Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была!
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...
***
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
***
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
***
Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
***
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): — Попрощайся. — Я вас прощаю!
***
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Петр-палочка. Я от смеха аж под стол залез.
***
— Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы.
***
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает: — Не плачь, до свадьбы доживешь...
***
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли?
***
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
***
Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть.
***
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.
***
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
***
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки!
***
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...
***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
Забирал на прошлой неделе из дет.сада. На нашей улице пару месяцев назад старые столбы на новые заменили, а освещение установили не везде. Идем мы значит, и такой диалог: - Папа, а почему не на всех столбах свет горит? - Потому что не на всех столбах лампы есть. - А зачем тогда столбы нужны? - По столбам протянуты провода, по ним идет электрический ток, а от тока работаю телевизоры, компьютеры, холодильники, микроволновки, лампочки. - Т.е. если бы их не было, ты бы не смог деньги зарабатывать? (я программист).
Трудно описать, как я тогда взоржал Логика у детей железная
Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...
А старшая ведь права
Добавлено в 14:25 С сыном перед сном разговариваем о всяком. Че-т гармошку вспомнили. Говорю: - У меня был дед Саша, хорошо играл на гармошке. - А где он? - Умер. - А почему? - От старости. Все когда-то становятся старыми и умирают. Секунды три или пять проходит: - Папа!!! Так это что получается, вы с мамой тоже постареете и умрете, что ли??? - Ну да. Когда-нибудь потом. - Ага! Вы умрете, а я че буду дома один делать?
С одного форума: На кануне 1 сентября старшая получила комплект новых книг и рабочие тетради: яркие, красочные, большие. Младшая с бабой сидят на диване, разглядывают. Бабуля пальцем показывает и комментирует. Через две минуты: ---Бабуль, ты не умничай! Ты читай давай. Картинки я и без тебя посмотрю. *** Все заняты, забили свинью. Чтобы мелкая под ногами не крутилась, выдали ей большую коробку печенек, 5 железных тарелок и велели по-честному на всех поделить. Через некоторое время прихожу посмотреть, всё ли в порядке. Сидит, прямо из коробки печеньки наворачивает, а тарелки так стопкой и стоят. Я, ессстесно, спрашиваю, почему на всех нас не поделила. Она спокойным, уверенным, рассудительным тоном: --- У Вики аллергия начнётся, у папы давление, у бабы диабет, ты Васю кормишь --- вощем, чё тарелки пачкать... я вам по одной, конечно оставлю... *** У нас индюк сейчас остался ласковый и очень умный. Очень доброжелательный, ручной, но любопытный. Он свободно по территории гуляет. Обычно идёшь на хозяйственный двор, он встречает, глю-гулюкает, жаждет общения и чесания. Посмотрели девочки в инете ролик "Здорово, орлы!", поржали и принялись нашего дрессировать. Запаслись попкорном. У индюка кличка Джастинбибер.
Теперь, как слышит слово "Здорово", то хвост складывает и бегом бежит, прячется внутрь кирпичной печи для свиней, а голову, для надёжности, как страус, в вентиляционное отверстие суёт и лапкой прикрывает.
Оказалось, что они на него орали: "Здорова, Джастин!" А он молчал. Тогда стали его за "соплю" дёргать и за хвост. А когда ему всё надоело и попкорн кончился, то решил уйти от навязчивых дрессировщиц. Ага! В покое его оставили только внутри печки...
Расчёсывает девочка куклу и приговаривает: терпи коза а то мамой будешь бородатый анекдот вспомнился))
Это сообщение отредактировал ВизажиST - 15 ноя 2015 в 22:39
Работаю муз. руководителем в садике. Недавно учили со средней группой песенку про котёнка. Одна девочка похвалилась: - А у нас дома тоже есть котёнок, его Муся вчера снесла!
Идём с сыном из садика. Лет 6 ему. В садике им втуляли лекцию про микробы, он мне мысли транслирует. Мол грязно всё и поэтому целоваться нельзя. Осторожно объясняю ему, что опасения за микробы при поцелуях преувеличены и целоваться не только можно но и нужно. Девочки мол всё такое, ну и приятно несколько. Он мне мол нет я маленький, а тебе Папа нужно с девочками целоваться. Я говорю и не особо против, но мне мама не разрешает. Сын идёт пару минут молча. Думает. И выдаёт - А ты маме не говори.
Добавлено в 22:46
Цитата (motya @ 16.11.2015 - 01:38)
угорела и вспарилась
вчера сын спросил, знаю ли я теорию разбитых окон. Попросила объяснить - объяснил. 6 лет
Посмотрели девочки в инете ролик "Здорово, орлы!", поржали и принялись нашего дрессировать.
