Как сделать это в офисе, инструкция

Представим себе ситуацию: в вашем отделе помимо вас мужиков нема, работницы – хоть страшные, но баппы, вы не из панков – комплексы некоторые имеются. Вам чертовски посрать хочится, рулон туалетки один, отматывать – спалишься, да и к тому же давно закончился давно рулон этот.

Что вы будете делать? Правильно, ищем на столе бумагу с текстом, не совсем нужную, берем ее со стола, с глубокомысленным видом изучаем, ставим подпись, и деловой походкой, вульгарно попукивая несвежим соусом (при условии если на этаже работают перфораторы или имееца полная уверенность пука беззвучного) направляемся в туалет.

На этапе прохода по коридору важно осмотреться во все стороны, опять таки делая это бес палева (а то могут подумать что вы идете ТУДА), если завидели личностей – придется к ним подойти и затянуть разговор крайне неинтересный (важно чтобы враг первым, дабы без подозрений, закончил разговор и убрался вон). Тогда и только тогда вы можете идти в заветный кабинет, внимательно прислушавшись к шумам в кабинках. Если вы уловили звуки , напоминающие вытирание жеппы – выходите из туалета, отойдите от двери метров на 8 и ждите. Враг, выйдя из туалета сгорит со стыда, и будет всегда чувствовать, что вы сильнее его, вас ему не сломать. Конечно он может быть вооружен, скажем, чайником или фильтром для воды – с понтом воду наливал, но нас на мякине не проведешь, мы то знаем, ГДЕ он бывает!
Можно небрежно бросить ему в спину:
Игорь Саныч (враг уже дрожит), вы ведь с 12 го идете? главного инженера не видать там?
Этим нехитрым трюком можно обратить врага в союзника, если у него остались остатки совести благородства, он будет всю жизнь вас уважать за ваше великодушие и доброту. Но будьте осторожны, знаем мы этих двойных агентов!

Шпион , помни, лучше насрать в штаны, но не сдаться! Враги при виде такого конфуза будут сломлены и подавлены твоей несгибаемой волей!

©пиздил