Император - очень опасная профессия - 2

Первая часть

Однажды в древнем Риме сговорились убить императора Домициана. В общем-то, это было логично и в местных традициях. До него уже убили Калигулу, Нерона, Отона и Вителлия, что показало - в принципе, ничего сложного. Втыкаешь в государя нож, а он сразу и брык и лежит себе, скучает. Из башки кровь каплет. Императоры - тоже люди.

Главную роль в заговоре сыграл спальник Домициана Парфений, который стелил постель августу. Посему будьте вежливы с прислугой, и оставляйте ей чаевые - а то хуй знает, что от неё ждать. Причиной убийства послужила непредсказуемость Домициана. Он велел казнить одного чувака, который тридцать два года назад помог Нерону убить себя. Окружение охуело. "Эдак он всех как кроликов перережет, - поразмыслил Парфений. - Надо государя нашего оглоушить канделябром аль подушкой задушить, совсем плохой стал".

В заговоре также участвовали два префекта претория - начальника охраны Домициана. Предыдущих сняли и казнили. И эти префекты тряслись, как осиновый лист, что император не с той ноги встанет, или в салате по-милански ему не хватит трюфелей. "Да ну его к свиньям, - сказал один префект другому. - Это какой-то психованный сукин сын. Пущай его зарежут, и всего делов. С таким начальством замучаешься нервы лечить". Для исполнения Парфений подключил слуг Стефана и Максима. Те не возражали. Их дело служивое. Скажут - салат подают за обедом, скажут - государя императора берут и режут.

Подлый Стефан прям разыграл всё так. что чуть "Оскара" ему не вручили, но такой премии ещё не было. Ну просто блеск актёрствовал. Заматывал руку повязками - ах охти мне, ах Юпитер, ах болит. А всё для того, чтобы Домициан не увидел, как он в повязки кинжал спрячет. Кроме того, император хранил под подушкой нож на всякий случай (времена-то какие опасные), и Стефан заранее перед убийством этот ножик скоммуниздил. Цезарь же не обратил внимания. Ну лежал нож, а щас нет. Подумаешь, ерунда! Может, боги унесли яблочко порезать.

Надо сказать, что незадолго до убийства Домициана астролог предсказал ему, что тот умрёт в полдень. Император после этого всех во дворце заебал. Ближе к полудню психует, и у всех спрашивает, сколько времени. И дрожит прям. Народ часы перестал с собой брать. И вот в день убийства он опять спрашивает слугу - а сколько времени? Но слуга тоже не любил императора (да, такое тот был непопулярное говно, никому даром не нужен), и соврал. А на свои часы государь не смотрел из-за природного величия. Он небось цезарь, а не хуй собачий, вот ещё в циферблате копаться, там какие-то цифры идиотские. Домициан успокоился и пошел в баню. В буквальном смысле. Но по дороге его встретил Парфений и говорит - царь-батюшка, погоди мыться, там новость офигенная, специальный человек пришел сказать. Не пропусти.
Может, там наверняка скидки в супермаркетах ко дню Юпитера, а ты и не узнаешь к горести своей.

Домициан, как последний лох, на это повелся. Он пришел в комнату, а там его Стефан ждет. И подает записку, а там написано - "Сейчас мы убьем тебя, венценосный пидорас". "Чего? - изумился Домициан. "Через плечо" - ответил Стефан, и ударил его кинжалом. И тут вбежали другие люди - императорские стольники, спальники, подстаканники и набалдашники. Какие-то гладиаторы даже пришли, я не знаю, зачем - короче, человек десять собралось. Заперли двери и стали пиздить государя всеми доступными предметами. Домициан, догадавшись, что предсказание сбылось, защищался, как лев. Он даже отнял кинжал у Стефана и воткнул тому в грудь и горло. "Ой блядь, - сказал Стефан, согласно преданиям. - Чот у нас не то с заговором выходит". "Нечего на государя батон крошить, - самодовольно улыбнулся Домициан. - А ты думал, всё так легко в жизни? Это тебе не мелочь по карманам тырить".

Стефан обиделся, хотел сказал плоскую остроту, но скончался. И тут Домициан чувствует - что-то хуево ему. Смотрит - а у него на теле аж ран двадцать. Он выматерился на латыни и помер в 96 году от Рождества Христова. В это время префекты претория отвлекали солдат, чтобы те не услышали крики императора - отвели их подальше, и включили им трансляцию древнеримского футбола на большом экране. А те и рады, конечно. Кстати, перед смертью к Домициану явилась во сне богиня Минерва, и провозгласила, что не сможет его защитить. Перепуганный Домициан спросил у Парфения, к чему это. "К дождю, - твердо ответил Парфений. - Выйдешь ты, государь, без зонтика и промокнешь". Дурак Домициан срочно купил зонтик, и вот так он ему совсем и не пригодился. Вот лох-то, а?

Тело императора отдали его кормилице (той, что кормила его в детстве, а не щас из сисек, римляне до такого изврата не доходили), женщина сожгла труп, а прах тайно принесла в храм династии Флавиев (из коей сам Домициан), и смешала с пеплом его племянницы Юлии. "А на хера ты это делаешь?" - спросили кормилицу знакомые. "А мне нравится коктейли мешать, - ответила та. - Я, может, в бармены готовлюсь, тренируюсь. Туда ещё б мяты, и вообще мохито выйдет".

Мораль тут такова: не увольняйте слишком часто подчиненных, и не казните их. Новые сотрудники очень пугаются.

Zотов