*** Женское. Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
*** - Алле, Геннадий Петрович? - Да, я,... слушаю Вас! - Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!! - Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!! - И опять вынужден Вас огорчить...
*** Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
*** Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
*** Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ зятя должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
*** Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... - Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
*** Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.
*** Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
*** Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
*** Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
*** - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? - Из любого, оба конца прибывают одновременно.
*** - А почему ты с ней не стал встречаться? - Слишком добрая для меня. - В смысле? - Она никому и никогда не отказывала... всем давала.
*** Астролог спрашивает беременную женщину: — Под каким знаком был зачат ребенок? — Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".
*** Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
*** 15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
*** Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
*** - Привет! Как дела? - Да так, я как мокрая соль в солянке... - ?????? - Не высыпаюсь.
*** Слушaется дело об изнaсиловaниях. Обвиняемый — 75-летний стaричок. — Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно. — Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл!...
*** Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это задница жопа !!!
зы.Исправлено по просьбе трудящихся.
Это сообщение отредактировал ХитрыйЛисТ - 15 окт 2015 в 17:28
-Ты где был? -Бегал! -Почему майка в крови? -Догнал
-Прикинь. У меня сосед был вампиром. -А как узнал? -Я ему кол осиновый в грудь захерачил, он и умер.
-Доктор. Мне жена изменяет, а рога не растут -Ну это образное выражение. -Слава богу. А я думал кальция не хватает
Забегает мужик в шахматный клуб и кричит: -Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют! -Как Тайсона? Мы тоже хотим! -Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло!... Попёрло!!...
Это сообщение отредактировал aleksisachen - 15 окт 2015 в 17:47
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это задница!!!
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это задница!!!
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это задница жопа !!!
Только мужчина способен надеть на ребенка колготки так, что и пятки на месте и на жопе 1 полоска
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
Добавлено в 18:28 Идёт мужик по лесу, вдруг видит: избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Ну мужик думает: дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: – Чё, б*я, пришёл? – Да вот, эта... погадать хочу! – Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: – Е*ать, это же говно! Голос: – Угадал, сука, дальше гадать будем?
Иисус идет по воде аки по суху. А рядом один из апостолов плывет. Вечер. Солнце садится... Апостол поворачивает голову к Иисусу: - Зря вы это, Учитель. Вода - как парное молоко! *** Часто слышу: "Спасибочки". Возникает вопрос: "Что это за бочки и нахуя их спасать?".
Это сообщение отредактировал Хитрожопик - 15 окт 2015 в 18:39
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
Это сообщение отредактировал сергелектрик - 15 окт 2015 в 18:52
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Это сообщение отредактировал сергелектрик - 15 окт 2015 в 18:54
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
ХитрыйЛисТ15 окт 2015 в 17:12