Обе истории произошли в самые лютые для страны годы антиалкогольной компании.
Приятель, готовясь к юбилею, нарыл где-то талонов на водку, и попросил отоварить. Без водки вполне можно было обойтись, тесть обещал привезти из деревни самогона собственного приготовления в достаточном количестве. Но на случай, если "придут приличные люди", товарищ решил подстраховаться. Традиции большого русского застолья требовали ставить водку на стол хотя бы на первый тост. Потом можно было подливать в те же бутылки самогон.
Талонов было на шесть бутылок. Я аккуратно поставил их в пластиковый пакет советского производства, и на выходе из магазина случайно задел пакетом о косяк. В пакете неприятно хрустнуло и захлюпало. Минус один - подумал я, и расстроился. Так, расстроенный, и пришел к приятелю. Советский пакет, к слову, не пропустил ни капли, всё содержимое вместе с осколками плескалось на дне. Мы проткнули шилом пакет, и аккуратно слили содержимое. Потом процедили его через несколько слоёв марли, марлю крепко отжали. Приятель меня утешал, но я был безутешен.
Тогда он сказал - да хули? И разлил спасённое содержимое в два стакана. Мы накатили, и закурили. Немного отпустило. Приятель подумал и сказал, - нечетное количество бутылок не укладывается в логику традиционного русского застолья. Спрашивать его, на чем базируется эта логика не стоило, ответ мог затянуться на пару суток. Поэтому мы просто открыли лишнюю пятую бутылку, чтобы восстановить гармонию. Потом зашел Саня, сосед, с извинениями, что не сможет прийти на юбилей, потому что работа. Тут уж сам бог велел не лишать хорошего человека праздника. Бутылок снова стало нечетное количество, и пришлось это снова как-то компенсировать.
Потом я помню довольно смутно. Но точно помню, что в итоге на юбилее все приличные люди хлестали самогон как не в себя, и пели осанну тестю. А я нет-нет да и мучил себя вопросом: если бы я не расхуячил ту бутылку, дожила бы водка до юбилея?
Другая история случилась в те же примерно годы в Одессе, где мы отдыхали у родственников жены. Они только недавно вернулись из Германии, и у них в стенке, на самом видном месте, стояла какая-то охуенно красивая бутылка с тёмным содержимым. Я не помню, может это был хеннесси, может ещё какая экзотика, неважно.
На все мои заманчивые предложения испробовать заграничного зелья я получал категорическое нет. Причем хозяин был по существу не против, а хозяйка - ни в какую. "Щас вам, олгоголегам! Вот придут приличные люди...!" - Пиздец, ну вы жлобы! - говорил я, и шел в палатку за пивом. Пива, слава богу, в те годы в Одессе на каждом углу было хоть утопись.
Отпуск заканчивался. Накануне отъезда мы устроили небольшой прощальный ужин. Выпили конечно. Потом легли спать. Среди ночи я почувствовал, как кто-то толкает меня в бок. Возле кровати в полумраке стоял хозяин. Он прижимал палец одной руки к губам, а во второй руке у него что-то загадочно поблёскивало. Увидев, что я открыл глаза, он призывно махнул бутылкой, и вышел.
Сперва мы хотели сесть на кухне, но по здравому размышлению решили, что это слишком рискованно. Хозяин снова махнул бутылкой, мы взяли стаканы, пару конфет, и спустились во двор. За всё это время нами не было произнесено ни звука. Только во дворе, на лавочке, разлив по первой, хозяин сказал: - Ну их в пизду! Это, как я понял, был тост, и мы выпили.
Мы сидели в тени большого каштана, под черным одесским небом, и молча пили экзотическое заграничное пойло. Говорить нам по сути было не о чем, слишком разные мы были люди. Единственное, что нас роднило, это мужская солидарность и ненависть к бабскому лицемерию. Не скажу, что вкус пойла меня как-то особо поразил. Оставив в бутылке грамм сто мы вернулись на кухню, и посредством крепкого чая, йода, и марганцовки стали подбирать нужный колер. Немного повозившись, мы наконец добились примерно нужного результата, долили бутылку до краёв, водрузили на место, и разошлись спать.
