Как я помогал машину купить

Часть первая

Позвонил бывший сослуживец из Сибири, говорит, я тут денег подкопил, поможешь машину купить тыщ за шестьсот, ты же автобизнесом занимаешься.

Я говорю давай, приезжай, а сам думаю, нахуй согласился.
Ну ладно, посмотрим.

Через неделю поехал встречать друга на вокзал, на перрон вышла команда из шести человек - теща, тесть, жена, двое оболтусов, и сам Андрюша - «Хуй на пружине» (его так в части прозвали, он постоянно штаны подтягивал за карманы, и при этом подпрыгивал).
Я конечно чуть прихуел от состава делегации, но назад дороги нет, позади Москва.

Ну разместились в машине и поехали этой кодлой ко мне. А сам думаю, вот жена моя обрадуется. По дороге под гвалт ребятни, тещи и тестя чуть пару раз не уебался, во первых Андрюша радостно мне сообщил что теща и его Маринка «в жопе мандаринка» хотят шубы купить, ведь моей жене делать нехуя, и она посоветует - "где чо, и почем", во вторых тесть хочет в Мавзолей, Ленину поклонится за его счастливое детство.

Приехали домой, моя как увидела это семейство так обрадовалась, что я сразу понял, сладкого мне месяц не видать.
Опущу некоторые подробности совместного семейного ужина, не считая того, что кошка наша пропала неизвестно куда, так как его дети скооперировались с моими, и начался полный аншлюс, что-бы как-то успокоить этот армагеддон, я разрешил им поиграть моим
квадрокоптером.
Зря. Он улетел, вероятно на родину, в Китай., туда же вероятно съебалась и кошка, при чем оба с седьмого этажа. Непьющий тесть Андрюши и теща не морщась выпили мой двенадцатилетний Чивас, при этом поговаривая «какая гадость, эта ваша виски».
Мы с Андрюшей решили не мудрствовать лукаво и принялись пить «шило».
"Вас же уебёт не по децки" - тихо сказала моя жена, - "ничего, мы под Плов", ответили мы, - "Плов, пища богов или аллахов, он жирный, и мы не опьянеем, вот".
Но под Плов не получилось. Маринка, как я уже говорил «в жопе мандаринка», решила пить «кактейль» из колы и виски, и вытащила из своих запасов двухлитровую бутыль теплой жидкости, при этом уронив два раза на пол. Открывая бутылку, со словами «праздник к нам приходит» она не удержала её, и кола естественно пизданула и весело шипя заливая снедь полетела в сторону «плазмы». Телевизор покачнулся, но устоял. Хуясе праздник, подумали мы с женой.
"За Гагарина!" — подытожил тесть, и навернув полстакана вискаря ушел в "космос".

Вечер удался, как говорится.

Продолжение следует...