Анекдоты

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Передо мною белый стол,
На нем кристально чистый лист.
Ну на хрен я сюда пришел?
Какой я, к черту, программист?

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
— Все политики мудаки!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
— Слышь за базаром следи!
— А ты чего политик что-ли?
— Нет, я мудак!

Хз, но эти анеки слышал еще в школе, а когда слышал да.. было смешно


Это сообщение отредактировал Andy31 - 25 фев. 2017 г. в 02:36

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Поймал Герасим Золотую рыбку, Загадал и у него тут же появилось корова,лыжные палки в руках и выросли сиськи.

Это сообщение отредактировал амадин - 25 фев. 2017 г. в 03:01

Цитата

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Млять.... А у меня за последние 20 лет перерыва бОльше чем два дня и не было никогда.....Может рискнуть и не бухать неделю?? Хотя нет!!! Страшно!!!!

Цитата

и у него тут же появилось корова,лыжные палки в руках и выросли сиськи.

Млять, долго тупил. Это ж показывать надо!

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

***

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Них себе чайку попил!

***

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

***

Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

-Почему корова серет лепёшками,а коза горошками?
-Не знаю.
-Ну вот,в говне не разбираешься,а в политику лезешь.

- Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу: - Это, бл*дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Идут по лесу Западло и Дайпизды.Слышат - в кустах храпит кто то.Западло говорит:
- давай западло сделаем?
Дайпизды согласился.Берут камень и бросают в кусты.А храп как был так и продолжается.Тут Дайпизды говорит :
-Давай лучше пизды дадим?
Западло не против.Берут бревно и давай по кустам мотыжить, полчаса мотыжили, устали.Стоят слушают, а храп все продолжается.Ну думают - надо посмотреть, ктож там в кустах?Раздвинули кусты - а там Всепохую спит...

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".

На балу в доме Ростовых.
-Поручик, у меня в субботу родители уезжают.
-Я рад за вас, Наташа.
-Поручик, вы не поняли, их не будет все выходные.
-Ну а я то тут при чем?
-Поручик, на выходных я буду совсем совсем одна.
-Наташа, в конце концов, причем тут я?
-Блин, поручик, в субботу вечером приходите ко мне и вы@бите меня во все щели!!!
-Все, намек понял.

***

Поместье Ростовых, ночь, через забор перепрыгивает Ржевский, бодрой рысью несется к дому, залетает на второй этаж, вламывается в комнату, в темноте раздевается, прыгает в кровать, делает свое дело, включает свет - лежит сестра Наташи. Одевается, выскакивает в коридор, вламывается в другую комнату, в темноте раздевается, прыгает в кровать, делает свое дело, включает свет - лежит мама Наташи. Одевается, выскакивает в коридор, вламывается в другую комнату, в темноте раздевается, прыгает в кровать, делает свое дело, включает свет - лежит бабушка Наташи. Выходит не одеваясь в коридор, неторопливо включает везде свет и кричит на все поместье:
-Наташа! Я в прямом смысле этого слова за@бался вас искать!

***

Провинциальный город, театр. Перед выступлением заболел актер, занавес вот вот должен открыться, все бегают, мол, что делать, что делать. Вдруг кто-то видит среди зрителей заслуженного артиста, его в экстренном порядке выдергивают за кулисы, просят помочь.
Актер:
-Ну, я право не знаю, не знаю...
-Ну пожалуйста, ради любви к искусству!
-Но я ведь даже слов не знаю.
-Не волнуйтесь, мы вам дадим суфлера! А после представления с нас ящик коньяка!
-Нууууу... Если только ради любви к искусству.
Открывается занавес, актер выходит на сцену.
Суфлер (шепотом):
-Подходит к скамейке.... Садится....
Актер подходит к скамейке и садится.
Суфлер:
-Жениться... или не жениться...
Актер:
-Жениться? Или не жениться?
Суфлер:
-Года уже не те...
Актер:
-Эх, года уже не те.
Суфлер:
-Медленно встает...
Актер:
-Да и встает уже медленно...

