Анекдоты., Лента на пятницу 19.10.07

Люблю страну!
На гараже во дворе надпись появилась: Всех нахуй.
Вечером того же дня увидел снизу: Всем похуй.

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать?
И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.



- Скачай программу а потом установи.
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

ШуРиК: у тебя нету знакомых проектировщиков ЛВС
Renta: локалок что ли? ну я тебе могу спроектировать,
а че надо?
ШуРиК: мне надо посмотреть как грамотные люди проекты делают
Renta: берут бухту кабеля и носятся по фальшпотолкам с криками: "Бля, откуда тут столько говна, только ж ремонт сделали" Или "Какого хуя тут все так криво сделано"
ШуРиК: короче я тебя понял
Renta: что? всегда так было я 5 лет админм работаю
ШуРиК: мне интересно как нормальный проект на бумаге выглядит
Renta: вот знаешь, Шурик, за 5 лет работы ни разу проекта НА БУМАГЕ не видел, максимум на салфетке из пивбара

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Звонок в дверь.
-Кто там?
Детский писклявый голос:
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"


- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, Тампакс!
- Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров...

Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

А при помощи клея и матерной брани можно собрать "Запорожец"...

Сборная России обыграла сборную Англии...
Сборная России по футболу обыграла сборную Англии по футболу...
Мужская сборная России по футболу обыграла мужскую сборную Англии по футболу...
Мужская сборная России по футболу обыграла мужскую сборную Англии по футболу... В футбол...
Это сообщение отредактировал Steed - 19 окт 2007 в 10:20

1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

В маленькое кафе на окраине Бруклина заходит старинький еврей,
за барной стойкой стоит чернокожий бармен:
Е- Нигер налейка мне виски...
Н-Дедушка как вам не стыдно, ведь Вы могли бы быть на моем месте..
Е- Ну и что, от этого ни хуя бы не изменилось..
Н- Ну вставайте на мое место.
Бармен и еврей меняются местами.
Н-А ну плесни мне виски жидовская рожа!!!
Е-Пашел на хуй черножопых не обслуживаем!!!

Станция метро, куча народу из выгона выпрыгивает окраваленная кенгуру и скачет к стоящему мелицонеру:
-ЕБАТЬ ТОВАРИЩ МИЛИЦИОНЕР СУМКУ СРЕЗАЛИ!!!!

1- Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
2- Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
1- вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

1
пиздец
1
мне кранты
2
чаво?
1
РОдичи попросили кинуть в раквину курицу, типа, чтоб размораживалася
ну я решил, положить её под напор холодной воды
потом решил, а нах её в раквине размораживать, дай её в ванную кину
потом решил нах закрыть водосток, чтоб вообще вода не сливалась, чтоб постепенно температурпа курицы сравнялась с температурой воды
физика мля
щас зашёл посмотреть, что произошло....
..... мой младший брат(3 года)...... стоит льёт в ванную жидкое мыло...
там же плавает флакон с шампунем....
купает млять

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями

Добавлено в 10:58
Kitty:
У МЕНЯ IQ 143
vawer:
и?
Kitty:
Я УМНАЯ!!!
vawer:
что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:
СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:
ясно.

Добавлено в 11:00
Evgen (15:33:22 13/10/2007)
я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе
гаварит ты ж па киеву абещал
Это сообщение отредактировал UJIN - 19 окт 2007 в 10:55

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскуюграницу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грехавтоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулироватьарабо-израильский конфликт через мою жопу?

Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина.

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.Молодой корнет не выдерживает.- Что!?- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи!Представляем,как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные,к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-мфирменном поезде,вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого путиКурского вокзала.Счастливого пути, дорогой товарищ!

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
- Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!


Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...


- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа!

От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!

ИЗ ВОПРОСОВ В СУДАХ

- Значит, вы зачали ребенка 8 августа?
- Да.
- Скажите конкретно что вы делали в это время.

- У нее трое детей, так?
- Да.
- И сколько из них мальчиков?
- Ни одного.
- А девочек сколько?

- Вы сказали, что ступеньки ведут в подвал?
- Да.
- Эти ступеньки, ведут ли они также наверх, из подвала?

- Куда вы поехали чтобы провести медовый месяц?
- В Европу.
- Взяли ли вы с собой свою новую жену?

- Чем закончился ваш первый брак?
- Смертью.
- Чьей?

- Можете вы описать этого человека?
- Среднего роста, с бородой.
- Это был мужчина или женщина?

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,потом сумку открываю - сидит.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогуему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.- Мужик, деньги гони...- Подождите, ребята, а вас много?- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.- Подождите, я старый больной человек, драться не умею...седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь,все равно бить будем, деньги гони...- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку,вас шестеро?- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони всеравно изобьем...Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:- Тьфу... и на этот раз пронесло.


