Прокладки

Работал я в аптеке по ночам и не было смены, когда у меня не покупали прокладки. Причем всех покупателей можно разделить на 4 группы:
1. Девушки, которые при виде меня сразу уходили (я парень, стеснялись).
2. Девушки, которые сильно краснели и просили впустить их внутрь, чтобы они сами могли выбрать.
3. Девушки, которые не стеснялись и сразу просили что им нужно.
4. Парни.

Парни в прокладках разбираются примерно также, как гуманитарии в ядерной физике: оно есть и ладно. Чаще всего парней отправляют в аптеку уже глубоко за полночь и вот разбуженный заспанный и часто очень злой покупатель смотрит на меня через окошко. Честное слово, в 99% случаев наш разговор принимал вот такой характер:
Парень: Здрасти. Мне прокладки.
Я: Здравствуйте. Какие?
Всё, ступор.

3 картинки
via ekzer

П: Эээ... Женские.
Я: %brand_name%? %brand_name% или %brand_name%?
П: *ошалело крутит глазами*
Я: Может позвоните и уточните?
П: *звонит* Не берет трубку.
Я: Ну ладно. Ежедневные или для критических дней?
П: Что такое критические дни?
Я: Ну месячные.
П: Да! Вот такие!
Я: Ночные? Дневные?
П: А в чем разница?
Блин.
Я: Ну раз вас прислали ночью, дам ночные. Софт или с сеточкой?
П: (уже в откровенном ахуе) А в чем разница?
Я: Без понятия.
П: На ваш выбор.
Я: А на сколько капелек?
П:

Я: Понял. Побольше. (Приношу). 16548945 рублей.
П: Чтоооо? А подешевле есть?
Я: (понимая, что сейчас разговор пойдет по второму кругу)

А однажды мне пытались вернуть прокладки, причем купленные не у меня. Открытую упаковку. Суть претензии: "Я их надела, а они мне натирают. Верните мне деньги".

Хорошо хоть использованную прокладку внутрь не вложила...

В общем, девушки, если уж вы посылаете парней за прокладками, всегда четко на бумажке расписывайте что вам надо, ибо, как говорится в известной поговорке, без четкого ТЗ результат всегда ХЗ.