На следующее лето мы в Одессу не поехали. И на позаследующее тоже. Жена уговаривала, но я сказал что к таким жлобам, для которых бутылка бормотухи дороже тёплых человеческих отношений, я больше ни ногой. А спустя года три или четыре в разговоре по телефону одесская родственница обмолвилась жене:
- Помнишь ту бутылку? Мы её открыли на мой день рожденья. Пришли приличные люди, хороший повод. Ты бы знала, какое там оказалось говно! Так стыдно! Слава богу никто не отравился.
- От йода с марганцовкой ещё никто не умирал! - злорадно буркнул я себе под нос.
Остроухая жена однако расслышала, и долго с пристрастием пытала, что я имел в виду. Но я молчал как рыба. Потому что это была не только моя тайна.
В мою молодость, которая пришлась на период "чуть после", мы приличных девушек зазывали на ядерную смесь пресловутого "боярышника" и тархуна в любой красивой импортной таре... Приличные девушки были в восторгах!!!
Это сообщение отредактировал ИзЛенинграда - 17 янв. 2017 г. в 10:38
хех! Знакомый, вместо родительского конька, чай подливал . Спалился, когда чай дал какой-то осадок.
Это сообщение отредактировал Sadomik - 17 янв. 2017 г. в 10:38
Зашел я как-то к соседу с бутылочкой хорошего сэма. А жена его мне с порога: "Он никуда не пойдёт. Вон, играйте в шахматы-карты....хоть в лото " Поставили мы чайничек на стол, сыпанули туда кофе и залили почти весь пузырь. Подливали себе горячего горячительного периодически. Вот так под этот "коньяк" мы и играли в шахматы, пока его жена борщ варила. Гадкое пойло получилось, если честно......такой сэм испортили, но выхода другого не было
Это сообщение отредактировал blackcator - 17 янв. 2017 г. в 10:50
Зашел я как-то к соседу с бутылочкой хорошего сэма. А жена его мне с порога: "Он никуда не пойдёт. Вон, играйте в шахматы-карты....хоть в лото " Поставили мы чайничек на стол, сыпанули туда кофе и залили почти весь пузырь. Подливали себе горячего горячительного периодически. Вот так под этот "коньяк" мы и играли в шахматы, пока его жена борщ варила. Гадкое пойло получилось, если честно......такой сэм испортили, но выхода другого не было
Вернулся я после армии в родительский дом, отгулял как положено неделю, ну и началась обычная жизнь, работа, то да сё. А у родителей в подоконном холодном шкафу на кухне стояла пятилитровая бутыль из-под экспортной Столичной, в ней хранился спирт, "на всякий случай". В отсутствие родителей этот спирт, естественно, регулярно отливался и доливался водой. Постепенно он дошел до крепости водки, потом слабее и слабее, брать я его перестал, ибо доливать уже смысла не было, вода-водой. И вот как-то зашел к отцу его брат, не дурак выпить, а с собой почему-то ничего не принёс, денег что ли не было. И батя, заговорщицки подмигнув, достал заветную бутыль. Как положено, разбавил 1 к 1, поставил закуску, сели, выпили по первой. Попытались даже закусить, недоуменно глядя друг на друга и на бутылку. Попробовали налить прямо из основной тары, потом батя недобро посмотрел на меня. Я, сидя за тем же столом, понял, что сейчас будут бить. Ну, бить не били конечно, но с зарплаты я литр отцу поставил, потом он частенько припоминал мне этот случай. Спирт в доме больше не хранили)
Ха! Марганцовка - окислитель, йод в такой компании будет восстановителем. Т.е. стенки бутылки покроются налетом, как сказал один афро-кубинец, "телесного цвета". А уж при разливе по рюмахам, польются таки-и-и-е хлопья!
Да и вообще, что йод, что марганцовка спалят слизистую на раз. Не зря промывание желудка рекомендуют делать бледным раствором перманганата калия.
На свою свадьбу, в конце 80-х, собирал талоны со всей семьи.. На стол выставили треть приобретенного, остальное заныуал. Потом пошел самогон моего производства в красивом оформлении.. Поначалу тихо-мирно.. Потом народ разошелся, брейк танцевал на полу, песняка орали.. Брат жены по малолетству напился (не заметили как), еле успокоили....)))) А водку на след. день все равно выпили)))) Эх! Времечко было!!!
