Анекдоты. Фразы

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям.Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъебались от меня нахуй.

- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

- Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?

- С днем рождения! Держи подарок.
- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
- Нравится? Сам заработал!

- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

- У меня есть борода и ты скажешь мне да...
- Документов нет и нет мой ответ.
- Ну пожалуйста...
- Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...

- Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
- (диктует).
- Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

Я всегда думал, когда пишут слово х...й - какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.

Моя жена привыкла брать от жизни все, поэтому мне нихуя не остается.

- Ваш Сереженька такой жирненький стал. А ведь еще на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

- Кума, а давай с тобой напьемся и... Уедем... на хер.. куда-нибудь!
- А куда?
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.

- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
- Хуй свой убрал!
- Так ты никогда не дождешься...

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик". Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще.

- Скучал по мне?
- Ты куда-то уходила?

- Значит, говорите, я вам понравилась?
- Очень.
- Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повыебываться. У вас есть чем выебываться?