Очень проницательная компьютерная диагностика.

Эта история произошла ещё во времена первых впрысковых девяток. Компьютер подключаемый к советскому тазу у клиента вызывал шок и трепет. Да и вообще, компьютерная диагностика, в те времен была неким шаманством.
Особливо клиентов впечатлял большой Бошевский ФСО. Ярко зелёная компьютерная стойка на колёсах, с кучей проводов, с цветными графиками, всяческими зажимами, щупами и прочим. Ахуууукеть!!!
И разумеется способствовал рождению различных мифов.
Основным был миф, что если подключить машину к компьютеру, то он покажет всё. Нет не так. А вот так: ОН ПОКАЖЕТ ВСЁ!. Стучит ли шаровая опора, обоссал ли соседский Бобик колесо, что было, что будет, чем сердце успокоится.

А теперь я вам расскажу про одну характерную поломку у 08 -09 вазов. У них часто ломалась спинка сиденья. У водительского обычно правая сторона, или у пассажирского левая. И в 99% это было следствием бурной ебли в машине. Ну по какой другой причине человеку придёт в голову разложить сиденья и скакать на них обезьяной? Секс без причины - признак дурачины в общем.
После подобных упражнений спинка обычно держалась, но стояла кривовато и болталась, вызывая понимающие ухмылки автослесарей.

Заезжает как то клиент. Ну такой, из приятелей хозяина мастерской. С которым можно неформально поболтать. Довольно таки благополучный по тем временам. Красавец, жена под стать, работает в банке, новая девятка под жопой. Человек - жизньудалась. Но бабник и повеса, жутко боящийся своей жены, благо работал он в банке своего тестя.

Жалуется на вялый разгон и жор топлива.
Я подключаю КОМПЬЮТЕРНУЮ ДИАГНОСТИКУ. Произвожу шаманские действа. Мудрю с проводами, цепляю клипсы за мотор, бормочу заклятия типа: стехиометрический состав, лямбда регулирование. Подкатываю стойку, а сам сажусь в машину. Завожу.Вглядываюсь в показания на экране. Газую. Всё идет как обычно. Графики на экране ползут, показывая время открытия форсунок, количество воздуха, содержание кислорода в выхлопе и прочее. Клиент пасётся рядом, смиренно взирая на моё колдовство. И тут замечаю сломанную спинку сиденья.

Совершенно механически продолжая вглядываться в экран, замечаю:
- Что ебался в машине? Судя по всему и не раз...
Клиент в изумлении вглядывается в графики:
- Ахуеть, он что, и ЭТО видит?!!!
Я мгновенно реагирую на замечание. Тыкая пальцем в наиболее крутой график говорю:
- Ага, кривая сексуальных флюидов зашкаливает.
У клиента глаза лезут на лоб. Ну как так? Он всё делал втихаря, а тут какой то богомерзкий прибор выводит его на чистую воду!!! Ахтыхёптвою мать до чего дошёл прогресс!
Тут подходит хозяин и клиент кидается выразить ему восхишение чудом немецкой мысли и опасение, что этот прибор может стать компактным и его может иметь любая ревнивая жена.
Хозяин говорит:
- Угу - он то в курсе сломанных сидений. Подходит с пассажирской стороны, дёргает сломанную спинку.
- Спинку сиденья привари, долбоёб! При чем тут компьютер!

VIA