Вот есть люди изысканные...

Вот есть люди изысканные, тонкие, духовные, и разбираются в прекрасном. А есть я. Дедушкины дворянские корни очень успешно вырубились папиной рабоче-крестьянской родословной, поэтому я в прекрасном и изысканном не разбираюсь вообще.

Со мной же ни в консерваторию не сходить, ни на дегустацию кальвадоса, ни в музей современного искусства. В последнем я вообще знатно опозорилась прошлой зимой. Все искусствоведы собрались толпой и восторженно ахали возле какой-то железной непонятной срани, похожей на жопу. Только стоила она как жопа Дженифер Лопез.

И я взяла, да и сказала вслух, то что я думала. Повисла звенящая тишина, и все посмотрели на меня как на бомжа, который пришёл на Венский бал. Я поняла, что сказала что-то не то, смутилась, и убежала в другой зал. Там на стенах висели очень красивые фотографии страшной голой старухи, а в углу, в детской кроватке, неподвижно сидел мужик, обсыпанный с ног до головы розовой пудрой. на мужика смотреть не хотелось, а фотографии мне понравились. Эдакая эстетика отвратительного, снято бесподобно. О чём я тоже сдуру, и с видом искусствоведа, и заявила вслух. Мол, великолепные фотополотна, и голая старуха роскошна в своей омерзительности. Особенно, со спины. Спереди прям и смотреть-то невозможно.

И тут по залу снова прокатился вздох возмущения, и кто-то сбоку прошипел: "Это не старуха!!! Это модель Данила какой-то там! Это именно он изображает инсталляцию в детской кроватке!"

Я обернулась, посмотрела на розового напудренного Данилу, извинилась, сказала что я старая и слепая, и сразу-то и не поняла, что это не голая омерзительная старуха, а мужик-фотомодель. Роскошно!!!
И убежала.

Короче, в тот день я опозорилась вообще в каждом зале, и меня чуть не побил художник, нарисовавший нечто, похожее на Волан де Морта: плешивое и с двумя ноздрями, а я не смогла опознать в портрете Владимира Ильича Ленина. Картина называлась "Ленин в сарае".

В общем, это я к тому, что сегодня я устроила дома генеральную уборку, с выбрасыванием мебелей, и перестановками оставшихся, и крайне умудохалась. И захотелось мне после тяжёлого трудового дня каких-нибудь приятностей. Типа поваляться в ванной с бокалом вина, и при свечах, например. Но у нас отключили горячую воду, а валяться в тазике при свечах и с бокалом вина как-то немножко не то. Решила поваляться в кровати, даже распаковала новый комплект шёлкового постельного белья, но ещё светло, поэтому свечи как-то вот не в тему прям.

И тогда я вспомнила, что у меня есть коробка ароматических благовоний из Индии, друзья напривозили. Достала я коробку, вытащила три палочки, навтыкала их красиво, зажгла, лежу, выпиваю.

И чувствую: что-то блин не то. Нету расслабления. Нет ощущения, что я шальная императрица в будуаре. Есть какое-то другое, не могу понять какое.
и тут ко мне в комнату заходит обеспокоенный сын, дёргает носом, и говорит: Мам, а чо у нас дедушкиными носками так воняет?

Я говорю: не знаю. У меня только благовония индийские, очень вроде приятные.

И сын такой: Точно. Когда мы с дедом на рыбалку ходили, а он потом свои носки над костром сушил - вот точно такие же индийские благовония и были!

И тут я поняла, почему у меня нет ощущения роскоши и неги. Потому что папины носки с рыбалки!!!!! и, как бы я себя не убеждала в том, что мудрые индусы знают толк в ароматах, а я просто бездуховное чмо - всё равно это никак не помогало. Носки не стали пахнуть вкуснее.

Выбросила я эти благовония, короче. И из кровати вылезла. И вино убрала. И сына за пивом послала.

Потому что - ну какое мне вино-то? Как в том анекдоте "Ваня, не выёбывайтесь, и слушайте свои "Валенки"!
А вот пивандрий в самый раз.

Лидия Раевская