йа аказалась сверху, то сказала ей суровым голасам шо йа палюбасу сильнейе и ана - жывотнайе, каторайе нидалжно кусадь руку, кармящюйу ийо.
Па глазам скатины была видна, шо ана фсйо панила. Патжаф хвозт, ана ночяла висти сибйа преличьна. А на вапроз "Пачиму твайа сабака ТАК тибйа любед и слушаиццо" я с тех пор тока загадашна улыбайусь
Как то находиись в г. Николаеве, охраняли рыболовецкие суда, жили не сильно богато прямо на судах, харчь был хреновый. Один раз боцман Макс пригласил меня с моим товарищем на ужин в посёлок. Пришли. В связи с тем что лето - ужинали прямо во дворе под навесом из виноградных лоз. С торца стола сидел Макс, по правую руку - я, потом мой товарищ, напротив нас жена Макса и сын. Между мной и Максом на углу разместился здоровенный кобель восточно-европейского овчара, звали Лорд. по повадкам - соответствовал, сидел молча и даже не шевелился. Макс - рыжий здоровенный детина под 120 кг веса и овчар ему под стать. Ну так вот от Макса ему иногда перепадала какая нить пищча, но его глаза постоянно косили в мою тарелку и как мне показалось на мои сосиски. Я не задумываясь протянул кусок сосиски ему. Ни один мышц не дрогнул и ни какого движения. Макс гордо говорит: "Ты чё? Лорд с чужих рук не берёт - ПОРОДА!!!!" - и тутже отворачивается в противоположную сторону, потянулся за хлебом. Лорд не издавая не звука быстро поварачивает голову к сосиске, совершенно беззвучно заглатывает её и восстанавливает позу статуи!!!!! В одно мгновение. Макс поворачивается и говорит: "Вот ведь продажная душёнка!!!" Лорд, понял, что его почикали, опустил голову и тихо слинял....Было смешно!!! Порода, блиять!!!
Это сообщение отредактировал Tundra - 13 янв 2007 в 21:10
эээ... эта каторайа ф байанах?! Ты тада ф калегцыи паройса. Толька там жэ инот биспароднуйу шафку кхм... любид... а майу, пардон, таг проста нивазьмйош - ана тиба будит кушать филасофске - ниминяйа вырожэнейа морды литса
обезьяну можно считать кошкой или собакой? включим воображаловку. Мужик работает на стройке всю жизнь.Бывает,естественно,выпивает.Однажды приходит домой под шофе слегка,открывает дверь,снимает куртку,садится на тумбу,снимает один батинок.Тут ему на плечо ложится рука.Следя глазами от пола вверх,мужчина видит:тапочки,джинсы,жилетку и шимпанзе.Обизяна берёт человека за руку,и как был в одном ботинке,так и ведёт в зал.Дядька решил,что белая пришла за ним.В зале жена с дочкой лежат на полу от смеха и от его перекошенной морды в одном ботинке. Оказалось,бесдетная подруга жены уехала отдыхать и оставила своё "дитятко" по имени Макс на попечение подруге.Макс был приличным шимпанзем,кушал со всеми вместе.После ужина хозяин затянулся сигаретко и Макс потребовал и себе,правда курил не в тягу.Ходил в туалет на унитаз,как большой,но выматывал за раз весь рулон бумаги. Прожил он у них два дня всего,потому что однажды увидев,как хозяйка стирает бельё,улучив момент,когда дома никого не оказалось,Макс вывернул все шкафы.Постельное бельё,свитера,рубашки,платья,нижнее бельё,верхняя одежда-всё содержимое оказалось в ванной залитой водой и обильно удобренной сверху порошком,мылом,шампунью,пеной для бритья,зубной пастой,ну,у и без фэйри не обошлось))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ржал шо песдец, до колик в жывоте
yaplakal.com
exGmur12 янв 2007 в 13:37