Неудобные ситуации

Все мы попадали в неудобные ситуации, из-за которых было стыдно шо писец. конечно основная это связано с туалетом и с неприятными запахами, я за свою жизнь вспомнил только реальных 3 эпизода из-за которых готов был провалиться сквозь землю

3 место:

Не знаю как для других но для меня было очень стыдно. Я еще был не женат. Вздулся как то у меня фурункул на подмышке, болел аж жуть но терпимо, так как это регулярно происходит со мной то я знаю что в определенный момент он лопается и спокойно выходит гной.
И вот в тот момент когда он у меня созревал, привел я девушку которой давно добивался( и надо же было именно в этот момент, когда этот прыщ вскочил), вино сделало свое дело, мы разделись и легли в постель, уже начал происходить процесс, и вдруг она спрашивает :

-Что это? И нюхает свою руку

Бляяяя, ебанный стыд, фурункул лопнул и прям на руку ей начал течь, гной с кровью. Пока она разглядывала, пока начала понимать что это, я лихорадочно придумывал что сказать, но кроме мысли уебать ей что бы она память потеряла ничего в мозг не приходило
-Фуууу-заорало это небесное создание схватила шмотки и рванула в ванную, оттуда вышла одетой, бросила " не провожай и не звони" и была такова.
Остаток ночи я мазал фурункул мазью "винилином" со стойкой эрекцией. К счастью больше эту девушку я не видел, нет вернее видел но сделали вид что не знаем друг друга.

2 место

Есть у меня кот, нормальный огромный британский кот, и вот пока мы ему яйца не оттяпали, он просил кошку и естественно метил территорию, а территория его это соответственно моя квартира. Провоняло все, мы то уже принюхались, а вот гости к нам в дом по разным причинам отказывались приходить. Я до последнего был против его кастрации так как мужики должны поддерживать друг друга. Но вот я с утра выезжаю на работу, и уже в машине начал пробиваться запах кота, вернее его мочи или спермы. Прилетел в отдел, начальник собирает всех на совещание. И вот за столом я уже начал понимать что духан фигачит капитальный, и фигачит снизу, мои коллеги которые сидели рядом начали по-тихонько отодвигаться , я отпросился и вышел в туалет что бы найти источник этого запаха, вышел в туалет , снял ботинки , и точно, запах шел из правого ботинка, вот падла мохнатая, я его поддерживал, был против его кастрации, а он так меня подставил. вернувшись назад в кабинет, все присутствующие начали ржать,я себя ощутил как школьник над которым смеётся весь класс во главе с учительницой, еще целый месяц я был объектом шуток и подколок со стороны коллег. После этого я сказал жене что бы кастрировала кота. Кот жив здоров и по сей день, теперь тупо мешает спать, я про это рассказывал в этой теме
http://www.yaplakal.com/forum3/topic1203687.html?hl=
Зы-после кастрации, сделали ремонт, кот не метит, запах исчез, гости приходят.

1 место

О, про этот случай я вспоминаю и краснею до сих пор
Будучи молодым и не женатым, прям после армии, мы с другом познакомились с 2-умя прекрасными девушками в Парке Горького. Симпатия возникла сразу, но вот проблема где продолжить наше общение. Одна из девушек предложила поехать к ней домой, на что мы с радостью согласились, несколько станций на метро, заход по пути в магазин для закупки горючего и резиновых изделий, и здравствуй типичная хрущевка с маленькими квартирами, но нам на это пох, спермотазавры давят уже на барабанные перепонки. Стол накрыли на кухне, не хитрая закуска, спиртное, веселые истории, девочки смеются, мы упражняемся в остроумии , все чудесно. Но вот этот злосчастный момент, когда ты понимаешь что тебе начинает снизу так поддавливать на клапан

-Да фигня-думаю-сейчас пройдет, я же мужик, терпимо
По происхождении нескольких минут я понимаю что дело движется к катастрофе, но не в шалаше же, поэтому деликатно откланиваюсь и удаляюсь в дальнюю комнату. Дальняя? Хрен там был, туалет прям возле кухни, прям вот сразу, и какая сволочь проектировала так дома? А ну понятно,что бы советский народ вообще ничего не стеснялся. Я понимаю что слышимость здесь как у акустиков во время торпедной атаки, то есть слышно абсолютно все, даже как я ширинку расстегиваю, и судя по моему желудку я уже понимаю что звуки будут явно не аппетитные, да еще и при дамах, хоть глушитель на задницу прикручивай, ужас.
Мысленно проклиная архитектора этого изобретения я сажусь на унитаз.

-Надо как то заглушить звуки-подумал я
-Точняк- ответил сам себе

Ну а как в туалете можно заглушить звуки? Только сливом воды из бачка, и вот в этот момент надо как раз сделать свое грязное дело. Сливаю воду, тужусь, и тут бомбануло так, что я сам чуть не оглох, звук воды из бочка ну ни как не мог перекрыть этот ужасный отвратительный звук, бляя, разговоры на кухне смолкли, и тут же последовал взрыв хохота этих 2-ух марамоек, ишь ты заржали они, ну бывает хули тут поделаешь, слышу друг как то пытается пошутить над данной проблемой, но поздняк, судя по смеху это была самая лучшая шутка за этот вечер

Из туалета я вообще не хотел выходить, стыдно было так что я думал покончить с собой, нанюхавшись освежителем воздуха.
В итоге, пришлось выходить, тоже пытался отшучиваться, девушки сделали вид что ничего ужасного не произошло, но подленько так хихикали, правда потом они сами попали в такую же ситуацию, за это же время туалет не перенесли, и журчание там такое было что как будто полковая лошадь испражнялась

Когда курили на балконе, друг мне сказал:

-Это было неподражаемо, бомбанул ты, а за столом краснел я за тебя

-Блять, я вообще не хотел выходить оттуда, продумывал план как оттуда свалить через канализацию

А вот у вас уважаемые Яповцы, какие были неудобные ситуации?