Служил я в армейке в 2003 - 200 годах. И сложилось так что в самом начале службы после близкого знакомства с доктором-капитаном-начальником сан. части захотелось мне в госпиталь съездить. Не ради того, чтобы откосить или служба у меня была не лёгкая! Нет! Дело было в том, что сам я с Москвы, а служил я в тверской области и нашему доблестному Министерству Обороны ВПД (временные проездные документы) на Ж/Д транспорт было выписать дешевле нежели чем на любой другой вид транспорта. И соответственно что бы попасть из тверской области в госпиталь в городе Твери, надо было ехать до Москвы на поезде, а оттуда на электричке в Тверь и понимая что с доктором я в хороших отношениях, я мог на сутки затормозить в своём родном городе и устроить себе внеочередной отпуск. Подошёл я к нему с этим вопросом через месяц после присяги и забыл. Отслужил уже 1,5 года и тут он подходит и говорит: помнится ты в госпиталь хотел, поедешь? Конечно - говорю я. Ну тогда я документы оформляю и свистну - сказал капитан. И вот поезд, пивасик, мысли о то что я сутки буду гражданским и делать всё что захочу, а хотелось мне на тот момент только одного: вые..... , найти какую-нибудь особь женского пола и заняться с ней фееричным секасом. Но это всё лирика и теперь самое интересное. Ехав в поезде и уже донеся капитану свой коварный план о том, что давайте останемся в Москве на сутки, харчи, водочка - всё будет в лучшем виде. Я получил согласие и как-то между словами он мне сказал: в госпиталь ты едешь с предварительным диагнозом: УРЕТРОПРОСТАТИТ! Я тогда был увлечён другими мыслями и мне было особо не интересно что это и с чем это едят! По фиг - думал я, главное другое. Сутки в Москве, доктор у меня дома, обещанные угощения на столе, я на ...... погулять и на следующий день мы добрались до Твери и вот я в госпитале, довольны и счастливый. Всё хорошо, всё здорово, всё просто замечательно. Диагноз и диагноз, я же понимаю что я здоров и это всего лишь формальность. Опишу лишь два момента из процесса моего лечения: по 5 уколов в день антибиотика с какой-то фигнёй я вытерпел мужественно, даже уколы научился сам ставить, но вдруг....... Лежу я в палате, ни кому не мешаю, как вдруг заходит медсестра и говорить: иди в процедурную - тебя там лечащий врач ждёт, а врач у меня, на минуточку, был майор достаточно крепкого телосложения размером с хороший шкаф с антресолям. Захожу я к нему и он натягивая на руки резиновые перчатки говорит: вставай на кушетку на локти и колени, штаны снимай! Ёпырындындын - пронеслось у меня в голове. Зачем- спрашиваю я в недоумении. Секрет простаты надо взять для анализа. Дорогие друзья, если бы на тот момент я знал что это за штука такая волшебная, я бы никогда, НИКОГДА бы не согласился на госпиталь с таким ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫМ диагнозом. И вот стоя РАКОМ на кушетке, майор засовывает мне в анус средний палец и начинает массировать мою простату, ................................... Блин, это не передать словами и не дай Бог Вам испытать такое счастье. После двух минут занятий анальным сексом с пальцем майора и изрядно вспотев, я выдавил из своего детородного органа небольшую капельку этого грёбанного секрета на стёклышко, после чего идя в непонятной позе с широко-расставленными ногами по коридору я судорожно пытался найти медсестру чтобы отдать ей это сокровище для того чтобы она быстренько отнесла это в лабораторию, потому что если этого не сделать в течении полутора часов - анализ надо будет повторить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо тебе НАТАШЕНЬКА что ты успела. Ладно, едем дальше. Сходив после процедуры в душ и отмывшись от геля, который использовался для смазки я улёгся на живот)))))) и решил отдохнуть. И тут........ заходит медсестра и говорит: - Иди на физиотерапию, простынь возьми с собой. - Чего? - спрашиваю я. - На прогревание пиз... иди. - ААА,..... это можно - ответил я и пошёл. Захожу в кабинет. 12 кабинок, огороженных шторками, бабушка - божий одуванчик очень мило так говорит: проходи, снимай штаны, ложись на бочок, ЯГОДИЦУ ПОДНИМИ, процедура делается ректально. Бляяяяяяяяяяяяя, Я только с секрета простаты, говорю. Может не надо. - Надо, говорит бабулятор и с смачным причмокиванием в мой анус залезает стеклянная трубка сантиметра 3 в диаметре и сантиметров 15 в длину. Полежи две минутку, погрейся, улыбнулась Бабуля и ушла. Ёпырынпиндос. Лишившись девственности второй раз за 10 минут, я ещё более широко раздвинув ноги поплёлся сначала опять в душ, а потом в палату. Какой же кайф было полежать на животе и не вставать, не ходить минут 30. Ходил я ещё на это прогревание целую неделю, потом была выписка, поездка обратно в часть без сопровождения с задержкой в Москве на сутки. Но это уже другие истории. Кстати по возвращению в часть, доктор, ржав в голос сказал: Что для профилактики полезно! Я всё это к чему. Если кому-то настроение поднял - то гуд, если нет то ........ аккуратнее выбирайте себе мнимые болезни и обязательно узнавайте лечение. Всем добра и хорошего дня.