Во времена юпи и рояла я как раз студентом был. Желудок и печень мои и моих друзей-однокурсников переваривали этот напиток без особых негативных последствий. Сейчас я бы, наверно, умер, навернув грамм 500 такого напитка.
Жил я в конце 80-х в веселой общаге на Студенческой, 33 (корпус 3, между прочим) с развеселым пацаном Серегой в одной комнате. Как-то приехал к нему дружок старинный откуда-то с периферии, звался он почему-то Кабан, но не сразу, а когда уже пару стаканов накатишь. Старше нас на пяток лет, как Серега его предварительно охарактеризовал, "еще не пожилой, но уже плешивый" (это мы незадолго перед этим какой-то фильм по Чехову посмотрели). Так этот Кабан накануне возвращения в родные пенаты купил 2 коробки румынского вина. Алкоголь в то время вообще-то уже не особо в дефиците был, но такое количество - достойно восхищения. Ну, прощальный вечер, конечно, не мог обойтись без дегустации. С первой бутылки как-то не распробовали. Недоуменно переглядываясь, раскупорили вторую. Оценили. Решили, что боги любят троицу. Потом Кабан решил, что домой и одной коробки достаточно. К утру не осталось ничего. Когда все проснулись, мне пришлось, как единственному, не подверженному похмелью, бежать на Кутузовский, в магазин Грузинские вина...
анек в тему пишет внук бабке с дедом письмо в деревню: "дорогие бабушка и дедушка! вчера меня приняли в пионеры, а пионерам врать нельзя. Поэтому сообщаю, что летом я втихую съел банку малинового варенья, а чтоб вы не заметили, я туда покакал. Простите меня, пожалуйста" дед со всего маху ложкой бабке по лбу хрясь! - я те говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахарилось"....
у меня отец, чтобы его не спалили нырял в погреб то и дело)) мы, сыновья знали о его заначках, но мамке не палили, так, как он понемногу выпивал и закусывал.
Зато пребывал в хорошем настроении, в футбол с нами играл( мячик бегал подкачивать). Ключи для наладки великов принести и т.д.
Рояль он хранил в трех трехлитровых банках с этикеткой от березевого сока.
Пришло время и мы одну банку у него скомуниздили, ему сказали, что лезли в погреб за вареньем и уронили.
Он не поверил и всё перепрятал))
Спи спокойно батя!! столько воспоминаний от детства классных, благодаря тебе!
В детстве, живя еще в Узбекистане, отец послал меня на велике в магаз за водкой. Дал самодельную брезентовую (? но из очень плотной ткани) "майку" зеленого цвета. И вот купив водку, а она была в пластиковой бутылке, повесил ее на руль. На обратном пути эта бутылка попадает между спиц и вилкой, и перерубается пополам, но ни капли пе проливается.
Наверно уже ни когда не забуду как отец с друзьями в гараже пили зеленую водку.
сломал я значит ногу, берцовую кость с разрывом связок. Мужики с работы молодцы, отвезли в травму, нянчились со мной, пока не кость три раза вправляли без обезболивающего.
в итоге привезли домой, а я всё еще в шоке. Уложили меня в зале, около телека (олимпиада тогда начиналась).
Купили мне три коньяка и попрятали, один под подушку, остальные в комп стол.
ну первый я выпил почти сразу и уснул, вечером офигевшая семья мне все это простила, даже еще налили от жалости.
Допил я запасы дня за два. днем, потом отсыпался и не чувствовал боли. вечером норм был, олимпиаду смотрел))
Потом записал видео о своей травме и просьбе к хозяйке магазина за углом по тихому отгружать для сына 14 лет по маленькой коньяка, дал денег...две недели на коньячно-мясной диете. Сын через форточку (частный дом) младшему передавал, он мне под подушку прятал))
а потом болеть стало меньше и наркоз перестал быть нужным...так, когда друзья, родственники приходили
а потом я связки разработал, ступня стала сгибаться вверх-вниз и я за руль опять сел, там не до питья..школы-садики-приемы у врача...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
"
Гадкое пойло получилось, если честно......такой сэм испортили, но выхода другого не было
yaplakal.com