Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.
Судья спрашивает осужденного за кражу: - Зачем вы полезли в магазин? Тот отвечает: - Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить. Судья: - А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз? - А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит: - Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия! - ??? - У вас вон сколько корма. Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает. - Тьфу, я думала это вы нам. Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.
По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
На приеме у психолога: - Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын? - Дубовый ствол и лобзик!
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
- Как прошел день? - Сегодня в детском садике играли в доктора. - И как? - Просидел в коридоре под дверью полдня.
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
- Сынок, что это у тебя тут? - Вдохновение. - Но это же ящик с водкой!? - А я как сказал?
- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так.... - И в чем это выражается? - Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки....
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание? — Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет.
— Скорее сюда, тут художник умирает! ! — Где? — Во мне. Принесите скорее виски. — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм. — Мерзкие убийцы.
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике: 6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо! 6: 10 — Вставай, хоть пожри! 6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па! 6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.
— Официант! Что это плавает у меня в вине? — Истина.
— Скажите, что у вас есть вегетарианского? — О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!
— Официант, счёт! — Милый, спасибо за приятный вечер. — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во—первых, водку. Во—вторых, сначала покажите деньги.
поп приходит в кафе, садится за столик. официант: что будете заказывать, святой отец? поп: принеси-ка мне водочки графинчик, сын мой.... официант: хорошо, а что, батенька, будете кушать? поп: вот её родимую мы и будем кушать!
Прибейте меня, но не смог не поправить: Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на Нарах.
Какой ужас ваши вымученные шутки. Дабы не офтоп: - Что такое "дипломатия"? - Это искуство произносить фразу "хорший песик" до тех пор, пока под руку не попадётся удобный булыжник!
Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: От ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
Тетрис научил меня что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Это сообщение отредактировал denis362 - 24 ноя 2015 в 02:41
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
Ну вот, снова в инете руководство к действию для нашего правительства.
Это сообщение отредактировал Nautils - 24 ноя 2015 в 08:00
Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать! П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании? А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, я не понял... А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого? П: - Учитель, я все равно не понял... А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, но я же принес пол-литра... А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: От ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
так жэ: вилька, тарэлька, бутылька пишется без мягкого знака а сол, фасол и вермишэл с мягким! Это сообщение отредактировал kirnoyseo - 24 ноя 2015 в 11:32
- Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
- Хочешь чай? - Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей? - Виски.
Вокруг такие некачественные люди, будто я заказываю их на Али-экспресс
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Все, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.
Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865 году в штате Огайо было всего две машины. И да, они врезались друг в друга.
— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
Если быстро выдернуть чеку у гранаты и послушать в дыру, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.
— Поиграем в тщетность бытия по телефону? — Давай. Ты где? — В депрессии и в шаге от алкоголизма. — Ммм. А что на тебе? — Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет. — О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу. — Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной. — Я расплакался и закурил.
Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что уже даже я начинаю скучать по их бывшим.
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахуй это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блядь.
Вдруг откуда ни возьмись, ниоткуда не взялось.
Я уважаю чужое мнение. Ну как уважаю. Мне похуй.
- Я сделал все, что мог. - Доктор, но вы же просто подули на ранку! - ВСЁ, ЧТО МОГ.
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.
Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
У меня под кожей – вода. И киты. И ирис с бергамотом. Литр виски, два кубика льда, и талон к психиатру в субботу. Вместо поступи – танца надрыв, беспощадно, до боли, до колик. Меня нет. Я возьму перерыв. Вместо подписи – крестик и нолик. Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.
Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Бывает так, что все катится к ебеням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал и ты плачешь, потому что последняя капля...
В семье не без гуманитария.
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00. Уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать...
— Тебе уже почти 30, где твой ум, где твоя ответственность? — ХУЕТСТВЕННОСТЬ.
Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
Интересный факт: Серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
Все эти новогодние грузовики Кока-колы водят обычные люди. Голодные, уставшие, со старым фото полуголой Наташи Королевой на приборной панели.
У меня часто спрашивают: «Зачем ты постоянно выдумываешь вопросы сам себе якобы от других людей?»
Некоторые не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.
— Ваш сын нам постоянно лжёт. — Это не мой сын.
Финансовое положение: выкладывая Доширак на кассе, перестал смущенно улыбаясь, делать лицом: "Да вот, чё-то захотелось травануться, накатывает раз в месяц".
Хочу жрать, но чтоб толстели дети Африки.
— А что в Крыму опять случилось? Я просто за новостями не слежу. — Эх ты, темнота!
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
- Ты христианка? - Нет, я похуистка. - Ты хотела сказать атеистка? - Нет
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com