Да вы батенька пидор медицинский. Шутка, если что. Так в зоне новичков подьебывают, прошедших подобные процедуры. Это не позорно. Я на работе товарища так подьебываю, ему тоже массаж простаты назначали. Никто от этого не застрахован. Но ТС теперь точно знает, что сидеть на холодном лучше не стоит - лечение неприятное )))
У нас один плакса, очень хотел в госпитале заныкаться, задолбал начмеда соплями. Тот ему выписал направление. Плакса довольный умчался. Вернулся через 2 недели ещё большим плаксой—в направлении было: анальная трещина и что то ещё. Лнчили походу так же...
Раз тоже вляпался похоже,проходили практику на аэс,ну рельно уже надоело,ну думаю закошу и домой свалю,пожаловался на боль в животе мастеру,думаю прокатит как в школе,не прокатило,отправили в медпункт,там врач давай ощупывать живот,ту болит?тут не болит?ну я отвечал наугад,тут она вызвала скорую с города,я чёт совсем приуныл,прилетает скорая,меня в больницу повезли,привезли в приёмный покой тут мне совсем кисло стало,выходит хирург с перчаткой на руке,мне уже совсем плохо стало))пошли в процедурную надо проверить каловые массы на наличие крови,т.к мне уже поставили предв.диагноз язва желудка в фазе обострения,я как в ералаше думаю нефига себе за хлебушком сходил))ну в общем я кое как отлягался от больницы и заявился домой аж 5 вечера,а если бы не закосил в 12 был бы дома.
Меня как то в 40 летнем возрасте обманом в военкомат заманили и повестку на сборы всучили. А какие сборы могут у предпринимателя? У него забот полон рот... В общем решил закосить, обратившись к члену комиссии - врачу кожно-венерологу. Тот услышав мою просьбу, раздумывал недолго: - Тыщща и гуляй! Дал тыщщу, он мне нарисовал какое то заболевание, но в войсках не приемлют прямые названия болячек, им все закодированное подавай. Вот он и подал какой то код. На мой вопрос: - Чезанахъ? Док ответил прямо и четко: - Те, какая разница, на сборы с такой ккуйней не возьмут и все! Звучало столь убедительно, что я больше не стал вникать и поплелся в военкомат вызволять из заточения свой военный билет, лежавший там в залоге моего возвращения из комиссии. Прихожу в назначенный кабинет... Встречает женщина средних лет в капитанском звании и таким суровым взглядом, от которого неокрепшие умы сразу откажутся от всяких закосов. Даю ей заключение, закодированное... Далее следует диалог. - Ну че там у тебя нашли, давай рассказывай, - взгляд капитанши стал еще суровее и как бы не принимал ни в каком виде пространственных пояснений. Я , уверенный в своей болезненности, заявил прямо и уверенно: - Там же все написано... - говоря это, смутился от того, что не знал, что там на самом деле, но природная смекалка подсказала, как себя вести и я уверенней произнес - Я не готов с Вами обсуждать интимные подробности моего заболевания! Капиташка ни секунды не задумываясь выдает: -Так я тебя, милок, не на панель отбираю и не клею чтоб ночь с тобой провести, я тебе Родину предлагаю защищать , а она - Родина, никак не приемлет всякие недомолвки, - по-всему капиташка "въехала" в тему и решила потролить меня. Но я отказался продолжать и молчал, как рыба об лед, боясь ляпнуть чего нить не с той оперы. Капиташка напоследок достала из стола двумя пальцами мой военник и брезгливо морщась, протянула его мне. За захлопнувшейся за мной дверью я услышал громкий хохот капиташки и прапора, сидевшего с ней в кабинете. Что за болячку нарисовал мне док, я до сих пор не знаю.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com