Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!"
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой - геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать "Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!" - и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю. так что нужно быть настороже.
Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.
Если повезёт - можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.
Вот как с таким отношения заводить? А замужи идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: "Что-то у меня голова болит". Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.
Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с Самсоном перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.
И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах. И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.
Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть - то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване.
Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40. Думаю, объяснять почему - не надо. Всем любви!
а просто секс не как не радует уже? Что мешает просто вспомнить, как это в молодости то)))) встретила, понравился и отдалась и не важно, женат, разведён-главное он хочет и может и он твой на этот вечер. Вечно всё усложняете себе жизнь-"шерлоки Хомсы" блеать.
Поэтому разводиться не нужно. Живешь с человеком и все аспирины, свечи, вольтарены прирастают постепенно, и вроде не замечаешь, как человек стареет и ты с ним.
Годная тема) прям в точку)) весна. Я не верю в просто любовь. Я верю в любовь, подкрепленная уважением и умением слушать и слышать. В 18 это гормоны, а после 30 уже взрослое и взвешенное. Самое интересное, в этом возрасте, мы, женщины, перестаем истерить из-за ватного диска под стиралкой. Мы просто делаем вывод и кладем этого героя на отведенную полку с надписью - как-то можно будет вина выпить с ним(если скушно будет). и т д
Херня. Когда тебе 38, у тебя два развода за плечами, алименты на двух детей. Вот когда начинается Шерлок Холмс. И денег им зачем даешь, и когда ты последний раз с бывшими разговаривал? А о чем говорили? А давай ты при мне с ними будешь говорить. Хер тебе, а не клубничку, к своей бывшей езжай, может она даст. Да и пох что она за мужем. Куда спать мля, я не закончила! Носки. Носки это, сука, самое безобидное...
Это сообщение отредактировал Alejo - 13 мая 2016 г. в 10:01
Поэтому разводиться не нужно. Живешь с человеком и все аспирины, свечи, вольтарены прирастают постепенно, и вроде не замечаешь, как человек стареет и ты с ним.
ага. главное что б и он этого не замечал а то есть с радикулитом и подагрой замечают и ищут "памаложи"
смысл все в том же, што бабы и после сорока лет нихуя не меняются - вместо того чтобы спокойно потрахацца хотят лысеющего и толстеющего прынца охомутать
а после 40 ж женщина прям цветет и пахнет,да?целлюлит,обрюзгший живот,сиськи ближе к полу съезжают с груди,да и физиономия далеко не первой свежести...так что,как по мне,тут уже выделываться не стоит как-то,в конце-концов мужики тоже люди,а эти вот суждения по поводу валидолов-хуйлидолов в аптечке - бред сивой 40-летней кобылы.
Это сообщение отредактировал zex - 13 мая 2016 г. в 10:05
смысл все в том же, што бабы и после сорока лет нихуя не меняются - вместо того чтобы спокойно потрахацца хотят лысеющего и толстеющего прынца охомутать
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
а то есть с радикулитом и подагрой замечают и ищут "памаложи"
yaplakal.com