Антитеррористическая кампания 81-го левела. Оренбургский аэропорт.

Ахтунг блеать!!! Террористам стоять-бояться!

Недавно пришлось встречать своего товарища в аэропорту г. Оренбурга.
Летал он в Москву, по работе, позвонил и попросил встретить. Да не вопрос, встречу, не чужой человек.

Ну и буквально на днях забухали мы с этим товарищем, и он начал мне жаловаться на работу Оренбургского аэропорта.

- Представляешь, вёз с собой в ручной клади штатив. В Оренбурге меня три раза спросили: "А что это у вас в сумке? Штатив??? А зачем он вам?"
Я замучился им три раза объяснять зачем мне нужен штатив!!! Меня в Оренбургском аэропорту ощупывали! Девица в белых перчатках меня ощупывала!!! Только что не заставили снять трусы, нагнуться и раздвинуть ягодицы!!! И на том спасибо
А из Москвы улетал, так никто про штатив даже не спросил, и не ощупывали, и сумку не открывали...

Хм.. Удивил.. Я так-то тебя в этом аэропорту встречал, и с дибилизмом некоторых сотрудниц знаком лично.

Да, я очень давно не пользовался услугами аэрофлота, а когда я последний раз пользовался авиа-транспортом, то в салоне не возбранялось распивать алкогольные напитки, можно было курить, а проносить на борт огнестрельное оружие было в порядке вещей, но хрен с ним, с теми временами, вернёмся к Оренбургскому аэропорту.

Встречать своего товарища я приехал немного раньше чем было нужно, ну так получилось.
На входе в зал ожидания нас встречает рамка металло-детектора, в проёме которого стоит страж в виде 25-ти летней деффочки секьюрити.
Всё понимаю, террористическая угроза и вся фигня.. Выгребаю из карманов ключи, мелочь и телефоны, прохожу рамку.

- Откройте пожалуйста барсетку.

Да не вопрос, запрещенного при себе не имею. Открываю барсетку.

- Что это?

Смотрю в барсетку. Документы, визитки, мелочь, ключи от родительского дома, от домика в деревне, два сверла..

-Что именно?

- Вот это. - Пальчик юного создания упёрся в свёрла.

Я не пытался троллить или давить интеллектом, я был просто уставший и невыспавшийся.

- А на что это похоже?

Это малолетнее секьюрити (или как там правильно её должность называется, я хз) метнула в меня такой взгляд, что я сразу же понял что шутить и заигрывать с ней не стоит. Совсем. От слова "нуёнахуй".

- Я вас спрашиваю, что это?!

- Это свёрла.

- Зачем они?

Бля, вот что я должен был ответить?

- Отверстия сверлить.

- А зачем они вам?

Я стоял и смотрел в эти бездонные глаза. Ни малейшего намёка на интеллект там не просматривалось.
Она стояла и смотрела в мои глаза. Пытаться понять нахрена мне нужны сверла она не пыталась, она просто смотрела мне в глаза и ждала ответа, нахрена мне нужны сверла?

- Мне, на моей работе, иногда приходится сверлить отверстия.. Они мне нужны для работы.

- А почему вы не оставили эти свёрла на работе, а носите с собой?

И вот тут, друзья мои, я тупанул!!! Я мог бы придумать любую хуйню, начиная с того что забыл выложить на работе, и заканчивая тем что только что купил, а на работе ещё не был, но я, сам не знаю нахрена оно мне было нужно, сказал правду.

- Они левые.

Девочко гипнотизировала меня взглядом как удав.

- И что? Почему вы их не оставили на работе, а носите с собой?

- Потому что если я их оставлю на работе, то их либо выкинут, потому что они не сверлят, либо спиздят, если распознают что они левые. Меня ни тот, ни другой вариант не устраивает, поэтому я ношу их с собой.

К нам подошли два охранника мужского пола. Один встал рядом с девочкой, второй рядом со мной.

- А зачем вам сверло которое не сверлит?

Охрана мужского пола, не слышавшая весь наш разговор с этой деффочкой-блондинкой, напряглась.

- Кто вам сказал что это сверло не сверлит?! Оно сверлит, но оно сверлит в другую сторону!

- Так оно сверлит или не сверлит?

Вот в тот момент мне вспомнился Задорнов с его знаменитой фразой: " НУ ТУПЫЕ!!!"

Мысленно послав нахуй эту троицу, кроя хуями все террористические организации в мире, климат в средней полосе России в зимнее время, товарищей прилетающих из Москвы, я рассовал ключи и мелочь по карманам, закрыл барсетку и направился к выходу из аэропорта.

- Мужчина, вы куда?!

Да идите вы нахуй, я в машине лучше подожду.