Лента анекдотов на 10.10.2007, анекдоты!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!Подсказать адрес, чтобы вы могли их обратно забрать?


- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?


Мужик появился в женской бане. Ну, ему, естественно, кричат:
- Ты что, сдурел? А, ну, вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
- Вот еще. Что я, голубой, что ли?

Из разговора в Mail agent
3BEPb (16:15) :
Ну как у тя там?
Darkspell (16:17) :
да ниче так
Darkspell (16:31) :
вошла юрист Юля. Попросила прощения, что у нас периодически интернет пропадает. Оказывается что ей чайничек подключить розеток не хватает и она хаб из сети вытаскивает. Кстати я вот только что пропадал, так вот это она чай ставила. Сказала, что через полторы минуты опять хаб подключит...
3BEPb (16:33) :
Ахахаха!
Darkspell (16:34) :
Вообще она милая девушка. Я не стал ей говорить, что у меня база 1С накрылась, что у меня форма 4-ФСС не сохранилась, что мне отчетность щас заново делать. Кстати сорри, что я так долго. Она забыла чайник из сети вытащить и хаб на место поставить...
3BEPb (16:35) :
В серверную не пускайте..

Добавлено в 09:29
kleo: у меня сегодня операция

drakeavari: "Буря в пустыне"?

kleo: на колено!

drakeavari: Уже опустился. А зачем, кста? Посвятишь меня в рыцари или что?

Добавлено в 09:30
dyadyavasya: Это ппц! Читаю на пластиковой коробке для продуктов: Она сконструирована так, что в нее можно положить ДАЖЕ продукты неправильной формы!
dyadyavasya: Ага, я раньше всегда покупал кубическую курицу и рыбу в шаре.

Добавлено в 09:30
Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...

Добавлено в 09:31
Jah
фигасе, залез пацтол, нашёл серебр цепочку свою, на которой уже крест поставил найти. однако удачно упал со стула

Наташа
теперь попробуй убиться об стену, может, тайник с кладом найдешь

Добавлено в 09:31
пиз...ц это когда сидя у подруги(не своей девушки), пока она купается задаешь в explorere поиск по маске *.jpg в надежде найти какие-нибудь её эротические фото, а находишь свои

Добавлено в 09:31
она: ПРИВЕТ! Я КУПИЛА СЕБЕ УМНЫЕ КРАСОВКИ = )

он: а мне было бы обидно если бы кросовок был умней чем я...

Добавлено в 09:32
разбираюсь ща в интерфейсе прожки для сканирования отпечатков пальчиков )
Дошел до кнопки "Удалить палец", как-то страшно мне ее нажимать, даже несмотря на наличие рядом кнопки "Новый палец"

Добавлено в 09:33
xxx>седня в обед офисом в квачка рубанулись. Босс всех рулил. я предложил дуэльку - 30:2. я счаслиф, босс заперся в кабинете. в аське поставил статус "въепан, грусчу"
ххх>народ говорит, что его последний раз так надирал админ, который работал до меня. я горд собой))))
yyy>уточни за что старого админа уволили
ххх>...бля

Добавлено в 09:35
Стоят на остановке две блондинки. Одна спрашивает:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5. А ты?
-На 8.
Приезжает 58 автобус
-О! Вместе поедим!

Добавлено в 09:35
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

Добавлено в 09:36
- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.


Добавлено в 09:37
Русской армии боятся все, особенно все парни до 25 лет!


Добавлено в 09:37
-Мария Васильевна - говорит Вовочка - папа говорит, если ещё одну двойку получишь - кому-то сильно влетит!!!!!!!!!!!!!!!


Добавлено в 09:38
Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.


Добавлено в 09:38
спят два армянина-пастуха в горах.
-Ашот, вай, вай, почему твой член оказался моя попка???
-Извини, дорогой, я нечаянно, сейчас виниму.
-Я тебе виниму!!! Спи двай...

Добавлено в 09:39
Плывет дед Мазай на лодке, спасает зайцев. Видит собака тонет. Ну спас и собаку. А она ему и говорит человеческим голосом.
Был дескать у меня хозяин, Герасимом зовут. Служила я ему верой и правдой, а эта сволочь решила меня утопить...
Дед Мазай выпучив глаза: "Ба, говорящая собака!!!"
Му-Му выпучив глаза: "Ба, говорящий мужик!!!"


