Вот все говорят - "Не ищи легкой жизни"... А собственно, хули я должен искать тяжелую?
- Ты означает слово «моветон», не подскажешь? - Ну, это когда ты в оперу идешь с блядью, а в сауну - с женой
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
- Лен, давай встретимся! Я так соскучился! - Опять будешь приставать? - Нет, честно! Будем читать книжку - реально крутой автор! А потом посмотрим футбол и, под утро, вместе сделаем пробежку по парку! - Иди ты на хер!
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
- Мне жена вчера на ужин приготовила рыбу в тесте. - А ты хотел - в тёще?
В Питере вместо "Похуй, пляшем!" говорят "Пренебречь, вальсируем!".
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блять! - Знаете, как синоптик вы не очень...
- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица... - Мне просто похуй.
Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: Ну что ты, моя ласточка?!
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки! - Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
- Люся, правда, со мной интересно? - Вадик, развяжи меня!
- Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь? - Быть дома к 18, максимум к 18.30.
- Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!
Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь ее - и сразу все вкуснее становится...
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине. - Почему любовник, ведь сапером работает мой муж? - Так, значит не случайно.
Она: Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в "Одноклассниках". И как это понимать?!! Он: Я друзей не ебу.
- А тебя когда-нибудь сбивала машина? - Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть. - Сегодня четверг. - Я уже настроился.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Ну в свете последних событий на чемпионате нашим не хватает такого предупреждения! P.S. Всем отсыпал зеленки-посмеялся от души и других развеселил (зачитывал вслух)!
Это сообщение отредактировал Serioga42 - 16 июн 2016 в 08:33
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блять! - Знаете, как синоптик вы не очень...
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть. - Сегодня четверг. - Я уже настроился.
про нашу погодку сегодня и четверг- Пренебречь, вальсируем! Это сообщение отредактировал Juna - 16 июн 2016 в 08:39
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блять! - Знаете, как синоптик вы не очень...
прочитал вслух, весь офис и присутствующий клиент, попросили заткнуться. Дождь просто заел.
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блять! - Знаете, как синоптик вы не очень...
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть. - Сегодня четверг. - Я уже настроился.
про нашу погодку сегодня и четверг- Пренебречь, вальсируем!
через два часа поедем по домам, или поплывём? Обещают усиление.
Эй, Мойша, чтоб ты провалился! Купи же шторы, идиот! Смотрел в окно и удивился- Как у тебя жена сосет! Абраша, шо ты кипятишься За шторы? Шторам грош цена! Купи бинокль - и удивишься, Когда узнаешь, ЧЬЯ жена. моё.Неизданное Это сообщение отредактировал SVVorobyov - 16 июн 2016 в 09:01
— Можно у Вас проконсультироваться? — Нет. — Почему? — Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов? - Голодно в Сибири! - Думаешь, они бы не нашли там что покушать? - Думаю, там их кто-нибудь скушал.
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея
Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах… А я что? А я — присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички...
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском
Настолько нечего читать, что сегодня нашёл опечатку в лицензионном соглашении.
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
Что значит "не выебывайся"? Я женщина, это мой хлеб!
Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков... ...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.
Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка. Продавец: — Тебе кого, мальчика или девочку? Боря подумал и спросил: — А девочка взрослая? — Нет... — Тогда, конечно, мальчика!
Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.
Бoльше всего на свете я хочy жить в маленькoм дoмике, где-то в Австралии.Чтобы во дворе была беседка, где я будy лежать в гамаке. Прoисходить дoлжно вcякое, но немного: солнце встаёт, всё испепеляет к oбедy, жизнь прoтекает медленнo. А иногда из сocеднего пocёлка мимо прoезжает на велoсипеде сoсед и oрёт мне с другoй yлицы: «Хoрхе то наш, пoвеcился вчера!» «Да и хуй c ним!» - отвечy я. А там вечер, нyжнo печь хлеб и крoшить огyрцы.
- Скажи честно, мне стоит бросить пить? - Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне. - Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.
Мужик гуляет по парку, заходит в скрытый от посторонних глаз сквер, ходит оглядываясь и причитая: "Какой кошмар! Везде насрано, нассано, ужас! Ну что за люди!" , потом вдруг : "А , нет, местечко еще осталось", снимает сштаны и садиться справлять нужду.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему? " Высший балл получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блять! - Знаете, как синоптик вы не очень...
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть. - Сегодня четверг. - Я уже настроился.
про нашу погодку сегодня и четверг- Пренебречь, вальсируем!
через два часа поедем по домам, или поплывём? Обещают усиление.
Только через 3 часа домой, сегодня перед отпуском арбайтен ... куда-уж усиление? такой ливень
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда все, как в жизни...Поэтому принципиально не смотрю порнуху.
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.
Понты - это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели - царица! Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! - Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
- Я тут подумала... - (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем, зай?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
и четверг- Пренебречь, вальсируем! 
yaplakal.com