Моя исповедь, Не судите строго

Я уже достаточно давно сижу на ЯПе и только сегодня решился излить душу.

Недавно со мной произошло то, после чего я не знаю как мне жить дальше....

Не так давно в срачах под топиками, все чаще стали обсуждать ЯПовские эталоны в 45 см., мол у большинства стандарт 45 и в этом нет ничего удивительного. Все было замечательно, я чувствовал себя уверенным форумчанином и поглядывая на него в зеркало, думал, что даже немножечко более уверенным, чем остальные 90% пользователей. Но, однажды, червь сомнения таки прогрыз яблоко моей уверенности, и я решил, что субъективные оценки это вздор, что нужно отталкиваться исключительно от точных приборов. Если бы я знал, как же я тогда ошибался.... Я совершил самую большую ошибку в моей жизни!!!!! Когда я брал в руки швейный метр, вселенная не дала мне какого-нибудь значимого знака, ради предотвращения краха отдельной личности, маленькой но очень глубокой судьбы в бездонном океане душ. Но произошло то, что произошло.... Металлический кончик метра я прижал к основанию и начал аккуратно его разматывать в направлении к концу. Так как, я делал это в первый раз, то первые 20 см. давались мне неуклюже, но потом я разобрался и все пошло намного быстрее и ловче. Когда манипуляции подходили к своему логическому концу, мой азартный пыл устремил глаза на выплывающие из мотка цифры: 41...42...43...44... и все... я почувствовал, что конец настал....Во мне все оборвалось в тот миг... пустота в груди была настолько глубокой и всеобъемлющей, что я одновременно почувствовал всю скорбь многострадального еврейского народа и слезы бессменных матерей, слившихся в единый душеистязательный оркестр. Размякшими, как старая ветошь руками, я судорожно принялся перемерять все заново. В панике у меня ничего не выходило, а швейный метр постоянно валился из рук. Собравшись с силами, мне все-таки удалось изловчиться и с растерянностью я припал взглядом к результатом повторного замера - они оставались прежними, как и три последующих....Не помогли мне даже попытки придавить сильнее, чтобы исключить из замеров подкожный жирок, но это дало прирост лишь в 2 мм. Дальше все как в старом немом кино... Не сразу я осознал всю глубину дна, где оказался, спустя несколько дней рассудок стал ко мне возвращаться. Я замкнулся в себе и очень много думал...

Не выдержав такой моральной нагрузки, я в порыве отчаяния признался во всем своей девушке. По началу она сделала вид, что ничего не произошло и даже пыталась меня утешить, но я тревожно почувствовал нотку неискренности в и лжи в ее словах. Мы молча легли спать, а она даже не пожелала спокойной ночи. Дальше ее как будто подменили.... Я чувствовал как она отдаляется от меня: она постоянно находила повод, чтобы куда-то отлучиться, стала всегда раздраженной и нервной, а смотреть на ее пустые и грустные глаза во время секса для меня было хуже любой пытки. Однажды утром, она заявила, что если я ничего в ближайшее время с этим не сделаю, то она уйдет к любому другому нормальному ЯПовцу. Мне пришлось даже отключить Эдблок, чтобы вновь видеть рекламу про увеличение члена. Я перепробовал множество приспособлений, как растягивающих, так и раздувающих, но это только добавило физической, к и так никогда не затухающей душевной боли. Я не смог ее удержать... когда она уезжала, я три этажа бежал за ней на коленях умоляя вернутся, но она, оставаясь непреклонной, лишь сухо хлопнула дверью неприветливо серого цвета такси.

О моей проблеме вскоре узнали и друзья. Я понял это когда стали появляться фотки с тусовок и вечеринок в инстаграмме, где мои друзья отдыхали и веселились без меня. На все мои возмущения бестрепетно отвечали, что так вышло, что они мол не планировали никуда идти. Я понял, что они меня избегают. Некоторые даже внезапно вернули долги и удалились из друзей.... Если происходило так, что я случайно приходил туда, где тусовали мои друзья, то они либо банально не замечали моего присутствия, либо им нужно было ехать в клуб, куда сегодня можно только по приглашениям и у них лишних не оказывалось. Мы отдалились на редкие телефонные звонки и сообщения в вайбер. Я теперь боюсь завести новые знакомства, эта неуверенность в себе заставляет меня опасаться, что такое может произойти вновь.

С соседями отношения тоже стали не самые лучшие. Все искоса на меня смотрят, как будто я голый постоянно хожу. Женщины ждут пассажирский, хотя я их жду один в грузовом. Перестали приглашать меня на общедомовые собрания. Дядя Вася и дядя Толя, которые мне вечером постоянно предлагали быть третьим, все чаще стали переходить на соседнюю детскую площадку, к моменту когда я должен вернутся с работы. Даже баба Лена - женщина которая помнит меня с пеленок и которая помогала моей матери меня нянчиь, перестала со мной здороваться, притворяясь что ничего не услышала. Соседская ребятня, когда я прохожу мимо начинает хихикая перешептываться. А наш дворовой дурачок Витька, очень ранил меня, предложив поменять мою квартиру под номером 36, на его под номером 44.....

Каким-то образом всё пронюхали и мужики в цеху на заводе. Если раньше мужики советовались со мной, как с человеком с высшим техническим образованием, то теперь они постоянно ходят в другой цех, за дельным советом.... Начались постоянные приколы и издевки, то мелом напишут на стене «размер не имеет значения», то в громкоговоритель объявят, что меня вызывают на 44 участок. Сварщики перестали в моем присутствии кричать «Глаза!!», крановщики больше не звонят в звонок, когда надо мною проносится огромный стальной вал. Одни мучения в общем.... Я написал жалобу генеральному и он — человек славящийся холодным рассудком и справедливостью, настойчиво, без объяснений, предложил мне заняться поиском нового места работы в кротчайшие сроки. Так я и остался один, без девушки, друзей, работы... со своими бездарными 44 см.....

Всех ЯПовцев хотелось бы предостеречь от соблазна испытать судьбу, на своем горьком примере!!! А всех тех, кто прочел мои душестрадания слишком поздно и успел определить калибр, я призываю не отчаиваться. Вы не одни такие в этом жестоком, животном мире!!! Даже если у тебя член не 44 см., а микроскопические 19, то это еще не повод для страданий и отчаяний. Главное — верить, что все общепринятые нормы навязаны нам кем-то из вне, настоящим ЯПовцем нужно быть в глубине своей души, не взирая на сантиметры.