Борьба с курением

Есть у меня на работе совершенно чудная секретутка Наденька. Я бы даже сказал - идеальная секретутка. Во всех смыслах. Натуральная блондинка, 24 года, ноги от коренных зубов, волнующий бюст энного размера, идеальный маникюр, вечно торчащий из сумочки рулончик "Cosmo", мини-юбка и гарцующая рысь от бедра на "шпильках". Из слабостей - тяга к ботфортам и ментоловым сигаретам... Причём, если ботфорты моя секретутка любила до самозабвения, то с собственным курением долго и безрезультатно боролась.

Для этого Наденька периодически публично выбрасывала очередную едва початую зелёную пачку "More" в корзину для бумаг, после чего вечером того же дня валила с подружками в кабак, дабы обмыть свой столь серьёзный поступок. После третьей или четвёртой порции мартини с апельсиновым соком, Наденька чисто машинально стреляла у подруг сигаретку "на один затяг"... И к утру всё возвращалось на круги своя. Не помогали ни специальные диеты, ни бабки-ведуньи, ни катание во рту леденца, ни обещанный гороскопом "удачный день".

Эта беззаветная борьба блондинки с ментолом продолжалась на моей памяти года полтора. Но вот вчера эта война наконец-то закончилась не знаю уж насколько долгоирающей, но несомненной победой! Дадада, сегодня за весь рабочий день Наденька не высмолила ни одной "моры". Напротив, на все предложения курнуть отвечала страдальческим перекосом лица и, со стоном припадая на обе ноги, норовила отползти куда-нибудь подальше. Чтобы даже запаха табачного не обонять!..

...Попутно народ подметил, что вопреки собственному давно устоявшемуся пониманию фразы "дресскод для секретарши", Наденька на работу явилась не в мини-юбке и ботфортах, а в джинсах и кроссовках. Это окончательно отправило зрителей в аут.

Часа четыре Наденька стойко держалась под градом любопытствующих вопросов, но после обеда таки раскололась и поведала нам, убогим, что же вызвало в ней столь радикальные перемены. История оказалась столь тушераздирающей, что удержаться и не пересказать её, я просто не могу.

А дело было так.
Стояла Наденька утром на остановке автобуса и этого самого автобуса соответственно ждала. И, наслаждаясь последними утренними минутами перед началом работы, со смаком курила очередную дамскую ментолку. Как говорится: "На сердце лежали лёгкость и покойность".

Вот и автобус... Вместе с толпой прочих страждущих, Наденька двинулась к передней автобусной двери. Подождала своей очереди. Ухватилась левой рукой за поручень, поставила правый ботфорт на нижнюю ступеньку, потянулась наверх... Тут секретутка сообразила, что в правой руке всё ещё гламурно держит недокуренный "моровский" бычок. Не долго думая, Наденька машинально метнула сигаретку куда-то влево и вниз. Как быстро выяснилось, это было большой ошибкой.

Горящий бычок послушно полетел по заданной траектории. Но потом по какой-то причуде судьбы, вместо того, чтобы тихо-мирно упасть в тротуарную лужу и там почить в бозе, наткнулся на выглядывающий из-под левой надькиной подмышки край сумочки. Отрикошетировал от него и угодил прямо в раструб левого ботфорта. Боль была неожиданной и острой. Наденька пронзительно заверещала и рефлекторно дёрнула левой ногой назад.

Это движение имело сразу два непредвиденных последствия.

Во-первых, блондинка смачно врезала "шпилькой" по промежности стоящего сзади мужика. Гражданин как раз наслаждался созерцанием возносящейся в автобус наденькиной попки, так что будучи по уши погружённым в этот процесс, отшатнуться не успел... Спустя секунду он застыл, ухватив себя за яйцекладку и уронив челюсть. В вытаращенных глазах гражданина чётко проступали видения Хатыни пополам с Хиросимой.

Во-вторых, в полном соответствии с законами инерции, бычок внутри злополучной ботфортины скользнул вдоль ноги до самой икры. Где, сука такая, расплавив лайкровую колготину и приклеился. Намертво!..

Возопив от нового ожога и забыв про всё, Наденька схватилась обеими руками за левую ногу. После чего немедленно потеряла последнюю точку опоры. И с высоты первой ступеньки автобусной двери навернулась на всё ещё пребывающего в трансе яйцевладельца.

Приземление было шумным и неприятным.

Неизвестно, чего себе ещё отбил мужик... Но вот Наденька, в довесок к обожённой в двух местах левой ноге, умудрилась благодаря неустойчивому ботфорту подвернуть себе ещё и правую ходилку.

Чуть позже добравшаяся до дома на такси, Наденька мысленно приплюсовала к жертвам рокового бычка вусмерть угвазданную о мокрый асфальт одежду. Выматерилась, доползла до зеркала и, с холодной яростью глядя самой себе в глаза, дала страшную-престрашную клятву никогда больше не курить и не носить ботфорты.

Не знаю, что там будет дальше, но пока Надежда слово своё держит, хе-х.

© u-96