Грустная история о том, как я эпилятором пользовалась (или о том, как о#уеть быстро и качественно)

Побывав недавно у друга на дне рождения, подпив пивка и наслушавшись местных приглашенных бабонек, пришла в мою нетрезвую голову шальная мысль: надо СРОЧНО купить эпилятор. Ну, дурная голова ногам покоя не дает, и, собравшись на следующий день с духом, поперла я в магазин, предварительно изучив ассортимент на сайте. Потоптавшись у прилавка и потрындев с консультантом, который ничего в этом не шарил, но старался помочь так искренне, что все сомнения в необходимости покупки отпали, я решила - беру! Выбрала себе шайтан-машину и оплатив покупочку, понеслась я, ся такая воодушевленная, лишнюю растительность удалять. Дома, бросив вещи у порога, на ходу стаскивая штаны и открывая коробочку, я уже предвкушала гладкую кожу. Но как бы не так! Попробовав на ноге, я о#уела! Не, ну я, конечно, слышала, что это больно, но чтобы до такой степени... но деньги уже потрачены, жаба давит и отступать некуда. Стиснув зубы, закрыв глаза, я стойко водила этим ёбанным эпилятором этой машиной смерти по ногам.
Мои вопли, похоже, слышала не только общага, но и пол-района. Потратив часа 3, жалея себя, бедненькую, ноги мною все-таки были отдепелированы. Но жаба за потраченные деньги есть так и не перестала. В итоге, под нецензурную брань, были удалены еще и тонкие волосюшки с рук (зачем только - хрен бы знал). Как итог - все лысое, но, мать его, в красную точечку. В панике полазив по просторам тырнета и выяснив, что это норма и пройдет, я успокоилась. На следующий день вся хрень прошла и я даже был довольна. Через пару деньков вся боль эпиляции была забыта и я, возомнив себя великим гуру, решилась-таки на эпиляцию. зоны бикини. О БОГИ! Чем я думала в тот момент??? Ответа на данный вопрос нет, но слова "голова" и "мозги" сюда явно не подходят! Рассевшись перед ноутом и включив фильмец, я смело тыкнула включенной машиной куда-то в середину лобка. Вместе с клоком волос, выдранных из моей ... чуть не вылезли из орбит мои глаза. Яростно взвыв и кинув долбанный эпилятор на пол, я схватилась за причинное место. Притихли даже вечно шумящие соседки по секции (наверное, подумали, что я совсем "того"). После 10 минут причитаний я оглядела место катастрофы. Приличный кусок лысого места и осознание того, что даже если остатки побрить, то разница все-равно будет заметна, привели меня к унылой мысли о том, что продолжать все-таки придется. Выпив пивка для храбрости, я продолжила сие действо. Сломать руку, ногу и прочее - все казалось мелочью, по сравнению с адской болью от выдираемых на самом нежном месте волос моим позам позавидовали бы все гимнасты мира! а от вылетавших из уст комментариев нервно курил бы в сторонке сам Шнур. Потратив уйму времени и охренев от незабываемых ощущений, я легла спать. На следующее утро моя красавица "порадовала" меня красной кожей и сыпью (причем местами). С фразой "да ну его нахуй" я выкинула это дерьмо в ведро. Злобно сыпанув проклятиями в адрес тех, кто вообще придумал, что так можно, и попинав ведро пару раз, я вытащила обратно любимую бритву и подумала "да ну их нахер, такие приключения!".
З.ы.: а ведь кто-то делает это постоянно! бабоньки, родные, как вы это терпите???