На нудистском пляже две подруги:- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.- ?- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

- Алло, директор рынка слушает.- Слышь, фраер, фильтруй базар!

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, чтоиз военкоматаи забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Объявление:Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Один "браток" говорит другому:- Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим:"Помогите! Убивают!"- И чё вы?- Ну, помогли. Убили.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-листэкстремальных развлечений!

Старый, но хороший...

Журнал «Советская женщина» объявил конкурс среди мужчин «Кто лучше знает женщин?». В конкурсе победил 6-летний Вовочка.
Один из участников, мужик 60 лет, написал гневное письмо в редакцию. «Мне 60 лет, я прожил большую жизнь, повидал много женщин. А тут побеждает какой-то сопляк. Такого не может быть!».
Ему приходит ответ:
«Уважаемый Иван Иванович. Вовочка победил совершенно справедливо, потому что он ответил правильно на все три вопроса. А вы ответили неверно. Объясним почему.
Первый вопрос был «Где женщины самые кучерявые?».
Вовочка ответил верно «В Африке». А вы что ответили? Да еще и нарисовали.
Второй вопрос был «Какой главный орган у женщин?».
Вовочка ответил верно «Международный конгресс женщин». А вы что ответили? Да еще и нарисовали.
Третий вопрос был «Чего ждут женщины каждый месяц?».
Вовочка ответил верно «Ежемесячное пособие на ребенка». А вы что ответили? Слава богу, хоть не нарисовали!


В школе учительница задает детям вопрос, какое самое неожиданное место для пирсинга у девушек.. Ну кто что отвечает.. кто нос, кто бровь, кто пупок.. Поднимается Вовочка и говорит.. Самое неожиданное место для пирсинга у девушек, Это Хуй!!!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Пидарасы! Уебаны бля! Я не могу работать в таких условиях!!!»

Самый глупый ворос, поступивший в фирму по програмному обеспечению:
- А какая кнопка у мыши правая?

Синхрофазотрон...
А на нем, типа, синхрофазоцарь...

Называть вещи своими именами легче всего на заборе.

Совет: Если вас послали на хуй, не огорчайтесь, а просто вежливо отмудохайте обидчика!

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Реальный заказ-наряд на диагностику тормозной системы (владелец -женщина):
"потёки на колесе. Сильно заметные. На вкус -тормозная жидкость".

Заключение диагностики:
"потёки от середины колёсного колпака. Предположительно моча домашнего животного. Предположительно собаки".

-Холмс, скажите а почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин грубые и жесткие?
-Незнаю Ватсон сосите давайте!

Ночь.По безлюдной улице идет поп.Вдруг из-за угла выскакивает наркоман обдалбанный в хуй и начинает пиздить священника руками, ногами. Он упал нарик еще пару раз пеннул Батюшку и кричет: Ну что сука, не так то ты и силен Бэтмен!!!

А невесты в Вашем Доме 2 есть?
-Кому и кобыла невеста - немножко смущенно ответила Ксюша Собчак

Утро.Чел чуть живой просыпается.Открывает глаз ахуенная боль взорвавшийся в голове бомбы пронзили его мозг.Звонок в дверь еле - еле добравшись до коридора открыл дверь и обмер на пороге стоит девочка в белых бантах вся такая красивая а в руках у нее сетка с пивом:
-Семен Андреивич вы вчера нажрались, я тут вам пивка принесла.
Мужик со слезами на глазах:
-Девочка ты наверно Тимуровка?
-Нет Я БЕЛАЯ ГАРЯЧКА!!!

Гризин стоит голый перед зеркалом и так повернется и так нагнется, жопой повернулся у него хуй встал:
-ТЫХО, ТЫХО СВАИ СВАИ!!


Это сообщение отредактировал Azmodey - 19 окт 2007 в 16:19

Стоматолог осматривает рот пациента.
- Так,один зуб на верхней челюсти,один зуб на нижней...
Вообще-то,голубчик,это уже не рот,а клюв!

Посмотрев фильм 300 спартанцев два пьяных быдла 2 часа удерживали людской поток на выходе из эскалатора
Это сообщение отредактировал БРЭДПИТТ - 20 окт 2007 в 00:48

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

http://www.yaplakal.com/forum7/st/9950/top...=&#entry1013805

http://www.yaplakal.com/forum7/st/11375/to...=&#entry1119319

http://www.yaplakal.com/forum7/st/17625/to...=&#entry1464103

http://www.yaplakal.com/forum7/st/25/topic...=&#entry1691439


поизг осваиваим...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 20 окт 2007 в 20:17

Мужик в ресторане заказывает пельмени. в одном волос находит, во втором, в трейтей, подзывает официанта:
-Блин, чё за фигня такая?
-Понимаете, у нас повар однорукий, он пельмени о грудь лепит.
-Бляяя!!! А в прошлый раз я заказывал у вас фаршированый перец!!! Его то как?