Добавлено в 09:39
Делал перекоммутацию на рабочем месте, ставлю всё на место, ищу мышку... нету... где? Ну, думаю, по проводу найду! Полез за проводом... нету!!!!!!
Холодный пот, паника, всё такое.
Потом вспомнил - мышка беспроводная :-)

- Доктор, у меня чего-то пиписька желтая.
- Ну-ка посмотрим, а что вы по вечерам делаете?
- Ну, смотрю порнуху, ем чипсы.

Расплачиваясь, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.


Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.


Семейный разговорчик:
- Блин, опять суп протух! Вы чего, черти, не едите ничего, что я готовлю?!
- А сама что не ешь?!
- Не могу! Противно...

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...


Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!


Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник



Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!


Летят в самолете немец, француз, итальянка и порутчик Ржевский.
Вдруг происходит взрыв и самолет начинает падать, а парашут только 1.
Ржевский натягивает его на себя. Француз и немец:
- Мисье среди нас девушка!!!
Порутчик задимчиво смотрит на часы и говорит:
- Думаете успеем?



Добавлено в 10:16
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Добавлено в 10:17
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Добавлено в 10:21
))))))))))
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.


Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10 окт 2007 в 12:33

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!


Добавлено в 10:40
Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.

Добавлено в 10:42
По городу бегали евреи и пугали прохожих своими ОБРЕЗАМИ

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тра#аю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

На уроке истории:
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!


Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница!

Грузин: Дэушка,павернись 5 рублей дам!
Девушка поворачивается, а грузин:
Вай, атвернись! 10 дам!!!

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.



Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10 окт 2007 в 12:35

Падежи XXI века:

Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?


Добавлено в 11:26
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали надпись "Не забудьте отомстить за стоимость билета!"

11 мая 2014 года. Ксения Собчак занесена в Книгу Рекордов Гиннесса.
За 10 лет ее сравнили с лошадью 3 847 564 раза.

Заслали американского шпиона на Украину.
Идет тот по селу - смотрит сидит дед.
- Здоровеньки був, диду!
- Привет, американский шпион!
Тот
- Да якой я шпион, я ж гарный хлопчик!
- Та какой ти к бису гарный хлопчик - ты же нигер губастый!

Белорусские клубы удачно продали несколько футболистов в Бразилию.
По сообщениям местной прессы, они успешно работают на кофейных плантациях.

И о спорте. ПРЕКРАТИТЕ БИТЬ ГОЛОВОЙ МАТТЕРАЦЦИ!

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Из жизни.
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?
Ответ был супер:
- Да они просто будут не успевать задавать вопросы!

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

она: А я сегодня бегала! Так прониклась обстановкой, что даже неплохой для себя результат показала.
он: Т.е. ты пришла не через час после последнего...как обычно, а через 30 минут?
она: километр за 5, 16. и за мной еще бежали девушки!
он: И что эти девушки обещали с тобой сделать, что получился такой результат...?

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Примем на работу сисадмина. Будем платить 800 баксов в
месяц гарантировано. Коллектив дружный, компьютеров много.
Требуется опрятный вид и умение разбираться в тачках.
Тел. 637-66-17, позвать Олю.

На донецком телевидении была передача, аналог «Что, где, когда?».
Называлась «Шоколадная сказка», и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу «Стирол» и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: «Если Вас осенило, то причем здесь осень?»
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив «А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?»

Реклама:
— По-моему, я знаю, чего вам хочется.
— …
— Кофе.
— Да-да, конечно. И как вы только угадали… Поразительно! Чур, я сверху.

Нельзя говорить: «членчик», поскольку это уменьшительно-ласкательное от «член». А где вы видели член, который от ласки уменьшается?


Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке…
Тещи они может и не злые…

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10 окт 2007 в 15:59

Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.



Добавлено в 15:14
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.



Добавлено в 15:22
Девушка, у Вас есть молодой человек?

Девушка, смущенно:

- Не совсем...

- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем ох%евает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

Очень старинный недавно напомнили:

Петька с Васильиванычем полезли за яблоками в сад. Тут сторож с ружжом и солью. Петька бросил яблоки и через забор, а Васильиваныч не бросил и замешкался с яблоками за пазухой на заборе. Соответственно получил в жопу солью. Бежит домой, Петьку перегдал. Петька подбегает к дому, а тот круги наматывает вокруг. Говорит Петька:
- Погоди, щас помогу.
Заходит в дом и выносит тазик со сметаной, говорит:
- Снимай штаны и садись, откисай.
Васильиваныч так и сделал, полегчало сразу, сидит откисает. Мимо Анка идет, увидила и на жопу села, говорит:
- Как кончают, много раз видела, но как заправляются - ни разу!

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
-Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
Поп:
-Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить Святой Отец в тамбуре грешно... "