Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с афишей: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!"
У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три грецких ореха так, что только осколки летят...
Началось первая мировая, потом октябрьская революция, потом гражданская... Сталинские репрессии, отечественная, хрущёвская оттепель, брежневский застой, горбачёвская перестойка, ельцинская демократия... И вот перед нами снова глубокая российская провинция. Почереневшая и покосившаяся от времени афишная тумба, на ней современная трёхцветная афиша: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 кокосовых ореха!..."
У афиши ветхая старушка–та самая тогдашняя девочка. В нахлынувших чувствах она спешит в цирк. В цирке аншлаг, все билеты проданы, она сбивчиво пытается объяснить администратору, и–о, чудо! — он её понял и выдал контрамарочку на балкон.
И вот после антракта, во втором отделении, над ареной снова гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 кокосовых(!) ореха. И выходит, как прежде, поседевший, постаревший, но всё так же неотразимый, с гусарскими усами по моде начала века и всё в том же вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три кокосовых ореха так, что только брызги летят...
После представления старушка в восторге пробивается к нему в раздевалку, мол, как же так... столько лет... я уже старушка..а Вы... три кокосовых ореха!!! И получает ответ: –"Милочка, так ведь зрение уже не то..."
Так выпьем же за то, чтобы в такие годы нас подводило только зрение.
Ну, на крайняк, еще и память!
Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает: — Кто там? — Это я, Ваш супруг. — А что Вы хотите? — Я пришел исполнить свой супружеский долг. Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит: — Ну сколько можно, уже пятый раз! — Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз! Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 6 мар. 2017 г. в 12:24
Вспомнилось: Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос! Это сообщение отредактировал Трубец - 6 мар. 2017 г. в 12:36
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного коньяка себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает: — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды! Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике. Конферансье: — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах! Народ в ужасе щемится в разные стороны. Конферансье: — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..
Баян в тему вспомнился: После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке: - А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
Это сообщение отредактировал cosmo - 24 мар. 2017 г. в 13:56
Встречаются два ветерана гражданской войны. - Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет... - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню.. спал... - А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? - Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...
Суд, дело об изнасиловании, судят 80-летнего старичка.Судья; - Гражданин Куёвдо, 19 июля в 20-00 на улице Ленина вы изнасиловали 32 летнюю гражданку Иванову, в 20-30 в Строительном переулке вы изнасиловали 25 летнюю гр. Сидорову и уже в 21-00 в парке Горького вы изнасиловали 23 летнюю гр. Петрову. Объясните, вообще, как у вас это получается!? - А что тут такого - у меня ж скутер!
Баян в тему вспомнился: После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке: - А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
Баян в тему вспомнился: После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке: - А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
В оригинальном произведении Багира - мужского пола.
Ага. Тоже старый-престарый анекдот расскажу. Некий цирк набирает новую труппу - вывешено объявление, мол, ждём талантливых людей на конкурс. Ну, пришёл мужичонка невзрачный. Я, грит, пукать умею. Ему, мол, - мы все умеем, это неудивительно. А мужичонка: "Я музыкально умею!" "Ну-с, батенька, ждём-с, удивите нас!" Мужичок откашливается зачем-то, подходит к микрофону, опускает его до соответствующего уровня, снимает штаны и начинает... Комиссия вслушивается... Вслушивается!... И, - ба! - "Старинные часы" - нетленный хит АБПугачёвой. "Браво! Браво! А ещё можете что-нибудь? Из народного?!" Мужичок слабал "Калинку-малинку". Комиссия не унимается: "А классику можете?! Баха там, Шопена?" Мужик вошёл в раж:"Несите партитуру!" Принесли. Мужик посмотрел и говорит:"Не. Баха не смогу. Видите крещендо? Вот тут я обосрусь."
Это сообщение отредактировал Jel - 24 мар. 2017 г. в 14:21
Я реально думал, что бородатее этого анекдота только загадка про висящую грушу которую нельзя скушать .....
Ну тогда и Я!
Цирк, манеж, тумбы, сетка! Номер дрессированные крокодилы. Крокодилы бегают по кругу, прыгают с тумбы на тумбу, через горящий обруч ну и т.д. И тут! -"Уважаемая публика, а сейчас смертельный номер!" Барабанная дробь. Выходит дрессировщик, крокодил прыгает на тумбу он подходит к нему бьёт по голове палочкой тот открывает рот, дрессировщик снимает штаны, дастаёт ЧЛЕН, кладет в рот крокодилу, стучит тому палочкой по голове, он захлопывает пасть. В зале охи, вздохи, у дам на лицах ужас, пара обмороков ..... Барабанная дробь, удар палочкой, крокодил открывает рот, ЧЛЕН ЦЕЛ! Всеобщий восторг, ликования, овации, восторг, цветы .....
-"Уважаемая публика!!! Кто отважется повторить сей номер? Есть ли в зале смельчаки?"
Полная тишина! И тут женский голос!
-"Товарищ дрессировщик Я бы повторила, только боюсь Вы палочкой больно по голове стучите!"
Это сообщение отредактировал Gnom47 - 24 мар. 2017 г. в 14:40
Баян в тему вспомнился: После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке: - А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com