Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь–ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте–здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят: — Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну–ка живо, — одна нога здесь, другая там! Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда–сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор... А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
*** А вы по национальности...? — Да. А вы? — Нет. — А шо так? *** Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди.. *** В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока пошиштиш всё шажрут! *** Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом. *** "Итак. В киногруппе идёт кастинг для предстоящих съёмок крутого порнофильма. Входит первый претендент и предъявляет своё мужское достоинство 23 см и говорит о своих возможностях сниматься в 5 дублях подряд. Взят на работу. Входит второй претендент и предъявляет 28см и говорит о 10 дублях подряд. Зачислен в группу. Входит третий и говорит о своём мужском достоинстве 5см и о том,что он импотент с детства. В ответ на недоумённый вопрос разумно отвечает: -" А что,вам отрицательные герои вообще не нужны ? " *** - Я выйду замуж только по любви! - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.
*** - Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой. А, услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "на очередь в сбербанке я не нагрешил"
Ладно, расскажу свой любимый. не пинайте, знаю, что баян
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую: - Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина. - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла. Женщина: - После смерти моего мужа, Эдуарда, я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле!
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец: - Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает. Русский: - А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда. Чукча: - А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
Решили пиндосы напасть на Россию, спрашивают у французов-когда лучше напасть? Те-хз но точно не зимой. У немцем спросили-те тоже хз, но летом тоже не стоит. Спросили у китайцев, а те говорят щас нападайте-русские силу сибири строят, мост в крым, северный поток, космодром и много еще чего-им пиздец как пленные нужны!
а я за Фиделя крестану. И за ВасильИваныча с Петькой и Анкой, и за Штирлица, и за "дорогого Леонида Ильича. Это, ёпта, народная любовь называется. А занудам и рыдальщикам я заебенил по брусу. Фидель мужиком был, его от ваших соплей стошнило бы.
[— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! ]
Таксист довез даму,а она говорит: -Ой,кошелёк забыла,даже не знаю, как вас благодарить. -Знаете,как благодарить,знаете...
Это сообщение отредактировал мяусов - 28 ноя 2016 в 13:21
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Ты инкассатор!
Поймал золотую рыбку – она меня очень внимательно выслушала и сказала: - «Жарь!»
Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты!
Разбавлю "чёрненьким": Война. Бойцы сидят в окопах, длинная цепь. Вдруг из блидажа: мужики, здесь медсестра всем дает, передай по цепи. Медсестра всем дает, всем дает, всем дает...С конца цепи: что правда всем дает, правдв всем дает, всем дает, всем дает....
Правда всем, правда всем, всем, всем... И в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает.... Да, и в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает..... А в рот берет, а в рот берет, а в рот берет, а в рот берет... Нет, в рот не берет,в рот не берет,в рот не берет, не берет....
А почему, А почему, А почему, А почему..... А ей голову оторвало, а ей голову оторвало....
Разбавлю "чёрненьким": Война. Бойцы сидят в окопах, длинная цепь. Вдруг из блидажа: мужики, здесь медсестра всем дает, передай по цепи. Медсестра всем дает, всем дает, всем дает...С конца цепи: что правда всем дает, правдв всем дает, всем дает, всем дает....
Правда всем, правда всем, всем, всем... И в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает.... Да, и в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает..... А в рот берет, а в рот берет, а в рот берет, а в рот берет... Нет, в рот не берет,в рот не берет,в рот не берет, не берет....
А почему, А почему, А почему, А почему..... А ей голову оторвало, а ей голову оторвало....
черный юмор он как ноги, у кого есть, у кого то нет
Ловите и мой любимый. Ночь. В бар на пустынной трассе где то в Аризоне входит неприметный мужичек, за ним следом идет цапля и сырая кошка. Мужик: -Бармен, стакан виски. Бармен наливает: - С Вас 2 доллара 50 центов Мужик сует руку в карман и вынимает ровно нужную сумму. Через некоторое время мужик опять делает заказ: - Бармен, стакан виски, бифштекс и сигару. - Ок, с Вас 18 долларов 30 центов. Мужик сует руку в карман и вынимает опять ровно нужную сумму. Бармен прихуел, но промолчал. Через некоторое время мужик опять делает заказ: - Бармен, стакан виски, колу, бифштекс и сигару. - Ок, с Вас 19 долларов 25 центов. Мужик не глядя опять сует руку в карман и вынимает ровно столько, сколько просит бармен. Бармен в конец охуел и спрашивает: - Скажите, как это у Вас получается??? И почему у Вас такие странные попутчики??? - Это очень печальная история, я как то участвовал при раскопках древней гробницы вождя Майя и обнаружил кувшин, в котором оказался Джин, и в награду за освобождение он сказал, что может исполнить 3 моих желания. Первое моё желание было в том, чтобы у меня в кармане всегда было столько денег, сколько мне нужно в данный момент. - А другие два? Сгорая от любопытства спросил бармен. - А вторым и третьим желанием я попросил, чтобы всю жизнь меня сопровождала длинноногая ципочка с мокрой киской. Это сообщение отредактировал Supershark - 28 ноя 2016 в 13:50
Девочка приходит к доктору и говорит: - Доктор у меня прыщи, меня никто не любит. - Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.
Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...
- Я на первом свидании, не даю! - ...ну тогда, хотя бы возьми.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
** Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне. ** Тренер Барселоны заявил, что Реал ему сосьедад. ** Степени сравнения скорости происходящего: 1. Быстро 2. Резко 3. И, блять сказать не успел. ** В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек. ** Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии. ** Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы! ** Очень сильный «Памперс» довёл ребёнка до обезвоживания. ** Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те. ** - Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
а я за Фиделя крестану. И за ВасильИваныча с Петькой и Анкой, и за Штирлица, и за "дорогого Леонида Ильича. Это, ёпта, народная любовь называется. А занудам и рыдальщикам я заебенил по брусу. Фидель мужиком был, его от ваших соплей стошнило бы.
Вечером пятницы в одном американском баре встретились три друга. Все они гордились своими сыновьями и жаждали похвастаться их успехами.
И вот первый не выдержал: "Мой сын — успешный врач. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу Lamborghini".
Второй отец: "Мой сын успешный менеджер хедж–фонда. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу яхту". Вечером пятницы в одном американском баре встретились три друга. Все они гордились своими сыновьями и жаждали похвастаться их успехами.
И вот первый не выдержал: "Мой сын — успешный врач. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу Lamborghini".
Второй отец: "Мой сын успешный менеджер хедж–фонда. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу яхту".
Третий: "Мой сын — генеральный директор крупной компании. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу замок".
В этот момент к ним присоединяется четвертый отец и спрашивает, о чём они болтают. Трое ему отвечают: "Мы говорим о наших успешных сыновьях. А чего добился твой?"
Четвертый отец почесал затылок и говорит: "А мой сын стриптизер в стриптиз–клубе для геев". Трое отцов: "О, ничего себе, ты, наверно, разочарован в нём?"
"Ну не совсем. Он просто танцуют... У него куча поклонников, но он остается мужиком, а недавно его три ухажера подарили ему Lamborghini, яхту и замок."
а я за Фиделя крестану. И за ВасильИваныча с Петькой и Анкой, и за Штирлица, и за "дорогого Леонида Ильича. Это, ёпта, народная любовь называется. А занудам и рыдальщикам я заебенил по брусу. Фидель мужиком был, его от ваших соплей стошнило бы.
Хотел наругаться на тебя...но ведь ты прав. Это точно народная любовь, а про Василь Иваныча и Петьку покруче загибали А про Леонида Ильича и тов. Сталина вообще мрак
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com