Звонок в ветклинику. Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам. Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен? Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним. Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку. Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл. Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая? Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.
(для ExStazzz) Я вчера совершенно не напился, говорят...
Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? - Понимаете, парады обычно проводят победители...
Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.
- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!! - А я не спал ...
(опяиать для ExStazzz ) В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Добавлено в 08:04 Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа. Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби. Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
Добавлено в 08:06 Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит". На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР". И смазанный от скорости приблежения разводной ключ. (знай нших )
Добавлено в 08:10 Смелого пуля настолько боится, что даже убивает только в порядке самообороны.
Наглядишься, в течении дня, на красивых и сексапильных девушек и вечером дома жену, за всех их, любишь и любишь...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 22 июн 2007 в 08:02
Бесселлер года!!! "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.
Добавлено в 09:37 Когда Стив Уандер вёл себя плохо в детстве - мама наказывала его, переставляя мебель...
Добавлено в 09:38 Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой: - Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО. - Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУДИЛA!!!
Добавлено в 09:45 Петька заходит к Василь Иванычу и говорит: - К нам в часть презервативы завезли!!! - Ура!как мне эта гильза надоела.
Начал во здравие, а кончил на лицо.
Добавлено в 09:49 Начальник - человек настроения. Берет телефон, улыбается во всю рожу, набирает чей то номер... - Да, привет... погода замечательная... че?... да спасибо... че?... связь хуевая!!!!... ну ладно, успехов!... успехов говорю!!!! удачи, бля, тебе желаю!!!!.. Да иди ты на хуй!!!!!!!.. Остаток дня начальник злой! Ну и как с такими можно работать?
Из милицейской сводки: "Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П. П., обнаруженное на этой неделе".
Добавлено в 13:00 Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо, но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком. Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает. Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит: - ####### ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ########!!! Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому: - До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите!
В фото-студию заходит клиент: – Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки... – 9х13? – 117, а что?..
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Звонок в пожаpную охpану: -Алло - это пожаpка? -Да! -Был у нас такой случай: Купили мы pаз коpабль шмали, ну куpили-куpили его, и вдpуг случайно бpатан мой задел его. И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос ! Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили, но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна ! Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос ! Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились ! Так я чего звоню-то ! Когда пожаp тушить пpиедете - НЕ ПОТОПЧИТЕ!!!
Объявление: Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе
СТРОЧКИ ВЯЖУТСЯ В СТИШОК , МОРЕ ЛИЖЕТ СУШУ , ДЕТИ КАКАЮТ В ГОРШОК , А БОЛЬШИЕ , В ДУШУ .
Это сообщение отредактировал mihalich - 22 июн 2007 в 13:08
— Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас! — Ах, виноват, доверенность… сейчас… Да вот она, с бумагами другими. — А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? — А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. — А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! — А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. — Багажник приоткрыт у вас — проверьте. О, господи, да это труп зажат! — А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. — Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? — Покойник был большой оригинал. Вот завещанье — он того желал. Заверено оно нотариально.
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца! "
- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… - (у отрока округляются глаза) — … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… - (глаза еще больше) — … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала. - И что, ушёл жених? - А куда он уйдет с поломанной-то ногой?
- Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги побрила?
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?
Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час. Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать. - А почему мы никуда не едем? - Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.
Добавлено в 13:30 Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее: 1)Экспортируйте вагон спичек, 2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно, 3)Наделайте кучу ошибок, 4)Сдайте декларацию, 5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев
Сцукотараканы. Десантура мля. Студент я. Живу в общаге. Естесно тараканы пешком ходють, а яд, который я им сыплю, в дорожки сгребают и нюхиут. Приготовил значит я похавать, насыпал в тарелку. Хавал-хавал-недохавал, решил напотом оставить. Поставил тарелку в кухонный шкафчик, закрыл дверцу, потом хорошо подумал, открыл дверцу и поставил тарелку на высокий бокал, чтоб эти сволочи не добрались. Закрыл дверцу. Потом меня черт дернул еще раз хорошо подумадь и вернуться проверить. Окрываю дверцу, а эта тварь уже взобралась на потолок четко над тарелкой и как раз в тот момент када я открыл дверцу, он спикировал вниз прямо в тарелку. И сразу гордая мысля: "Наш! Славянский. Додумался же...". Чего от них дальше ждать? А хавчик пришлось выбросить, побрезговал
ДОЖДАЛИСЬ! На вопрос: «Как здоровье, Исаак Сигизмундович?» ответа вчера уже не последовало.
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Цитата из жалобы: ... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.
- В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: Себе в задницу, например. Юзер: А что-нибудь более компьютерное? Админ: Ну... мне в задницу...
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Это сообщение отредактировал Smok62 - 23 июн 2007 в 10:37
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: - Бабки гони! - Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: - Ну ты дурной! - Че так? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Добавлено в 21:06 Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус? — Где, где…
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. - Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. -Папа - ступор, мама - обморок. - Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
Вчера был прикол. Сидим в одной чудной лесополосе нашего города-героя Смоленска. Соотетственно пьём как кони, жрём жареное мясо(шашлык). Не одни, конечно, а много компаний присутствовало в этом чудо-парке. Короче, к одним нашим соседям подошли мусора и давай им втирать о вреде алкоголя , а конкретно, сколько им надо будет выложить своих кровно заработанных за распитие и за костёр в черте города. Заканчивают базар, выписывают протокол и продолжают свой променад по лесу в направлении нас. Один наш спросил, типа вы к нам? Эти два урода собирались вообще мимо нас, но наглость нашего паренька сбила всю их программу и они обратили взор на нашу поляну.Подошли и давай сношать мозги о том что пить водку, а тем более жечь костры не только нельзя , а еще и дорого. Ебали они нам голову полчаса. Собрались уходить, один резко разворачивается и со всего маху бьётся головой в берёзу. Фуражка отлетела метра на два с половиной, он падает выхватывает ствол, палит в небо , орёт типа вам всем пизда, всех завалю дайте мне эту суку, которая меня уебала. Далее намая сцена, а потм дикий ржач , что со стороны его напарника, что, соответсвенно, с нашей. Налии им двоим водки, пострадавший долго нас благодарил!!!
Идет лекция по предмету "Опастности природного характера" и препод выдает : - Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
(для ExStazzz)
) 
/color]
yaplakal.com