1. Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…» 2. Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.
3. Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.
4. Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок. 5. Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.
6. На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице. 7. На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.
8. Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником. 9. Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым. 10. «Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют. 11. Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
12. Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии. 13. Путана Стелла пришла на передачу «Своя игра» и выдала себя на вопросе «Девочки за 200».
14. Монгольские врачи сбивают температуру палкой. 15. Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: – Мне пять кружек пива!
16. Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии.
17. Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.
18. Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.
19. Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это еще не все! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьет жену и пойдет спать в подъезд.
20. Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».
21. Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.
22. Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
23. Звонок в цирк: – Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, бл…ь!
24. Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
25. – Мама, мама! Елка горит! – Сынок, не горит, а сияет. – Мама, мама! Шторы сияют!
26. Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
27. Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.
28. Я должен переспать думать о ней!
29. Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
30. Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.
31. Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
32. Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
33. После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
34. В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.
35. По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.
36. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
37. В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
38. Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.
39. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
40. Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят: – Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе. Тот отвечает: – Вы знаете, у меня не стоит. Совсем! – Так какого... вы сюда пришли?! – Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны...
41. – Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста. – У нас только носки. – Ладно, давайте половинку черного.
42. Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.
43. – Мама, давайте я вам сам парашют уложу!
44. Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!
45. Кай Метов выпустил новый альбом. Еще пять альбомов остаются в заложниках.
46. В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
47. Доктор – пациенту: – Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: – Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
48. Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
49. Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней
50. Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Пионерский лагерь. Ночь все спят. Сидят вожатые, квасят, отдыхают. Вдруг слышат из общей спальни пионеров крик: -ЗАГИИИИИБААААЙ!!!! ЗАГИИИИБАЙ!!!!! Вожатые ломанулись, чай не каждый день орут в 2 часа ночи. Прибегают. Все спят. -Кто орал? -Он... Пионеры тычут пальцем в толстячка. Будят его. -Ты чего орал? -А что я орал то? -"загибай" кричал. -ааа! Так что я орал то... снится мне, мол стою я на краю пропасти, и вдруг циклоп сзади меня оказывается, хватает мня, спускает с меня штаны и жопой моей на свой палец насаживает. А потом начинает над пропастью меня крутить. А я чувствую, что соскальзываю....
Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны. А здесь Allfred отписал
Сижу щя такой играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что бабы больше не нужны.
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
— Хочешь чай? — Ммм какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей? — Виски.
-Хочешь анекдот про психологов? -Да. -А почему?
А Вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
— У вас плохое настроение, мадам Софа? — Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть..
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же... — Да? И что же, что? Я слушаю! — ...Как же ты заебала перебивать.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?
Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.
Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com