Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что кто и с кем и т.д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит: - Ну, все было очень СКРОМНО... И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгалтер!
Сижу я как то в офисе, а дело было утром, заходит к нам в отдел молодая девушка (работает у нас бухгалтером). На лице у неё написан восторг от бурно проведённой ночи. И тут мы начинаем разговор о всякой финансовой чепухе. И ТУТ ОНА ПРОИЗНОСИТ ПЕРЛ (привожу дословно): - НАМ НЕОБХОДИМО ПОНИЗИТЬ НДС С 20 ДО 15 САНТИМЕТРОВ. После этих слов весь офис выпал в осадок. Занавес.
Было это случайно подслушано в новосибирском троллейбусе. Разговаривают две "ссыкухи" - девчонки лет по двенадцать-тринадцать, но модные - дальше некуда. Голоса тягучие такие, будто сопли жуют. - ...А мой Сережа крутоой такой. - Каакой? - Ну таакой, в "Адидасе" ходит. С сигаретой незажженной всегда... - А почему с незажженной, а? - Ну ты чее, если зажечь, знааешь как воняяет?
Эту историю мне рассказала подруга по работе. Она тогда работала телефонисткой и одновременно выполняла функции приемщицы заказов на установку телефона. Молодая 17-летняя девчонка сидела в компании 40-50-летних умудренных опытом матрон и всячески пыталась им соответствовать. А время тогда было советское, телефон простым смертным не устанавливали, приходилось ждать своей очереди несколько лет. И вот как-то раз заходит к ней в кабинет военный - майор. Настоятельно просит установить телефон, что-то доказывает, горячится, размахивает руками. Подруга моя совсем оробела и извиняюще так говорит: - Мы без очереди ставим телефоны только инвалидам, всяким глухим и немым. Майор оторопел, потом молча вышел из кабинета. И тут раздался гомерический хохот - это смеялись тетушки. - Лена, как ты думаешь, зачем глухим или немым телефон?.....
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
рыдаю ))))) малацца хирурк, к такому и пат нож нижалка))) только вот один вопрос, все женчины всегда пытаются пахудеть. так нах он тогда жир обратно засунуть пытался, ещщё и так тчательно????
Цитата
- Ну ты чее, если зажечь, знааешь как воняяет?
гениальная дувочка, я се представляю, что из неё выростет, еси она уже такие пердлы выдаёт
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки, "блядь" или "excuse me"? Много нас, много.
Менеджеp Саша пpостудился и ест какие-то антибиотики. Секpетаpша Аня: - Ой, какие у тебя пилюльки кpасивые... Можно попpобовать? Саша: - У тебя тоже гpипп? Аня: - Hет, пpосто я таких еще не ела...
Рассказывал один мужик, наверное гнал - но смешно. У него ноготь вросший на пальце ноги был, мучил его сильно. Он пошел к хирургу, который откомандировал его в местную больницу. В больнице врач выдал диагноз и метод лечения: удалить нах под местной анестезией. Сказано - сделано. Но возникает одна проблемка: у мужика оказалась аллергия на анастетик. В результате - анафилактический шок, остановка сердца, встрытие грудной клетки, реанимационные мероприятия и прочие удовольствия. Но откачали... При доставке в реанимационную палату дефачки-сестрички роняют героя на пол с каталки. В результате перелом бедра. И вот просыпается наш герой после "кайфа", все болит, грудь разрезана от горла до пуза, нога висит в гипсе. На на ноге, из гипса видел болльшой палец ноги, с вросшим в него ногтем. Занавес.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com