Родоначальница жанра

Встретился я тут на пандусе приемного отделения 50-й ГКБ с одним занимательным персонажем. Фельдшер. Раньше работал на нашей подстанции и к моему приходу туда в 96-м году, он был уже уважаемым ветераном, ибо сам пришел туда ажно в 83-м. Сейчас то вообще древнее пирамид, продолжает работать, от нас лет десять как ушел, получил квартиру и перевелся поближе к дому, оно и понятно, подстанций хватает, чего через полгорода ездить на службу. Катались мы с ним много в свое время, хороший мужик, приятно работать с ним было. Напомнил он мне об одной истории, имевшей место в конце 90-х. Посмеялись. Подумал я и решил поделиться ей с вами. Ну, все как обычно, чукча не писатель.

В одно прекрасное летнее воскресное утро получили мы вызов на «падение с высоты». Приехали. В палисадничке возле подъезда, жопой в клумбе, сидел донельзя чОткий пацан. Даже трусы, а это единственное, что на нем было, несли на себе уважаемую всеми гопниками эмблему. Нога пацана была витиевато завернута, на плече красовалась внушительная ссадина, на этом список видимых повреждений заканчивался. Парнишка был поражен случившимся до глубины своей души, следствием чего был сложный и забористый мат, периодически прерываемый стонами. Рядом с ним стояла зареванная телка породы «среднерусская низкосрущая» с весьма развитыми вторичными половыми признаками. Там же крутился щуплый старичок в пиджаке с орденскими планками и пронзительными голубыми глазами. Пока эскулапы занимались бэтменом-гопарем, я затеялся спросить у деда, а чего собссно тут случилось? А дело было так:

Жил-был себе скоромный дедуля. Прошел войну, работал всю жизнь, вышел на пенсию. Достойная жизнь, спокойная старость. Но был один аспект, несколько разрушающий столь благостную картину. Был наш дедуля бабником. Не просто бабником, а профессионалом высочайшей квалификации. Казанова курит в дальнем углу в слезах, целясь кухонным ножом, как бы ловчее себе все отрезать. Дело это дед понимал и любил больше всего на свете, все свои 80 с хвостиком лет, правда, в последнее время только в теории, возраст, однако. Жил дедуля один, схоронив пару лет назад свою бабку. Не бедствовал, пенсия как-никак, да и дети, коих у него был пятеро от трех жен, не забывали, помогали денежкой и продукты привозили.

Вышеупомянутая телка была соседкой деда по балкону. Телка как телка. Родители, приехавшие в Москву по лимиту в 70-х годах, наградили ее всеми достоинствами классической сельской женщины. Богатырским здоровьем, широкой жопой, смачными сиськами. Неясно одно: или мозгов у нее не было от долголетнего увлечения ее папы спиртными напитками, а может природное и наследственное, но факт есть факт – мозги отсутствовали. Училась наша нимфа в ПТУ и интересовали ее в основном пиво, сигареты Магна и ее адидасоносный бойфренд. Одна беда: пиво и сигареты бесплатно никто не дает. С родителей хрен чего возьмешь, а у любимого тоже как у латыша – хер и душа. Но тут вмешалась судьба в виде озабоченного деда и лютой инженерной мысли советских строителей, заменивших часть стены, разделявшей балконы, наборной железной решеткой.

В те далекие времена об интернете слышали только люди близкие к теме, с мобильного телефона, стоившего как чугунный мост, можно было только позвонить, да и то, если сеть есть, а уж о таких изысках как вэбкамера и слыхом никто не слыхивал. Сама мысль об онлайн сервисе типа Рунеток еще не беспокоила мозг программистов, но идея, как говорится, носилась в воздухе. Сложный вопрос, как это все началось, но к моменту изложенных событий наша нимфа уже с полгода выходила периодически на балкон, где демонстрировала дедушке, не желавшему, как видно, окончательно потерять нюх, все, чем щедро наградила ее природа. Дед не оставался в долгу и отчепонивал ей денюжку на скромные мирские радости. Это продолжалось бы еще неопределенное время, но вмешался случай.

За день до описываемых событий, родители нимфы убыли в родную деревню папы на сельскохозяйственный праздник сбора чего-то там растущего. Тобишь на питье самогона и слушанье граммофона. Опа… Хата свободна. Под вечер пилот-камикадзе начистил свой фрак с тремя полосками, затарился букетом из нескольких сисек по 2.25 «Очаковского специального» и при полном параде прибыл к даме сердца. Вечер и последующая за ним ночь, удались на славу. Как говориться: «… и две очаровательных души друг к другу всем, чем надо, прикоснулись…» И не раз, молодость, ёпта…

Но наступило хмурое утро. Организм срочно требовал лечения, пустые бутылки шанса на скорое выздоровление не давали. «Надо мутить…» - глубокомысленно изрек джентльмен. Нимфа возлежала на фоне ковра и вслушивалась в слова своего Мужчины. И тут в голове нимфы возник проблеск. Да гавно вопрос, щас сделаем. Нимфа вскочила и рванула на балкон.

На призывный стук по стальной решетке нарисовался дед. Неожиданно выяснилось, для самого деда, я думаю тоже, что определенные зачатки бизнесмена у него в крови. Пользуясь экстренностью вызова, дед решил несколько расширить рамки отношений и помацать нимфу за сиську, чего добру то пропадать. Мадам была не против и дед просунул щуплую ручку через решетку и приобщился к прекрасному.

Нащупав в пачке последнюю сигарету, похмельный организм затеял выйти на балкон курнуть. По наивности души, он думал, что «его красава ломанула чиста занять у соседа малость бабла», дабы затем вернуть со стипендии. Действительность повергла его в лютый шок. Мечта всей его жизни стояла себе распахнув блядский халатик, а ее лапал за сиськи старый дед с лихим блеском в глазах…. Бля… В воспаленном похмельном мозгу за раз пронеслись все чертовы круги ада, через которые он прошел на пути к обладанию пышным пэтэушным телом. Вспомнился сосед по двору Витек, которому он начистил ебало, вспомнились ребятки из соседнего ПТУ, с токарного факультета, которые ему начистили ебало, да еще аж целых два раза, но он не отступился и достиг успеха. Итогом было короткое замыкание в голове, он взревел и зацепившись за решетку полез через балкон к деду на разборы.

Дед не испугался. Прошедшие ту войну вообще не особо пугливые люди. Жаль, конечно, что в руках не было верного ППШ, с которым он брал Прагу, но не беда. Старик схватил одиноко стоящую на балконе лыжную палку и лихо ткнул ей захватчика. Тот заорал, но отступать не начал, тогда дед ткнул его еще раз, да еще до кучи треснул палкой по башке. Успех опять же был частичным. И тут дед, щедро вдохнув поднятой на балконе пыли, смачно чихнул. Густая старческая сопля снайперски попала разъяренному мачо прямо в глаз.

Разжав от неожиданности руки, ломая ветки и распугивая птичек наш кровожадный Отелло навернулся с балкона второго этажа жопой в клумбу, сломав при этом ногу и ободрав плечо.

Тогда эта история меня просто знатно повеселила, а теперь, спустя много лет и глядя на то, что делается в инете, я реально понимаю, что видел одну из родоначальниц жанра.