- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть ! ...Сижу... - слушаю!
1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко...
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет! - Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... - А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.
Пиздёж и провокация. Пока ты будешь укладывать ребёнка спать мамочка уже сама будет пятый сон смотреть, даже не успев халат снять.
Это сообщение отредактировал Unregistred - 6 апр. 2016 г. в 09:04
Вовочка на уроке играет шариковой ручкой, клац клац, клац клац. Маривановна: Вовочка в чем дело? В: Смотрите ручка она М: да В: стержень он, туда сюда а детей нет. М: взяла ручку крутит в руках разобрала, и так радостно Вовочка да тут же спиралька.
Маривановна: дети сегодня на уроке литературы будем играть в игру, вы называете начальную и конечную буквы, а я ходом своей мысли, угадываю автора. Олечка: первая Ч поседняя В Маривановна: о Чехов молодец Оля. Катя: первая П последняя Н Маривановна: о Пушкин молодец Катя. Вовочка: первая Х последняя Й Маривановна: Вовочка вон из класса!!! Вовочка: вообще то это Хемингуэй, но ход вашей мысли мне нравится.
- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце... - Петрович, придурок - харэ пиздеть, бросай гранату!
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал? - Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: - Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
- Милый! Ты что, обиделся? - Нет. - А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс? - Там, куда ты меня послала, плохая связь!
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм! - Вообще-то во мне 56... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Нудистский пляж - мир кожи и меха.
- Этот козел врет всем, что переспал со мной, и все ему верят. - Так напиши ему, что ты от него беременна. - Так мы же не спали вместе... - И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать! - Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я: - жмот, который не захотел оформить КАСКО; - лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; - идиот, которому она советовала покупать машину подешевле... В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего? - Того! Говорит: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
- Я потратила на тебя свои лучшие годы! - Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
...и помните! Без ПОЭЗИИ мы все умрем! *с поэзией мы тоже все умрем, но не так прозаично!
У нас с женой мысли абсолютно одинаковые. Видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: Мне б такую!
- Печень жалко... - Так ты ж завязал! - Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!..
Предложил пересечься, но ей всё параллельно.
- Моя жена постоянно кашляет. Ни какие лекарства не помогают... - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает...
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать.
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Мне вчера рассказали как делают кораблики внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и тщательно трясут. Получается разная непонятная х"йня, иногда кораблики.
Мне вчера рассказали как делают кораблики внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и тщательно трясут. Получается разная непонятная х"йня, иногда кораблики.
Говорят, такие кораблики делают скучающие гинекологи-пенсионеры
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
discus626 апр. 2016 г. в 08:32