Немного смеха

действительно, смеха немного

дабвить бы еще немного абзацев, а так норм

Спасибо, забавные коротыши

А мне понр. Спсб.

До полужизни вообще огонь...надо запомнить.....

Ах... Пизда ванильная! Надо запомнить...

Действительно, немного.

Это сообщение отредактировал vobljademort - 3 апр. 2016 г. в 07:59

А маленьких арабов тоже когда то тыкали носом в коврик?

Злобная верёвка и воспитанный кочан взбодрили. Благодарю.

p.s. Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды…

Это сообщение отредактировал Кислород - 3 апр. 2016 г. в 08:57

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

Цитата

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

Какая чудовищная жестокость...

как говорил мой дед- я твой дед.
вчера два часа искал свой айфон потом вспомнил, у меня нет айфона.

Про кота и ислам поржал. Остальное средненько, но позеленил.

Это привет из камеди - клаба чоль?

- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чём же ты хранишь?
- В жетонах метро!

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Меня вызвали на допрос — дело об угоне автомобиля. Я сильно опаздывал, а там, как известно, ждать не любят. Пришлось снова угнать автомобиль…

​В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься. ​

Спасибо! За злобную верёвку и кота исламиста особенно!

У Садальского в ЖЖ подглядел-история от Зиновия Гердта.
анекдот от Гердта из ЖЖ Садальского
- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал.
Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!"
И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
"Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"
Я выжил...

Ну, и я отмечусь, раз пошла такая пьянка...


Дай человеку рыбу - и он сыт весь день. Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.


Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в воскресенье - это уже перебор.


Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь закончился


Мне тридцать с лишним лет. Вообще, все годы после тридцати — лишние.


Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.


Предложил пересечься, но ей всё параллельно.


Поспешишь — не волк, в лес люби и саночки возить, и рыбку из пруда один раз отрежь.


Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.


Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.


Иногда я подолгу прикидываюсь интеллигентом,но в итоге как ляпну какую-нибудь херню про блядей или водку и спалюсь.


Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы.


Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.


Жили у бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе.


Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.


Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит ,мол, это тебе от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней "это тебе, жалкий хуеплет, я тебя презираю" и конфеты еще такие ублюдские, заветренные приторные, подтаявшие, одна даже надкушена чтоб убедиться что действительно говно.


на пляже прятал за очками
олег свой похотливый взгляд
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм


— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...


— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!


— Я выспался и у меня охренительное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.


— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!


— В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.


— Эй красавица, у тебя спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно шучу. Посмотри на себя: какая ты, нахрен, красавица?


— Опишите, пожалуйста, Ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.


— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Водолей?
— Да.


— Врощайте жернова, сектор сундук с дарами.
— Отворяй.
— Лукошко груздей,не отворяем сундук.
— Отворяй, песий сын!
— 5 лукошек груздей.
— Ааайй...раздери тебя медведь, грузди беру!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 3 апр. 2016 г. в 14:36

Цитата (МарусьКо @ 3.04.2016 - 12:28)

А мне понр. Спсб.

, после тяжодого дня (дальняя дорога была) самое то)))

Цитата

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. - Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада. Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта. 1 апреля меня бросила девушка, три часа трубку не брала, потом звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, пиздец как-то не ловко...

Вполне себе связный текст

Это сообщение отредактировал Orlikus - 3 апр. 2016 г. в 14:41

Цитата

— Опишите, пожалуйста, Ваш день. — Пиздень. — Спасибо.

Надо это запомнить, а лучше записать

про кота исламиста убило

Зяма, ошибшийся жопой, доставил неподдельно.