Анекдот в воскресный вечер

Смешно. Особенно про горца.

Зима, мороз, вьюга. Супруги спорят кому идти в садик за ребенком.
Муж:
-Я тебе шубу на НГ купил? Купил. Сапоги на ДР купил? Купил. Вот ты и иди
Жена :
Ну почему ? Почему я? Может все таки ты?
Муж:
А в чем ? В носках и с пеной для бритья ?

И не продолжай-жидко и старо!

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Цитата (intervent @ 29.01.2017 - 18:46)

Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Мне про рыбку нравится такой: Какое у тебя желание?Хочу,что бы всё у меня было! Хорошо,мужик! У тебя всё было Поймал Хоттабыч золотую рыбку,и поняла она ,что ей хана

Сотрудники налоговой успели переписать на себя 14 предприятий, прежде чем им объяснили суть флешмоба «22 отжимания».

***
— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа з@ебись.
— Ах, ну да, ну да...
***
Католик, протестант, мусульманин и еврей сидели, обедали и вели беседу.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Citibank!
Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей помешивает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
- Я не продаю!!!
***
Приходит собака на почту
— Телеграмму — говорит — можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое — бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза проговаривает про себя:
— Нет, десятого не надо, а то какая–то ху@ня получится.
***
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!…
***
Муж (охранник) приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?
***
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент:
- Что тут происходит?
А толпа ему:
- Не мешай бл@, Евангелие толкуют...
***
— Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой с работы, а я в постели с женщиной...
— А теперь ты себе ситуацию представь: ты возвращаешься из командировки, а я с мужиком!
— Не, ну ты давай, ситуацию с бл@дством не путай.
***
Не правильно набрал номер и попал на местную радиостанцию в прямой эфир:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю преподавателем , так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь.

Цитата (Trollson @ 29.01.2017 - 18:28)

Про восхождение: Идут в гору четверо. Новичок, значкист, разрядник и инструктор. Долго идут. Новичок идет, думает: "Блин, когда уже вершина?" Значкист идет тяжело дыша, думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник идет тяжело ступая, думает: "Когда уже новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор идет и вытирая пот с лица думает: "Ну и лоси же мне достались!"

лезут в гору 4 альпиниста: новичок, значкист, разрядник и инструктор.
что они думают?
новичок - счас сдохну! счас сдохну!
значкист - долезу вон до того камня и там сдохну
разрядник - если никто раньше не сдохнет, я сдохну
инструктор - ну и лоси мне попались! хоть бы один сдох!

А ведь раньше
Сорокалетних женщин я считал старыми тетками
Простите меня, милые девушки

Цитата (Trollson @ 29.01.2017 - 18:28)

Идут в гору четверо. Новичок, значкист, разрядник и инструктор.

Только за этот анекдот с удовольствием позеленю )
Уже два-три десятилетия слова "значкист" не видел.
Для молодежи поясню: первой стадией причастия к туризму и альпинизму было получение значков "турист ссср" и "альпинист ссср" соответственно.
Носить значок туриста на лацкане школьной форме было весьма почетно. А значок альпиниста был круче, чем сейчас новый айфон. Просто так значки не продавались, надо было реально заниматься.
Ну заодно и про разрядников объясню.
В любом виде спорта можно было выполнить норматив и получить разряд. Сначала шли юношеские разряды 3-2-1, затем также с третьего до первого взрослые. После первого взрослого шло звание кандидата в мастера спорта. Человек со значком КМС становился культовой фигурой. Мастер спорта - живой легендой двора.
Надеюсь, не сильно переврал, давно все-таки было дело.
Это сообщение отредактировал mascarpone - 29 янв. 2017 г. в 19:27

Громко и весело звеня карабинами, мимо пронеслась связка альпинистов.

Семь-это пять!

как старый альпинист добавлю.

окровавленная голова катилась по склону и посиневшие губы шептали.
"нихуя себе двойка "Б"

Борьба В финал выходят русский и скажем,китаец)) Тренер русского говорит своему: этот борец вообще крут, людей в баранки вяжет ,вряд ли тебе что то светит Начался поединок,тренер от нервов в раздевалку ушёл)) Вдруг слышит,гимн России Выбегает-наш выиграл Не веря ,спрашивает-ну как ты смог? Тот отвечает: Ну свернул он меня в три дуги,смотрю,яйца его болтаются Стало так обидно,что я их кусил Так вот,тренер,ты не представляешь,что может человек,укусивший себя за яйца

Цитата (Есенин @ 29.01.2017 - 19:23)

как старый альпинист добавлю. окровавленная голова катилась по склону и посиневшие губы шептали. "нихуя себе двойка "Б"

и далеко не каждый, современный альпинист знает, что значит пойти, "посмотреть на Шхельду"..

Цитата (Есенин @ 29.01.2017 - 23:30)

Цитата (Есенин @ 29.01.2017 - 19:23) как старый альпинист добавлю. окровавленная голова катилась по склону и посиневшие губы шептали. "нихуя себе двойка "Б" и далеко не каждый, современный альпинист знает, что значит пойти, "посмотреть на Шхельду"..

Со всем уважением
Для чайников переведите, пожалста, с альпинистского на русский

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А че тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошел

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно. .

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем ебанулись?!"

Вот люблю я анекдоты)) Часто фразы из их использую в жизни)) Пример: В 90х стоял в очереди за огурцами Перед мной одна девушка купила длинные огурцы,вторая короткие, с пупырышками)) Я не смог удержаться,и на вопрос продавца-вам какие огурцы? ответил-мне всё равно,мне для салата

Старый, но вдруг кто не знает:

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Шхельда, посмотреть на Шхельду - место отправления естественных надобностей, (Шхельда - красивая вершина в Приэльбрусье).

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.

Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.

- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.

Спустился русский вниз и говорит:

- Нет там никакого сокровища!

Хохол думает:

- Что то русский не договаривает, полезу я.

Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:

- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.

Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:

- Че он орет!? Мы же терпели!

На что хохол ему отвечает:

- Я когда спускался, сало у него спиздил!

Цитата (mascarpone @ 29.01.2017 - 22:16)

Цитата (Trollson @ 29.01.2017 - 18:28) Идут в гору четверо. Новичок, значкист, разрядник и инструктор. Только за этот анекдот с удовольствием позеленю ) Уже два-три десятилетия слова "значкист" не видел. Для молодежи поясню: первой стадией причастия к туризму и альпинизму было получение значков "турист ссср" и "альпинист ссср" соответственно. Носить значок туриста на лацкане школьной форме было весьма почетно. А значок альпиниста был круче, чем сейчас новый айфон. Просто так значки не продавались, надо было реально заниматься. Ну заодно и про разрядников объясню. В любом виде спорта можно было выполнить норматив и получить разряд. Сначала шли юношеские разряды 3-2-1, затем также с третьего до первого взрослые. После первого взрослого шло звание кандидата в мастера спорта. Человек со значком КМС становился культовой фигурой. Мастер спорта - живой легендой двора. Надеюсь, не сильно переврал, давно все-таки было дело.

Значек "Альпинист СССР" до сих пор особо охраняемая реликвия ))))