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.


Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Таксисту пришел заказ,что выйдет женщина с животным!Приезжает на адрес,а из подъезда выходит баба с пьянющим мужем,который на ногах не держится

Рассказал чел,бывший таксист

Моя жена не разговаривает со мной уже шесть дней. Что еще лучше — она думает, что это наказание.
Самое оно

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.


Все перемены - к лучшему. Это вам скажет любой школьник.


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по его поверхности.

Вечерами делаем с внуком уроки. За каждую ошибку заставляю его отжиматься по десять раз.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.


Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то "мудрец" разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась "Дась лу!", что в переводе с удмуртского "Будь готов!". Своей письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила "Дась лу!" с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте: "Обязательно ли выписывать на свой адрес?" Ответили, что хоть на Биробиджанский.
Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришёл в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно...
После новогодних праздников пришёл тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своём почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА "НЕ УГАДАЛ"! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушёл в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...

Идеальная семья:
папа работает,
мама красивая


мы подошли к барану сзади
в руках сжимая топоры
дрова мангал вино гитару
а он возьми и обернись


В книжных магазинах половина книг о Джобсе. Скоро, наверно, появятся "Джобс в октябре", "Джобс и печник", "Джобс и человек с ружьём".


-ты уверенна, что мы будем счастливы?
-да, прощай.

Цитата (Foma27 @ 25.02.2017 - 04:21)

Моя жена не разговаривает со мной уже шесть дней. Что еще лучше — она думает, что это наказание.

Надо запомнить

Цитата

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра. — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Иванов. — Иванов? Хм... Странно... А имя? — Иван. — Иван?! Удивительно... А отчество? — Моисеевич. — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

не для того меня мама учила ходить и говорить, что бы я здесь сидела и молчала.


- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?


Одною водкой сыт не будешь
Поэтому берите три.


Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
С губой сложнее.


лежишь мечтаешь, как придушишь,
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже...

- Что ж вы, Фёдор Михайлович, родненький, опять Ивана Сергеевича забанили?!
- А от того, что он - подлец, Аня, хуже того, фетюк!
- Что так, голубчик, Феденька? Чем же вас Иван Сергеевич снова не угодил?
- Ведь он третьего дня, скотина, написал в аккаунт худое слово про наш русский табак! Что русский папиросный табак - дрянь против виржинского! Это меня так за живое взяло, что я с ним сцепился. И многая гадостей ему написал, и всюду ему замечания на вид ставил, и до утра пикировался.
- А он что?
- Оделся, скотина, в тогу высокомерия. Дескать, вот еще - о тебя мараться. Не снизойду!
- Господи, страсти-то какие!
- Это меня, Аня, еще пуще встрясло! Я, кабы он снизошел, я бы - отстал, быть может! Ко всему прочему, челядь, подписчики его, сворота, облизяны, стали мне на вид пенять.
Мне - русскому писателю! Тут уж я вскипел, послал его матерно, да и забанил к чёрту!
- Ну и отдохнете, Феденька, от фейсбука.
- А я, Аня, хитрец. Я с другого аккаунта ему теперь пишу, дергаю саркастически. Такая потеха теперь. А он, что муха, корячится, подозревает, что я - тут, а доказать не может!

мнет олег оксане
грудь массивную
только мысли что-то
депрессивные


подайте жалобную книгу
кричит аркадий и ему
официант в слезах приносит
муму


Сыграть в голливудском фильме роль российского боевика, убийцы мирных украинцев, от которой отказался Олег Тактаров, согласилась Лия Ахеджакова.


Однажды Маркс и Энгельс здорово поругались – то ли из-за «Капитала» Маркса, то ли из-за денег Энгельса.
– Ты, Фриц, – бросил в сердцах Маркс, – станешь нарицательным именем германского нациста.
– А ты, Карл, – столь же запальчиво ответил Энгельс, – станешь мемом. Мемом, Карл!