Бывают случаи, когда психологу на приеме хочется смеяться

Бывают случаи, когда психологу на приеме хочется смеяться. А нужно не смеяться, а консультировать. Смеяться неэтично – человек с бедой пришел. А еще нужно адекватную рекомендацию дать. Да еще в той форме, чтобы человек принял ее хотя бы к рассмотрению, а не сказал сразу «Нет!». Вот вам реальный случай. Можете смеяться, вам можно, вы не психологи на приеме.
История. Чувак пошел к женщине нетяжелого поведения. Женат, ухаживать некогда, пошел к той, которая за деньги, но быстро. Чувак зарабатывает немного – кризис. К семье привязан – испытывает чувство ответственности. Вероятно, поэтому выбрал женщину подешевле. Прямо скажем, самую дешевую из тех, что удалось найти в Интернете.
Пришел – а там очередь! Ну, а что вы хотели за тысячу рублей в Москве?! Реальная очередь на лестничной клетке. Мужчины нервничают и курят – не очень приятно сразу после другого самца. Ну, т.е. наивных нет, все наивные давно женаты и верные под каблуком, но слишком уж нагляден этот сексуальный конвейер. А хочется сказки и романтики. К тому же соседи ругаются и вызывают ментов, но менты прикормлены. Так что, конвейер работает без остановок.
Чувак разнервничался больше других, т.к. по жизни тревожный и романтичный. И как такого жена не спалила?! По нему же всё видно! Но это другой вопрос. В общем, в очереди перед ним на лестнице два человека, не считая того, который пыхтит в квартире. Время есть, и разнервничавшийся чувак побежал за бутылкой.
Купил две плюс закусь. Эх, его бы старательность, да в другое русло! Однако чувака не посетила здравая мысль, что если эти деньги сложить с теми, которые были выделены на секс, то можно было и без очереди найти. Ну, бывают у мужчины ситуации, когда он не головой думает. У женщин, кстати, тоже такое бывает…
Вернулся как раз вовремя. Сексуальный конвейер, подгоняемый жадностью, перешел на повышенную скорость – 15 минут на человека. Так что, как раз подошла очередь чувака, а за ним еще двое - стареющий русский интеллигент в шляпе и волосатый кавказец с рынка, причем в полном национальном взаимопонимании. Оба в тщетной надежде, что чувак опоздает. Но нет, успел в самый раз!
Чувак заходит в чертоги любви – а там потная от трудов волосатая негра и седая русская бабушка-сутенерша! А в анкете, между прочим, была юная индивидуалка с грудками-бутончиками и бритой киской, размером с одуванчик. Чувак не то чтобы разнервничался, а просто у него всё упало. Причем именно всё, включая пакет с двумя бутылками водки и закуской. Но негра, дитя природы, этот пакет на лету поймала, и водку от лютой смерти спасла. Так что, все пошли на кухню.
Расстроенный чувак предложил выпить за приятное знакомство. У седой старухи-сутенерши заблестели глаза и увлажнился рот. Потная волосатая негра блаженно вытянулась на диванчике в предвкушении отдыха. Ну, вздрогнули! За знакомство!
Всё! Сексуальный конвейер сломался! Ибо не всё в нашей жизни покупается деньгами. Есть еще мятущаяся душа в придавленном жителе мегаполиса, и душа эта родственна: что у прижимистого мужчины-семьянина, что у седой старухи-сутенерши, что у потной волшебницы-негры. А русский интеллигент и волосатый кавказец пусть ждут. Душа не продается!
Через пару часов чувак робко спросил: «Наверное, мне пора?» - «Ты что?! – возмутилась седая старуха-сутенерша. – Я тебя без удовлетворения не отпущу. Такой хороший мужчина!» Негра к тому времени просохла от пота, но, хотя и была голая, но уже спала пьяная на диванчике в кухне и на призывы к любви не откликалась. Старуха взяла чувака за инструмент любви и потащила в комнату на ложе.
Тут чувак второй раз подумал не головой. Пьяные страстные поцелуи сменились не менее страстным, но незащищенным сексом. В принципе, всем было уже все равно. Если бы в тот момент вместо старухи-сутенерши в чертогах любви чуваку подсунули медведицу в берлоге, он бы, наверное, разницы не заметил. А сутенерша что? За нее можно только порадоваться. Но на прием к психологу пришла не сутенерша, а чувак. Пришел с единственным вопросом к психологу: «А вдруг у меня грипп? Я же с ней ЦЕЛОВАЛСЯ!»
Я не знаю, какие способы есть у других психологов. Я в таких случаях представляю собственные похороны. Ибо только этот образ может удержать меня от хохота. На вопрос, чем может помочь психолог, чувак ответил: «Ну, может гипноз мне сделаете, чтобы страх гриппа у меня прошел…»
Ну, гипноз – так гипноз. Сделать гипноз – фигня по сравнению с тем, что сделал этой герой любовного фронта. Но сначала давайте поговорим. В соседнем дворе у нас медицинский центр есть. В общем, чувак отправился туда. А я буду тренировать навык не смеяться. Мне нельзя, когда я на работе.

теста не моя, подсмотрена на ФБ