Анекдоты, лента на 20.03.07

- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьёте водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!

- Папа, Серёжа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал. Ещё до того...

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и научиться ходить на костылях.

Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?

Лев в публичном доме:
- Львицы есть?
-Нет.
-Тигрицы?
-все заняты!
-Леопардихи?
-Последняя залетела!!
-ну хто есть та ваще!!!!???
Мышки целки 5 баксов пучок!

Вопрос в провинциальной России:
- Как живешь?
- За февраль…

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.


С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с
выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают
удивление и смущение при виде члена.


- У одной моей знакомой грудь 46-го размера
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял!
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11 сен 2007 в 22:20

Маяковский с Лилечкой Брик гуляют по набережной. Видят распластавшееся бухое существо под лафкой.
Брик: Володенька можете выдать эпиграмку на этот счёт. Хлёстко как вы умеете...?
Маяковский: Легко!!! Лежит недвижимое тело,
Лежит на движимой земле!

Тело с трудом поднимает жбан: Лежу и х:*"Й на вас ложу!!!!!
Маяковский: Ой Лилечка пойдёмте это Есенин

Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами "10". Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Тут одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него:
- Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?
Лицо араба озаряется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и говорит:
- Какая ты молодец, я совсем забыл!
Затем он щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются: 9... 8... 7...

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!

В загсе: Здрасьте меня зовут Иван Говно хочу сменить имя на Эдуард

Я рисую
В деконате
Вазелином
Слово "Хватит"...


Девушка говорит матери:
- Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди свой "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11 сен 2007 в 22:21

Сидит барин на крылечке утром, покуривает сигару, попивает чаёк. В саду резвится волкодав Платоша!
- Миколкааааааааааааа!Миколкаакаааааааа!
- Да, барин!
- Возьми палку!
- Зачем, барин?
- Возьми, возьми, я тебе говорю!
- Хорошо, барин!
- Теперь иди и дай Платоше по яицам!
- Ну, барин....
- Давай, давай!
Миколка подходит к Платоше, со всей дури бьёт его по яицам, Платоша начинает его грызть, трепать! Барин сидя на крылечке, затягиваясь сигарой говорит:
- И чего это тебя Миколка Платоша так не взлюбил!

Немец приходит в русскую деревню, дубасит в дверь и орёт:
-Йа нэмец.Хотеть жрать, русский водка, русский баня.
И ещё это...как там: женский пипися!

Дверь открывает амбал.Ковырясь ногтем в зубах говорит:
-ПИЗДЫ ЧТОЛЬ ЗАХОТЕЛ?

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не мудак, а?

Кавказец в ресторане:
-Дайте мне саплёнка
-Кого простите?
-Саплёнка!!!!!!
-??????
-Курица снаишь?
-Ну....
-Питух снаишь?
-ЭЭ .. Да...
-Так эта их ПИЗДЮК!!!!

Я вчера тут видел анек по поводу (Смотри мама, я без рук, и смотри мама я без зубов)
в оригинале это звучит:
Look ma no hands
Look ma, no teeth
(и это прикол в картинках)

Возвращаюсь только что из магазина впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не на х** иду!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11 сен 2007 в 22:21

Спать на работе грех - не для того вам там дан бесплатный Интернет

Добавлено в 11:47
Админ спрашивает другого:
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????

Специально для гламурных алкоголиков в московских аптеках продаётся «Боярышник икс-о».

Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
***
Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер
***
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.
***

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!


Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.


Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11 сен 2007 в 22:17