18 февраля 2037 года. Как я провел один день из будущего

Ебучий робот-дворник опять в 7 утра начал уборку. Его сделали на Автовазе, он громыхает гайками и снова разбудил весь дом. От этого грохота проснулся и я, Вротмненоги. Так меня зовут. Это мое имя на аватаре в Фейсбуке. А теперь и по паспорту. Вернее как таковых паспортов у нас нет. Роботы, коих тут больше чем дохуя, распознают людей по голосу, глазам, отпечаткам рук, ног и даже хуев. Каждый хуй и каждая пизда, оказалось, имеет свой рисунок.

Пока во дворе идет уборка, машины в шахматном порядке шастают по парковке, чтобы робот-дворник мог почистить везде. Это не шустрые японцы, которые в каждый угол залезут, никого не беспокоя. Я живу на окраине Москвы под Волгоградом. И здесь япошек еще не внедрили, как в центре. Какая-то машина перекрыла выезд мужику. Он орет благим матом на тачку — ему, блядь, надо везти женуонужематьбеременную к урологусрочно.


Машина ему вежливо отвечает, что отъедет через 27 секунд, так как ей пока не высвободили место. 25… 13 секунд. Отъехала, мужик было заткнулся. Но у него новая проблема — умное авто отказывается их вести, так как мужик не адекватен.

Через минуту приезжает полиция, заламывает мужику руки и увозит. Онужемать через минуту забирает скорая.

Все это я увидел не вставая с кровати — трансляция шла с камер видео наблюдения на небольшой экран 9x16 метров в моей комнате. Залил видео в Ютуб, пошли лайки. Лайки можно конвертировать в деньги, а я стараюсь не упускать возможность заработать.Пока деньги шли в лайки, попросил умную комнату вывести на экран новости.

Рассказывают про Джейми Оливера, как он спивается у себя в поместье, потому что в ресторанах и дома еду готовят роботы — они делают вкуснее. А вот и, кстати, подъехал с кухни R2-D2, так я назвал своего робота. Принес кофе и глазуньей.

Попросил пивка. «А вот хуй Вам!» (он матерится и называет меня на Вы, так я его настроил). Оказывается, вчера вступил в силу новый закон, что алкоголь можно пить только с 18.00 до 23.00.

Подписал его Путин, он сейчас президент. Это чтобы народ не приходил на бровях на работу. У нас питиё контролируют машины и рассчитывают дозу по пропорциям, которые утвердило Правительство по формуле 0,05 л спирта в час.

Раньше люди шли в бар, выпивали, потом домой, там тоже выпивали, потом опять в бар — так получалось увеличить дозу до 0,1 л в час. Фишку власти быстро просекли, и теперь домашний робот, прежде чем налить, запрашивает информацию по барам и ресторанам. И наоборот, ресторанные роботы спрашивают у домашнего: не наливал ли часом?

Так как выпить нельзя до 18-00, решаю ехать кататься на коньках. Так, смотрим ситуацию на дорогах. Аварий нет. Пробок нет. А с другой стороны, — с фига им быть, все машины управляются одним центром. За руль человек сесть не может, да и рулей нет. Погода — снег, -5. Ну хоть погодой управлять не научились! 


У нас тут у многих машины общественные, на кардшаринге. Но у меня пока своя — моя прелесть, работает на солнечной энергии, а нефть тут, кстати, нахер никому не нужна. Вот только беда с парковкой.
Вызвал машину, ждал 40 минут, так как вчера свободная парковка оказалась в 200 километрах от дома. Сел в машину, еду — красота и лепота, небоскребы, развязки навороченные, дороги трехэтажные. Только до сих пор привыкнуть не могу, после того как месяц назад настройки Гугл обновил — средняя скорость 300 км. / ч стала, а расстояние до впереди идущих 30 см., до боковых — 10 см. Страшновато! 

А ну их нахуй, коньки, разворачивай, поехали домой, трахать Мерилин Монро. Купил два года назад секс-робота-хамелеона, всем теперешним топ-моделям вдул по разу, пошел по старым. Приехал — уже готовая лежит, ноги раздвинула. Вот для чего отпечатки хуев нужны!

День заканчивается. Мы вдвоем с котом Васькой грустим в комнате. Ему 37 лет, у него пластиковое сердце. И робот его еще не покормил. Поэтому зелените скорее, портал закрывается.