Стало интересно - поржал, спасибо! Топик улыбнул, миленько.
Из личного. Дочке 1,5 года, словарный запас небольшой, жена решила показать прогресс: - Куда мы идём? - Папе на работу (с непередаваемым "детским" акцентом) - А что папа на работе делает? - (секундная пауза) Гуляет!
Это сообщение отредактировал ra3vdx - 15 ноя 2015 в 22:49
Дочь 2,5 года смотрит "Ну, погоди!" и комментирует: "шарики", "барабан", "курит", "опять курит" и т.п. Видит волка, сидящего на урне и говорит "О, писает!".
Это сообщение отредактировал PauL7 - 15 ноя 2015 в 23:43
Добавлю пару перлов прочитанные в тетраде по Природоведанию одного пятикласника. Вот пара выдержек из его работ))):
1) Белые медведи живут на Северном Полюсе и питаются рыбой и другими оленями. 2) Пустыня Сахара - это такой песчаник, она заняла половину Мадагаскара 3) На заданный вопрос, кто по профессии занимается изучением состава земли - ну, конечно, ГИНЕКОЛОГ! ( а что? Созвучно с ГЕОЛОГом, да и мама в гинекологии работает))
Из тетради того же таланта по русскому языку, отрывок сочинения: 4) И вот он сел на коня и они побежали! А после он пришёл в лес и отдал коня командиру.
Это сообщение отредактировал eXabito - 16 ноя 2015 в 00:22
Моему старшему было три года, приходит в гости теща и, как водится, начинает его мутузить, мол, Егорушка, как же я соскучилась и т.д. На что Егор, с серьезным видом отодвигает ее и выдает: "Отстань, Люба, у меня уже был секс." Ржали аки кони))... ПыСы: да, мою тещу все называют Люба, тк она у нас молодая и красивая)) кроме меня - я по имени отчеству называю - Любовь Владимировна).
Это сообщение отредактировал RETROrus - 16 ноя 2015 в 03:18
Сестра младшая: - Мам, а кто такие динозавры? - Ну, это такие огромные ящеры, бегали раньше по планете. - А где они теперь? - Вымерли. - *шепотом* Мам, а вы, наверное, их боялись...
ахахха)))) отличный пост!))) подняли настроение в этот понедельник!!! спасибо!!!))))) Я вот еще что вспомнила)) *** Глажу белье, а Даниил (2 года 3 месяца) просит утюг, я не даю, говорю: — Нельзя, мама гладит. Даниил молча ушёл в другую комнату, открыл шкаф, одевается. Я спрашиваю: — Ты куда? — Пойду в магазин, куплю утюг, буду гладить.
*** После дождика земля просохла и мы сегодня вышли на огород вырывать сорняки. Работаем, Анна (4 года) активно помогает. Разговариваем, рассказываем, что и где вырастет. Вдруг ребёнок останавливается, замолкает, а потом грустно и задумчиво изрекает: — Нет, мне такая жизнь совсем не нравится.
От моей старшей. Едет с бабушкой и дедушкой в машине (года 4-5 было, не помню точно уже). - Бабушка, а откуда у тебя такие серьги красивые? - Дедушка подарил. - Бабушка, а откуда у тебя такое колечко красивое? - Дедушка подарил. - Бабушка, а откуда у тебя такая цепочка красивая? - Дедушка подарил. - А почему он тебе все дарил? - Любил, наверное. Поворачивается к деду. - Деда, а почему ты меня просто так любишь?!
Когда у меня доча ещё грудничком была, то я, убаюкивая её, напевал песенку про зайцев ("А нам всё равно"). Сейчас ей три года, знает эту песню наизусть, а вчера, напевая её, попросила показать эту песенку в компьютере. Ну я ей и включил Никулина с Мироновым. Она внимательно всё это посмотрела и выдала, что Никулин ей не нравится. На мой вопрос ответила, что Никулин хулиган - бьёт Миронова, толкает людей в воду, бьёт стекла
Когда у меня доча ещё грудничком была, то я, убаюкивая её, напевал песенку про зайцев ("А нам всё равно"). Сейчас ей три года, знает эту песню наизусть, а вчера, напевая её, попросила показать эту песенку в компьютере. Ну я ей и включил Никулина с Мироновым. Она внимательно всё это посмотрела и выдала, что Никулин ей не нравится. На мой вопрос ответила, что Никулин хулиган - бьёт Миронова, толкает людей в воду, бьёт стекла
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Логика у детей железная 
yaplakal.com