Новогодний корпоратив

На новогоднем корпоративе я был один раз. Так получилось. Помню, что деньги собирали на него за месяц. Причем отдельным фондом были взносы на бухло. Ляпина, секретарь директора так и сказала: -Когда на бухло принесешь? Я ответил, что мне бухло не надо.
-Тебе не надо, другим надо - сказала Ляпина и отобрала у меня тысячу.

В день корпоратива сотрудницы бухгалтерии и прочие женщины, практически не работали, пребывали в эйфории, периодически сетовали, что не пригласили водителей, и теперь мужчин будет крайне мало. Конечно, говорилось это все в форме шутки, но с охуительной надеждой в голосе.

Но водителей приглашать не стали ввиду того, что они утроили себе корпоратив в гараже. А именно нажрались ещё утром в труху и в полном составе залипли в неестественных позах там, где были.

Женщины же неистовствовали, они зачем-то повязали на шеи и волосы елочную мишуру, наклеили блестяшки на лица, видимо, стараясь превратиться в фей и эльфов.

Получалось так себе, особенно у главбуха Раисы Петровны. Трудно быть эльфом, когда ты весишь полтора центнера. Хуй подходящие крылышки найдёшь. Кстати, вы не знаете, почему всех главбухов зовут Раисами Петровнами? Ну, или что-то типа того.

Корпоратив проходил в ресторане с оригинальным названием "Кафе. Ресторан. Шашлык"
Все пришли вовремя, расселись за столами, но есть и пить не начинали, потому что директор опаздывал.

За время ожидания мы прослушали несколько песен в исполнении Григория Лепса, Елены Ваенги и ещё кого-то узбекского или азербайджанского, я так и не понял.

Наконец пришел директор. Вальяжно сел во главе стола и сказал:
-Какие у нас сегодня девочки красивые!
И все начали громко ржать. Кто-то от радости за девочек, кто-то над очень смешной шуткой.

Были конкурсы. Почему-то смысл всех предлагаемых конкурсов был унизить присутствующих. Кто-то без рук жрал салат-оливье, роняя морду прямо в миску, кто-то без штанов танцевал танец маленьких лебедей, кто-то жопой лопал шарики, кто-то пытался попасть привязанным к ширинке карандашом в бутылку.
Наверное, это было очень смешно. Потому что все ржали, как в последний раз, наблюдая за тем, как их коллеги становились похожими на дебилов из психушки.

Я не ржал. Наверное в любом празднестве есть такой угрюмый мудак, который своей кислой миной портит всем настроение. Это я. Здравствуйте.

Ну, не нравилось мне смотреть, как завхоз Филлипов и менеджер Славик трясут мудями в трусах, вытанцовывая па-де-де из известного балета. Они были жалкими настолько, что их хотелось выгнать домой.

Не нравилось мне наблюдать, как уже упомянутая Раиса Петровна и бухгалтер Ирочка жрут салат без рук. Одна была похожа на огромную свинью, а вторая на ее розового несчастного поросенка.

Но директор смеялся. Поэтому ржали все. Я тоже на всякий случай состроил что-то отдаленно похожее на улыбку, потому как Ляпина за всеми пристально наблюдала.

Приглашенный тамада что-то орал, неприменно начиная фразы междометьями "Эх!" или "Ух!" или просто "Давай, давай!".

Наконец директор нажрался и задремал. Все выдохнули и начались танцы.
Лучше бы я этого не видел. Я после этих танцев месяц не мог смотреть на быстродвижущиеся предметы. Бухгалтеры и менеджеры падали, вставали, помогали друг другу подняться, кружились, пытались пройти паровозиком. И все это под песни самых отвратительных представителей российской эстрады. "Все будет хорошо" незабвенной Сердючки звучало раз пятьдесят. И чем больше это звучало, тем больше я понимал, что не будет, сука, хорошо. Не будет, блядь, хорошо никогда.

Дальше начался совсем уже ад. потому что пришли очнувшиеся водители. Последнее, что я увидел, это завгар Хабибуллин, сосущийся с Раисой Петровной. У меня закружилась голова, и я ушел домой.

К чему я это пишу. Пригласите меня на корпоратив. Мне надо излечить эту травму. Я даже на бухло сдам, хотя мне и не надо.Конечно, если у вас в компании нет бухгалтера Раисы Петровны. Если есть, я не приду.

Александр Гутин (Моралес)