Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово «блядь» это запятая. ----------------------------------------------------
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы ее не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда. --------------------------------------------------
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить... Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо... Говоришь, что нет денег... - То ли тихо говорю, то ли плохо слышат. ----------------------------------------------
У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои. ---------------------------------------------------
- У меня жена - моя правая рука! - Я тоже холостяк. ------------------------------------------------------
В России интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой. ------------------------------------------------------
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... - Петрович, сука, бери лопату и убирай снег! ----------------------------------------------------------
Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. -------------------------------------------------------
- Виталий Кличко! Дорогой вы наш мэр Киева! Подпишите мне вот здесь. - Пожалуйста. - Ура! Теперь у меня Кличко поручитель по кредиту! ------------------------------------------------------
- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции? - Отлично, Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть! ---------------------------------------------------------
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".... Еду аккуратненько... гололёд... сам себе думаю: -" ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!" ---------------------------------------------------
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец?! - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г. -----------------------------------------------
Новый надёжный способ утренней побудки: 1. Будильник устанавливаем на 07:00. 2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03. И только попробуй проспать! -------------------------------------------------
Два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле стоящей впереди машины. Там, как водится, замазкой написано. Мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды. Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два пидораса едут…! ------------------------------------------------
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить. --------------------------------------------------
Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку... --------------------------------------------------
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба ------------------------------------------------
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - Это его остановило? - Монтажная пена кого угодно остановит --------------------------------------------------
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход. - Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! --------------------------------------------------------
Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста... --------------------------------------------------
— Как с английского перевести "I don"t know"? — "Я не знаю" – Да что ж такое! Никто не знает...
Люблю умных и веселых. Но это сочетание крайне редко встречается. Умный понимает, что веселиться нечего, а веселый не всегда может вовремя остановиться.
СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы
Передаю привет всем кто зaeбaлся и хочу сказать им, ребята я с вами!)))
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Как правильно выбирать друзей: Мужчина умнее, зато женщина приятнее на ощупь.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех! ))
Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит: — Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты! Муж, вздыхая: — А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
А два года назад я нашел цветик - семицветик и своей на 8-е марта подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А еще? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой.... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу дом - 2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут... - Тоже мне "Евровидение"! Дрючить вас щас будут!!!
- Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая.
– Полцарства за коня! – Какого ещё коня? – Которым ебись оно всё!
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
1: ты куришь? 2: да 1: сколько времени? 2: пол девятого
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем. Отстаньте, нам некогда!!!
В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к сеньоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла... Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А хер тебя знает, хули ты пришла!
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине… _________________________________________________________________
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. — Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет.-говорит жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. (Ж)-О чем задумался? (М)-Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да. ____________________________________________________________________
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . . ___________________________________________________________________
Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову украли. Старший сын: — Раз кто-то украл, значит пидор. Средний сын: — Раз пидор, значит из Марьинки. Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову! — Нет у меня коровы! Дали еще раз: — Верни корову! — Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову украл. — А почему вы решили, что именно он у вас корову украл? — Ну как! Раз кто-то украл, значит пидор. — Раз пидор, значит из Марьинки. — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. — Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: — Коробка квадратная. Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-токруглое. Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, пидор, верни корову
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец?! - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г. -----------------------------------------------
Мне кажется, или какой-то поц решил ЯПовчан переплюнуть ?!
Люблю умных и веселых. Но это сочетание крайне редко встречается. Умный понимает, что веселиться нечего, а веселый не всегда может вовремя остановиться.
СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы
Передаю привет всем кто зaeбaлся и хочу сказать им, ребята я с вами!)))
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Как правильно выбирать друзей: Мужчина умнее, зато женщина приятнее на ощупь.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех! ))
Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит: — Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты! Муж, вздыхая: — А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
Вот это я понимаю,что-то новенькое.Для меня-то уж точно.
А мне вот этот нравится: Убегают мужик робот от педиков. Мужик такой весь спортсмен, вваливает и вваливает, а у робота из всех мест гайки болты сыпятся, разваливается на ходу и безнадежно отстает от мужика. Кричит (голосом Вердера): "Ко-ля а- кто- такие пи-да-ра-сы? А, ой, бе-ги, Коля, бе-ги!
Старый боцман идёт по палубе и курит трубку Молодой морячёк уговорил его попробовать курнуть. боцман дал разок ему попробовать,долго морячёк кашлял и наконец выдал, крепкий табачек,расскажите рецепт,,, Поломался немного старый моряк и рассказал....табак самосад,но я перед отплытием добавляю в него несколько мелко нарезанных волосков , из интимного места любимой женщины...
В следующем походе,молодой матросик предлагает боцману отведать его табачёк,по известному рецепту...Курнул боцман и забился в кашле,кое как прокашлялся,,,, и говорит- -" Близко к Жопе берёшь!!!"..
Мужик у любовницы. Звонок в дверь. Любовница:-Быстро одевайся, я мужа отвлеку. Открывает мужу дверь и говорит,- Милый, сходи за хлебом , пока не разделся.( в это время любовник спокойно одевается и выходит, бормоча:-Надо же, какая умная баба, какая умная баба!) В таких мыслях доходит до дома. Звонит в дверь, жена ему открывает:-На, милый, вынеси ведро, пока не разделся. Мужик берёт ведро, бормочет:-Ну умная баба, ну умная! А моя -дура! Даже ведро вынести не могла!
В России интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
Заебали уже всякую хуйню приписывать нашей нации. Да выпиваем, а кто этого не делает? Вы на погань европейскую гляньте как они бухают. А бомжи и бичи есть везде и по ним нельзя судить обо всей нации.
И что за профессия такая интилегент? Где на них можно обучится? В какой ещё стране или в каком другом языке есть хоть упоминание про эту самую интилегенцию?
Это толпа бездельников , которая всем не довольна, вечно ноет. И самое главное: Как распознать интилигента, это полу-обученноя полу-чему то, полу - некто, с претензиями на умище-бошкавище, но не умеющее ничего и не хотящее ничему обучаться и чем то заниматься, а только ныть и срать на режим\путина\госдеп и на быдло народ который не хочет. Яркий этому пример - Макаревич. Всю свою сознательную кудрявую жизнь вечно недовольное хуйло, чем и продолжает заниматься. Противоположность этому - профессионал который знает и любит свою работу. И не важно в какой сфере деятельности, хоть дворник. Пример? Берём ту же группу МВ, и видим, ба, да это же Евгений Маргулис, вот это человек, не ноет а работает и радуется жизни, и дарит другим радость!
А вот и интелегенты попёрли, шпалы сыпят. Правда она такая, неудобная.
Это сообщение отредактировал kokych - 12 дек 2015 в 23:44
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
))
yaplakal.com